Sáng suy nghĩ nhiều mà giờ bình tĩnh hơn rồi.

Thật  sự chỉ muốn ra đâu đó mà hét lên hết những thứ cuồn cuộn trong đầu từ chiều qua đến sáng giờ.

Mấy đứa badboy nhìn tôi xin đi đường khác

Mấy người còn dao động tình đầu thì gặp tôi làm gì.

Tức...

Con chỉ muốn có tình đầu thôi mà sao khó quá vậy. Cái tình yêu mà không cần dùng đầu óc để suy nghĩ chiêu trò ai thắng, ai thua đâu rồi.

Chưa yêu mà đã thấy phát mệt. Những lời hát, những câu khen ngợi, nghe đến nỗi hết thấy thú vị nữa... Quá trình tìm hiểu thì đưa đẩy, chiều chuộng lắm nhưng thoắt cái mình nhỡ ngã lòng là thành đứa ngốc nghếch ngay. Không muốn hiểu cũng phải hiểu...

Thì ra trên đời này yêu nhau yếu tố đầu tiên không phải là sự đồng điệu tâm hồn mà là chuyện hơi cảm tình nhau cái thì nên ngủ với nhau luôn. Trước nghĩ mình tư tưởng hiện đại lắm, cũng chẳng phải bé bỏng ngây thơ gì, cơ mà giờ mới nhận thức rõ bản thân thích yêu đương trong sáng nhiều đến mức nào. Với trai hư ý thì không nhất định trông ngầu, sáu múi đâu mà có thể mang gương mặt thơ ngây, trẻ trung nhưng nhất định nói chuyện sẽ không bao giờ làm bạn bực mình, kể chuyện gì cũng chân thành, hay thích đụng chạm. Còn cái này chắc là đặc điểm riêng: không thích nắm tay, dựa vai chỉ thích ôm với hôn, riêng nữa là thích sờ tai. Nhớ mọi thứ nhớ cảm giác bình yên khi dựa vào vai, nhớ những câu chuyện anh kể vô tình tôi nghe hữu ý.

Anh khác thì làm tôi đi nghe mấy cái nhạc buồn buồn và giờ nghe Phi điểu và ve sầu đây. Cả chiều hớn hở chụp ảnh, cuối cùng tối đến vẫn buồn kinh khủng. Mới nhắn tin được mấy hôm mà tôi đã sinh ra cảm giác nhớ nhung. Mỗi lần nhớ quá mà sợ mình nhiệt tình người ta chạy mất, tôi lại chạy vào xem mấy cái ảnh với video anh gửi. Giờ nhớ đến điên lên ý, muốn gọi nghe giọng, muốn mắng, muốn chửi. Cảm giác bất lực này, tình đầu của anh tôi có gì mà so. Tôi hay suy nghĩ cảm thấy bản thân không tốt nhưng tôi biết tận sâu trong tôi là lòng tự trọng cao vời vời, nhưng giờ đây khi rơi vào tình huống để anh lựa chọn, mà còn chắc mình thua, tôi lại cầu mong anh nhắn tôi. Thằng khốn, anh bảo khi nào anh thấy ổn anh sẽ nhắn cho tôi, anh mãi mãi không ổn đúng không. Anh đăng video hài hước như mọi khi, anh đăng về học hành của anh, anh ổn rồi, quay lại với tình đầu rồi, còn tôi sao vẫn chờ anh ổn. Một con bé ngốc nghếch tưởng mình chơi đùa được với tình yêu, đến cuối lúc nào cũng vậy, khóc đến đau lòng.

Đang nghe mấy bài thất tình, không hiểu nổi luôn.

03/10/2021

Mấy tháng sau đọc lại thấy buồn cười quá thể, ngây thơ quá, giờ chưa trưởng thành hơn đâu, được cái là nhìn rõ một số thứ.

Hóa ra cái nhắc còn nhớ tình đầu chỉ là một trò chơi anh dùng để kết thúc nhắn tin với một đứa con gái. Anh bảo anh mới yêu một người, nói dối, có cảm giác mấy anh hay dùng trò này để nói, thế mình tin thật, ôi con tim trung thực này. Bạn anh đáp trong một bình luận rằng cần gọi các bạn gái cũ ra không, nhờ thuật toán mặt sách mà mình đọc được, suýt thì đến bây giờ vẫn tin. Anh còn hào hứng kể ra anh tán mình và một em cùng quê nữa, và anh bảo tình cảm anh dành cho mình không như trước, hài hước, mất hứng thú chứ sao. Mình ngu thật, tự ti thái quá, anh mang đến bài học lớn, mấy câu khen vô thưởng vô phạt của anh làm mình nhận ra giá trị của bản thân, và tất nhiên không nên phí vào một thằng chả yêu ai ngoài bản thân mình như anh.

Chuyện như vậy mà anh cũng tin, chuyện phạt nếu không lập gia đình trước ba mươi tuổi, nhìn cái story đó mà bực mình, còn nói rằng chuẩn bị tiền phạt thôi. Ừ mình nhớ thằng khốn đó nói 35 tuổi mới kết hôn, nhớ nói muốn học đến Giáo sư, mình nhận ra nó cũng không phải người hoàn hảo, mà chưa đủ...

Thấy anh mặt dày, tag bạn vào bài về bắt cá nhiều tay không xấu hổ, anh chả kể anh thi thoảng nhắn cho mấy bạn gái tầm 3, 4 ngày xong ngắt còn chi. Đồ hợm hĩnh, còn kể bảo em đáng lẽ cũng như thế mà chả hiểu sao lại kéo dài như vậy. Ôi, không phải do sự ngu ngốc của tôi, do tôi nhắn lại, chứ anh có đặt cái tình cảm gì vào đâu. Anh giàu, mua quà cho tôi với em kia mà chả tiếc, còn tôi thì tưởng anh có chút cảm tình với mình rồi chứ. Thấy thương cảm tôi một chút, nên thi thoảng tôi đòi một cái gì đấy thì đáp ứng, thấy chán game nên bảo tôi nhắn anh không chơi game đi anh không chơi nữa, và tôi le lói trong lòng một chút.

Những xúc cảm lên xuống thất thường, ngẫm lại đa số là buồn, tôi không biết sao, tôi nghiện anh, tôi không dứt ra được. Một ngày nắng đẹp rủ lên khắp con đường ngoài đồng, gió nhẹ, anh đạp xe, tôi ngồi sau quay lưng nhìn cảnh vật chạy ngược chiều. Một mình tôi ôm mộng. Anh chỉ đơn giản đạp xe tiến về phía trước, tôi đơn giản là một người anh cho lên xe vì thấy chán một chút. Tôi ngốc nghếch, nín thở, giấu mình, giả như dịu dàng hiểu chuyện, hết lần này đến lần khác phớt lờ cờ đỏ vẫy dài trên đường đi. Anh đạp, anh thở, anh nhắn, anh nói, anh cười, tôi ngồi, tôi chạm, tôi nhìn, tôi nghe, tôi ghi.