hai huoc
Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_ ^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày
****************************
Dối Thoại
Cô gái nói với bố:
_ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ
_ .......thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
..........Nó có xe không?
_ Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
Cẩn Thận
- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
-Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một doi
Bí mật Osin nữ .
Sau kỳ nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo. Bà giận dữ hỏi chồng :
- Nói cho em biết đây là quần của ai ?
- Anh không biết .
Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn :
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ?
- Thưa bà, làm sao tôi biết được, chúng không phải của tôi. Tôi không bao giờ mặc quần lót, không tin bà cứ hỏi ông thì biết ...
Ai cấm kệ họ.
Vợ một đấu thủ điền kinh hỏi chồng :
- Doping là cái gì mà huấn luyện viên cấm anh sử dụng ?
- Nó là chất kích thích, làm cho con người hưng phấn, vận động với cường độ cao, dẻo dai, không biết mệt...
Cô vợ mắt sáng rỡ, cắt ngang :
- Ai cấm kệ họ, thứ này ở nhà em cho anh xài thoải mái !
Tin tốt - tin xấu .
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân :
- Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu .
- Tin xấu là gì vậy ?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh .
- Trời ! Thế thì còn điều gì tốt lành đây ?
- Có, hoá ra là anh không bị ung thư chân, chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa !
Mùi hương đằm thắm .
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên :
- Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ tứ hít vào thật sâu rồi nói :" Chao ôi , đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng ". Hiểu rồi chứ ?
- Dạ vâng !
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả. Khi vào hậu trường, anh ta lo âu hỏi đạo diễn :
- Tại sao tự nhiên khán giả lại cười vô lý vậy nhỉ ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười .Ông ta vừa cười vùa gầm lên :
- Thật thô bỉ ! Anh chỉ ngửi có mỗi...ngón tay giữa thôi mà dám nói :" Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng ! "Thế còn bông hồng
anh vứt đi đâu rồi ???."
Chắc gì đã còn .
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào, còn nàng cương quyết đẩy ra. Một lát sau, chàng khó chịu :
- Em sao thế ?
- Thì từ từ đã nào ! Cơm chưa ăn thì gạo còn đó ...
- Chắc gì đã còn ! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
- !!!!!!
Nằm mơ .
Đôi tình nhân bách bộ trong công viên. Chàng trai nói :
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình đều kiếm được 10,000 đô giống bố của anh .
- Bố anh kiếm được tới 10,000 đô mỗi tháng cơ à ? Cô gái hết sức ngạc nhiên .
- Không , bố anh cũng...nằm mơ giống anh !
Trong một lớp học, thầy hỏi :
« Từ những con số 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6 ,7, em nào có thể thêm các từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? ».
Trò trả lời :
Một bàn tay giơ lên :
« Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày,
6 đêm,
ở khách sạn 5 sao,
tầng thứ 4
phòng số 3
gồm 2 người nhung ...
chỉ ? co' 1 giường và ...
0 ai có quần áo cả ! ! ! ».
Tuyển thư ký
Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất.
Lần cuối cùng này do đích thân ông chủ phỏng vấn với một câu hỏi duy nhất:
- Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô ve nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ , một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ mà thôi!
-Mời cô vô phòng nhận việc
Chuyện 1 :
Anh chồng "lăng nhăng " với cô thư ký của mình.
Một hôm anh ta vào phòng cô thư ký và làm tình suốt buổi chiều. Mệt lả người, anh lăn ra ngủ và đến khi thức dậy thì đã hơn 8 giờ tối.
Anh vội vàng mặc quần áo và bảo cô bồ đem đôi giày của anh chà xát vào bùn và cỏ. Sau đó anh xỏ giày vào và lái xe về nhà.
Bà vợ hỏi : "Anh đi đâu mà đến giờ này mới về? "
Anh chồng đáp : "Em ạ ! Anh không thể lừa dối em. Anh đã 'cặp bồ' với cô thư ký và anh đã làm tình với cô ta suốt chiều nay".
Bà vợ quát lên : " Anh nói láo ! Chứ không phải anh đi đánh Gôn(golf ) sao?!"
Chuyện 2 :
Cặp vợ chồng trung niên đã có hai cô con gái xinh đẹp nhưng vẫn muốn có thêm một cậu con trai.
Cả hai quyết định cố gắng một lần cuối để có đứa con họ mong mỏi.
Bà vợ mang bầu và hạ sinh một bé trai.
Anh chồng hí hửng chạy ngay đến nhà bảo sanh để nhìn mặt cậu con cưng.
Anh ta hoảng hốt vì chưa bao giờ nhìn thấy một đứa trẻ sấu xí đến như vậy.
Anh hỏi vợ : "Không thể nào anh lại là cha của đứa bé này. Anh đã làm cha của hai cô gái xinh đẹp cơ mà ! Em có 'đi đêm' với ai không?"
Người vợ nhoẻn miệng cười và dịu dàng nói , "Lần này thì không, anh ạ !"
Chuyện 3 :
Người vợ đang nằm với tình nhân trên giường thì nghe tiếng mở cửa trước.Biết người chồng về, bà nói với tình nhân ," Mau lên, hãy đứng nép vào góc nhà."
Sau đó, bà bôi dầu khắp thân mình người tình, rồi rắc phấn bột lên.
" Không được nhúc nhích. Hãy đứng như là bức tượng " .Bà nói.
Người chồng vào phòng , hỏi : "Cái gì đây? "
Bà vợ trả lời : "Ồ, bức tượng anh ạ. Vợ chồng Smith mua một cái, và em cũng thích nên mua một cái cho bọn mình."
Không có chuyện gì xảy ra, họ lên giường ngủ.
Đến khoảng 2 giờ sáng , người chồng thức giậy , đi vào bếp và trở lại với miếng bánh sandwich và một lon bia.
Anh ta nói với pho tượng :"Đây, hãy cầm lấy. Tôi cũng đã đứng suốt 2 ngày tại nhà Smith mà có ai cho ăn gì đâu !"
Chuyện 4 :
Một người vào quán bar gọi một chai bia.
"Vâng, ông có ngay, xin ông 1 cent."
"Chỉ một cent thôi sao?" Anh ta nghĩ.
Anh đọc lướt qua Thực đơn rồi hỏi , " Thế miếng thịt bò nướng và chai rượu vang thì tính bao nhiêu? "
"Thưa ông, 5 cents(1 nickel )" Người hầu bàn trả lời.
"Chỉ 5 cents thôi sao?" Người đàn ông la lên. "Thế ông chủ quán đâu?"
Người hầu bàn trả lời , "Ông ta đang ở trên lầu, với vợ tôi."
Người khách hỏi tiếp , "Ông ta làm gì với vợ anh ở trên lầu?"
Người hầu bàn chép miệng , " Thì cũng là chuyện mua bán như tôi đang làm ở dưới này."
Chuyện 5 :
Jake sắp chết. Vợ hắn ta ngồi bên cạnh giường.
Hắn mở mắt ra và thều thào nói , "Em ơi..anh muốn thú tội với em."
Vợ hắn trả lời : "Không cần nữa đâu, anh ạ "
"Không," hắn cố nài, "anh muốn được chết thanh thản. Anh đã ngủ với chị của em, với người bạn thân của em, với bạn thân của cô ta, và...với cả mẹ em nữa !".
"Biết rồi, biết rồi," vợ trả lời. " Bây giờ nằm yên để thuốc độc ngấm lần."
THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..
Hai cha con cùng đi dự thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ".
Kết quả, người con đậu, người cha rớt.
Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn lặp lại từng câu hỏi của cuộc thi và câu trả lời của cậu ta :
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cái gì của người đàn ông mà người phụ nữ cần nhất.
Con trả lời: Túi tiền.
Người cha thở dài:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ui, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
Tui đứng... sau lưng bà...
Bà kia mới đi căng da mặt để mừng ngày sinh nhật bốn mươi. Mười lăm ngàn phí tổn, xong xuôi nhìn kết quả tươi cười hãnh diện.
Trên đường về muốn làm trắc nghiệm . Bà ghé vào một tiệm nhật trình. Thấy người thu ngân dáng thật tình . Trước khi rời đi bà khẻ hỏi:
-"Nếu không phiền, làm ơn xin nói rất thật lòng, số tuổi của tôi". Câu trả lời:
-"Khoảng băm hai thôi"
-"Không, tui đúng bốn mươi rồi đó". Bà nói mà lòng vui quá cở .
Một lúc sau vào Mắc Đa Nô (McDonald) Cũng câu trên, bà hỏi một cô. Cổ thưa,
-"Tui đoán chừng hăm chín". Bà hớn hở cười không che kín
-"Không, cô à, tui đã bốn mươi!" Bây giờ thì bà thật vui tươi
Ghé lại nhà thuốc tây trên phố . Đến ngay quầy hàng, bà hỏi đố Khi trả tiền mua lọ kẹo the. Câu hỏi làm nóng rực người nghe Người dược sĩ nín khe một lúc rồi thưa:
-"Tui nghĩ bà ba chục". Bà đáp ngay, sáng rực mắt môi:
-"Ồ, cám ơn, tui bốn chục rồi"
Xong ra đứng trạm chờ xe buýt,cạnh ông già, bà hỏi y chang câu hỏi trước giờ.
Ông già thưa:
-"Tui mắt đã mờ, năm mươi tám, càng chờ càng giảm Mặc dù lúc trẻ tui bảo đảm có biệt tài đoán tuổi đàn bà. Tuổi cở nào tui đoán cũng ra, đơn giản lắm nhưng mà... hơi ngặt: Bà phải để cho tay tui đặt đúng nơi bà đang mặc xú cheng. Chỉ khi nào làm đúng vậy nheng, Tui sẽ đoán tuổi bà ngay chóc".
Đường phố vắng, ngồi im một lúc , Bà kia càng nổi óc tò mò, bèn vọt lời:
-"Kệ mẹ, tui cho nè, ông cứ việc mò đi nhé"
Ông già kia từ từ nhẹ nhẹ ... cho tay vào đúng thế, bóp xoa, từ từ, từng hai trái nhủ hoa .. Và khe khẻ nhéo, vò "cục thuốc". Nhập hai quả "bồng" vô thành một. Rồi nắn, chà sột sọat với nhau .Mần tới lui một ít phút sau, Bà kia hỏi:
-"Nào, tui mấy tuổi?"
Ông kia nắn nắn thêm lần cuối. Rồi rút tay ra nói:
-"Thưa bà, theo như tôi khảo nghiệm, chắc là hôm nay tuổi bà bốn chục!"
Quá đổi ngạc nhiên và khâm phục, Bà hỏi:
-"Sao đoán được? Hay ghê!" .Ông thưa rằng:
-"Bà phải chịu thề ,Không mắng chửi tui thì mới nói"
Bà dịu dàng:
-"Tui thề, cứ nói" Ông không còn nghĩ ngợi, ậm ờ:
-"Hồi sáng này trong Mắc Đa Nô, Tui đứng... sau lưng bà... lúc đó"...!!!
Thằng ba xạo
Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…
Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.
Cô gái: Ô thế ạ?
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?
Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?
Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.
Cô gái: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?
Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.
Cảnh sát: Thiệt không?
Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?
Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.
Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.
Cô gái bước ra khỏi xe.
Cô gái: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.
Cô gái: Giết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.
Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.
Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?
Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.
Viên cảnh sát chưng hửng.
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.
Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.
Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.
Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Chị có giải thích gì không?
Cô gái: Chắc thằng ba xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì ?
!!!
Kỹ Sư và Luật Sư
Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng
- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.
Tục ngữ Việt Nam
Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Đúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Ông D hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» . Đúng chưa ?
Cả bọn cười vang...
Hết biết
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy:
-Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
-Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
!!?
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"
Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....
Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....
Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:
-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !
200 phần trăm
4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .
Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .
Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà . Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.
Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em . Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò . Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!
Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !
Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???
Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !
Cáo phó
Xếp nọ là quan tham Hanoi, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải "cáo phó" cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng.
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:
- Xin ông cứ yên tâm!
- Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào "giờ vàng", báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc...
Vâng... - Bà vợ sụt sùi:
- Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng à! Trên ấy thế nào?
- Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.
Ông ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo:
- Thế thì không được! Tôi phải xuống âm phủ thôi. Thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm phủ. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được.
Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:
- Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần căn dặn riêng nó.
Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi tất cả ra ngoài chỉ để một mình anh trợ lý tin cẩn ở lại.
Ông hỏi nhỏ:
- Tao đối với chú mày thế nào?
- Chu... chu đáo lắm ạ. Xếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!
- Thế thì tốt! Bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!
- Vâng... vâng... em sẽ nhớ... sẽ nhớ…
- Này... này…Sếp thều thào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng: Nhớ đốt cho tao một ít bao... cao su nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin cậy, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?
- Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, máy bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, tên lửa, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản... bao cao su thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!
- Gay nhỉ? Xếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:
- Hay là em đốt luôn các loại... bao cao su thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.
- Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất thông minh. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.
Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.
Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” .
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “.
Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”.
Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn.
Cậu con trai muốn biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã.
Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
Ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?
-Dĩ nhiên rồi.
- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? - Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: - Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
- Có chứ, sao anh hỏi vậy? - Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? - Thì vứt đi thôi. - Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai bên nhầm lẫn mấy hồi
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Ðể rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng .
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ."
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng.
Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm.
Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi!
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.
Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"
Định nghĩa ông chồng
Nhà nữ triết học khẳng định: Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ “người” này sang “người” khác
Nhà nữ vật lý học thì nói: Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực “vạn vật hấp dẫn”, khi xa thì hút khi gần thì đẩy
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: Chồng là một loại vi khuẩn hay “lờn thuốc”, rất khó trị
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: Chồng là chuyên gia vay, nhưng khả năng chi trả thì không có
Với chị nông dân thì thú nhận: Chồng là “lúa giống”, nếu ta không tranh thủ “sạ” hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm “mượn giống”
************
Mấy người bạn ngồi nói chuyện với nhau:
- Trong thời buổi kinh tế thị trường, tình yêu cũng nhuốm màu thực dụng. Nếu xuất phát từ lợi dụng vật chất, tình yêu trở thành vật đổi chác không hơn không kém. Ngày nay, không ít các cô gái trẻ cặp bồ với những người đàn ông “muối nhiều hơn tiêu” nhưng “nặng túi”, rúng rính hầu bao. Những cô gái này còn “bắt cá hai tay”, họ dùng tiền của ông bồ già để nuôi anh bồ trẻ, thỏa mãn cả nhu cầu tiền và tình!
- Đúng vậy! Ta phải gọi những người lấy tiền của người tình này để nuôi người tình kia là gì?
- “Mỡ nó rán nó”!
- “Trai bao - bao trai”
- “Lấy ngắn nuôi dài”. Đúng hơn là lấy của người tuổi thọ còn ngắn để nuôi người tuổi thọ dài hơn!
- Theo mình, đó là lấy “chuối tiêu” nuôi “chuối hột”!
**********************
Thày lang giỏi . . .
Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:
- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!
Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:
- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?
Thầy lang thưa:
- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!
**************************
Chửi cũng có bài bản
Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thànhcon cáo, con diều. Bà… bà… bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp… Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá… Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày…
Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu…Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…. Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi… Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cực, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…
À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nuớc ạ… Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ… Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem…
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,… Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À…, à…, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ… thôi con ạ… Ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,… em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng… Anh ăn trộm đuợc hai con gà à… Hi hi…chờ em với nào. Chào U con về ạ… Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè… Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu… Hi hi…”
**************************
Rút kinh nghiệm
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời.
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!
Người vợ tuyệt vời .
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chọn đàng nào?
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.
Tự đọc - Tự hiểuNgười đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
CHẤP NÓ LÀM GÌ !!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!!
Ðời Dài Lê Thê
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Nói sách mách có chứng :-)
Phụ nữ ...
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
Vẽ theo......
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con a
Khong may
Một người đàn ông than thở
- Tôi không may mắn với phụ nữ. Tôi đã kết hôn cả thảy năm lần. Người thứ nhất đã bỏ tôi…
- Và người thứ hai?
- Nàng cũng bỏ tôi.
- Người thứ ba…
- Cũng thế!
- Người thứ tư?
- Nàng cũng bỏ tôi, hẳn rồi! Nhưng tệ nhất là người thứ năm, mặc dù đã cố gắng bao nhiêu tôi cũng không làm sao thoát khỏi cô ta.
Quên Ngặt Nghèo…
Có tiếng phanh kêu đánh két, xe hơi dừng ngay trước nhà hộ sinh. Người lái xe mở cửa đi ra, vội vàng mở cửa sau, nhòm vào trong, rồi bỗng nhiên ôm lấy đầu kêu lên tuyệt vọng:
- Tôi bỏ quên vợ tôi ở nhà rồi…!
Ba Giai Đoạn Trong Cuộc Đời Người Đàn Bà.
- Theo tớ, cuộc đời một người phụ nữ có thể chia làm ba giai đoạn rõ rệt.
- Cậu có thể kể rõ xem?
- Giai đoạn 1: họ làm điên đầu chính bố của họ. Giai đoạn 2: họ làm điên đầu đức ông chồng của họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các ông con rể của họ.
Áo dài quê hương so với áo dài Tàu (= áo dài Chiêu Quân Việt Nam sắp cống Tàu).
Dấu Tích Đặc Biệt
Một bà đến đồn cảnh sát báo tin chồng mình đã mất tích mấy ngày nay. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc chắn sẽ có đấy!
Kinh Nghiệm Ðắt Giá
Cô con gái lớn bảo mẹ:
- Mẹ ơi anh ấy rất yêu con.
- Sao con biết?
- Vì mỗi là anh ấy ôm con, con đều thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con ạ. Trước đây mẹ đã mắc lừa bố con, ông ấy đã dấu chiếc đồng hồ quả lắc trong người đấy
Chỉ Đòi Được Nửa Của Tôi!
Một thương nhân hứa với viên luật sư rằng nếu ông ta đòi được khoản nợ 10.000 USD thì sẽ được hưởng một nửa số tiền đó. Viên luật sư đồng ý.
Một thời gian sau, ông ta nhận được lá thư của viên luật sư; thưa ông, tôi đã hết sức chật vật và phải cố gắng thuyết phục lắm mới đòi lại được 5.000 USD. Nửa còn lại của ông, tiếc rằng tôi buộc phải coi là đã mất.
Báo chi Có Hại
Báo chí chỉ đọc cho vui thôi chứ chẳng gây ảnh hưởng được tới ai cả !
- Ồ, nhưng phải loại trừ tôi ra! Bởi tôi lấy vợ qua mục "Kết bạn" trên tạp chí thời trang đấy?
Kiểu Váy Lạ
Bà mẹ và cô con gái người Paris lần đầu tới Scotland. Cô gái luôn ngoái nhìn bất cứ người đàn ông nào đi ngoài phố.
Bà mẹ la lên:
- Mẹ van con? Ðừng có nhìn các kiểu váy lạ nữa!
Khéo Can
Trong cửa hàng đồ lông thú quý hiếm, một phụ nữ nhõng nhẽo hỏi chồng:
- Anh thấy em với chiếc áo 2.500 euro kia thế nào?
Người chồng khuyên
- Em mua nó đi ?- -Ðã đến lúc khi ra đường em phải trông như một người luống tuổi, nhiều con và bẳn tính...
Trong đây có hình, nếu các bạn không thấy hình thì nên dọc attachment.
Ném cái bà ấy cho
- Sao anh nhẫn tâm thế? Bà ấy đã cho anh bánh mì, vậy mà anh nỡ ném đá vỡ kính cửa sổ nhà bà ấy.
- Thưa ngài, tôi có ném đá đâu ạ!
- Thế anh ném gì?
- Tôi ném chiếc bánh mì bà ấy cho tôi.
Ghen (Do một thân hữu kể)
Hai vợ chồng tới tuổi già ,hủ hỉ có nhau, bà 80, ông 85. chỉ còn 1 cái răng cửa độc nhất( ở hàm trên) mà không chịu làm thêm răng giả, bảo rằng già rồi kệ nó.
Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: “Bây giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại 1 mình,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện tình của ông thuở trước đi, ông thương ai, ông thất tình ai, ông thầm yêu nhớ trộm ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau khi ông đã cưới tui rồi,như 1 người bạn tâm sự với người bạn vậy mà,chớ bây giờ ông đi còn phải chống gậy như vầy thì tui thương ông hỏng hết chớ còn ghen tương gì nửa đâu ông.”
Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc tình đầu, tình cuối, tình 1 chiều, tình 2 chiều lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn còn kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người vì đã nói thật với vợ những điều ông cố tình dấu diếm bà mấy chục năm qua.
Mà bà thì rõ ràng đã giữ đúng như lời hứa, không cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay.
Chiếc răng độc nhất của bà mới vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của hàm dưới!
Thuốc Nổ
Người Sì Gùn nhờ tập tạ nên có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
....................
Đêm đã khá khuya. Bác Sáu từ trên giường hỏi vọng xuống:
- Sao bà hổng lên giường ngủ cho rồi? Làm gì mà lại nằm trên sàn nhà vậy, bộ tui làm gì cho bà giận hả?
- Giận dỗi gì ông ơi, tui nằm đây là để cảm nhận thân thể được tiếp xúc với cái gì cứng cứng thôi....
...............
Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
- "Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật."
- "Taị sao bụng chị lại đen như thế kia?" Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
- "Dạ, không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than..."
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 6, 2011 9:54:33 PM
Xếp hàng
Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?
Quả phụ trả lời:
- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:
- Bà cho tôi thuê con chó nhé!
- Vào xếp hàng đi!
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Buồn
Một ông than thở với bạn.
-Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
-Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
-Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông' Bụi Cỏ ' ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Trấn An
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Phải đeo cà vạt
'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?', một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: 'Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên'.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là 'chỉ mang cà vạt đỏ'. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy'.
'Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.
Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số cac con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.
Tin Dị Đoan
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói với tình nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế thì chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn 'tin dị đoan' nữa sao?
Chuyên viên
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?
- Anh nói: 'Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000'.
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: 'Da trâu 300 đô la...'
Vợ
Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
Bao lâu???
Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:
Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?
Không có gì đáng phan nàn
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:
- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.
- Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?
- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.
Quá thật thà
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
Vi trùng bị bệnh
Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?
- Ừ.
- Bệnh gì vậy ?
- Penicillin.
Vợ mà như thế nầy à?
Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
Thợ Cãi
Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!
Có đáng để nuôi Không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
yes cheers lol lol lol
Có phước mà không biết hưởng
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !
Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : -
Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy –
Oh, không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
********************************
Câu chuyện có tựa-đề là: "Mẹ Thầy Mạnh-Tử, ba lần dọn nhà."
Bà mẹ của Thầy Mạnh-Tử đã phải dọn nhà ba lần để chọn chổ ở tốt thích-hợp cho việc nuôi dạy con. Cha của Thầy chết khi Thầy còn rất nhỏ. Mẹ của Thầy phải một thân một mình nuôi con.
Gia-đình thuở ấy rất nghèo, nhà ở gần một nghĩa-trang.
Thấy con mình hàng ngày cứ bắt chước những người khóc mướn tại các đám ma, suốt ngày cứ bù-lu bù-loa vật vã khóc lóc, mẹ của Thầy Mạnh-Tử buồn bã, than van,"Đây không phải là chỗ ở của con ta!"
Bà quyết-định phải dọn nhà, và lần này hai mẹ con dọn được đến gần một ngôi chợ.
Nơi đây, Thầy Mạnh-Tử lại bị ảnh-hưởng xấu về tính xảo-trá lừa lọc lắm mồm lắm miệng của những con buôn trong chợ, thành-phần mà trong xã-hội Trung-hoa thời bấy giờ bị coi là hạ-cấp.
Mẹ của Thầy rớt nước mắt, ngao-ngán,"Đây cũng không phải là chỗ ở của con ta!"
Bà quyết-định dọn nhà một lần nữa, và lần này hai mẹ con được may mắn về ở cạnh một trường học, nơi hàng ngày Thầy Mạnh-Tử được thấy các học-trò cắp vở đi học, các thầy giáo cắp sách đi dạy. "Gần mực thì đen, gần đèn sẽ rạng" đó là điều chắc chắn. Mẹ của Thầy Mạnh-Tử vui mừng, hớn-hở, "Đây mới chính là chỗ ở của con ta!"
Thầy Mạnh-Tử sau đó đã trở thành một người bán cà-rem cây nổi tiếng nhất của trường, không học-trò nào thích ăn cà-rem cây mà không biết đến Thầy.
**************************************************
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------------------------------------------------------------------
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-------------------------------------------------------------------------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
-------------------------------------------------------------------------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....
-------------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quen mac quan ao, hahaha)...
--------------------------------------------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-------------------------------------------------------------------------------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----------------------------------------------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-------------------------------------------------------------------------------
Thủa trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cung kong sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
-----------------------------------------------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
-----------------------------------------------------------------
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
---------------------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-------------------------------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!Tục xưa , tên xấu thì dễ nuôi .
Nhà nọ có 4 người con trai được đặt tên là Cút , Cu , Thiến và Ðớp .
Một hôm , ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi .
Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân , người bạn cũng vui lắm .
Ðến bữa än , người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng , ăn qua loa vài chén rôi đứng dây .
Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa , Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt , liền chào ra về .
Người vợ ngớ người ra , không hiểu làm sao cả , bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác , Cút !
Đến lúc này ông bạn không nhịn được , vừa đi vừa nói lầm bầm gì nghe không rõ , người vợ tưởng ông khách cần người đưa ra khỏi cổng làng bèn sai thằng thứ ba :
- Đưa bác ra cổng ... Thiến !
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, May 3, 2011 11:27:03 PM
Chị Vợ
Có 1 anh chàng cùng người chị vợ đi công chuyện gì đó. Trên đường về thì cây cầu bắt ngang con suối đã bị nước cuốn trôi. Không còn cách gì hơn nên chàng ta phải...ngậm ngùi mà cõng người chị vợ lội qua suối vì nàng ta không biết bơi. Qua đến bờ bên kia thì phải ngồi nghỉ chờ cho quần áo khô. Liếc thấy người chị vợ quần áo ướt dán chặt thân hình, rồi nhớ lại cảnh người chị vợ nằm sát trên lưng mình khi lội qua suối, anh chàng chịu không nổi nên mới cất tiếng than:
" Ấy ấy sao mày ngóc cổ lên
Mày làm như vậy ắt không nên
Nếu có muốn chi...về nhà muốn
Chị là chị vợ...chị bề trên"
Bà chị vợ nãy giờ được cõng chắc cũng phê phê nên bèn liếc qua chàng em rễ mà rằng:
" Nam nhi chi chí đại trượng phu
Dượng mày nói vậy dượng mày ngu
Nó có muốn chi cho nó muốn
Chị là chị vợ chị gì.......cu"
Con Lậy Bà, Bà thương con !.!.!
Một ông quan quyền uy và giàu có suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già. Một hôm, ông nghe tin chính xác là bà nhà ngủ với một tên ăn mày. Vô cùng tức tối, ông về nhà làm dữ với bà:
-Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy? Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày!!
Bà thản nhiên đáp:
-Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.
-Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?
-Nó nói là: Lậy Bà , Bà thương con, Bà thấy cái gì trong nhà không xài nữa thì cho con !!
Cầu Nguyện Đêm Tân Hôn
Một mục sư lấy vợ
Tiệc cưới vừa tàn, trước khi vào phòng riêng với tân giai nhân, ông nói:
- Em chờ anh năm phút nhé. Để anh cầu nguyện ơn trên hướng dẫn cuộc
tình của chúng tạ
Người vợ gạt đi, góp ý kiến:
- Khỏi cần. Em hướng dẫn cho anh được rồị Anh chỉ cần cầu nguyện cho
sự dẻo dai là đủ.
Ông Trời
Cô Giáo:
-Ở hiền gặp lành, ở ác gặp dữ, Ông trời tuy ở trên trời nhưng thấy hết
mọi việc, các em hiểu chưa?.
Thằng CuTèo dơ tay lên:
- Thưa Cô, Ông trời không có ở trên trời ạ.
Cô Giáo tức giận vì gặp phải Thằng CuTèo bướng bỉnh, luôn luôn ăn tục
nói phét, cô cay cú hỏi:
-Vậy em hãy nói cho biết, Ông trời ở đâu?
Thằng CuTèo:
- Thưa Cô, Ông trời không có ở đâu xa mà ở ngay trong phòng tắm nhà
em. Vì mỗi buổi sáng, lúc ba em thức dậy, đập mạnh vào cửa buồng ầm ầm
nói: TRỜI ƠI, làm cái gì trong đó mà lâu thế.
Bệnh Già
Một ông già tới phòng khám than phiền với Bác sĩ Nguyễn tự Đại về sức
khoẻ của mình.
- Bác sĩ khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui làm
tình với bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy nóng chảy mồ hôi đầm
đìa. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run lên
bần bật .
Bác sĩ khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được ông
già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà vợ tạt vô đón chồng. Bác
sĩ hỏi nhỏ bà vợ :
- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ
nhất làm tình với chị thì toàn thân nóng hổi. Nhưng đến lần thứ hai
thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị
gì. Chắc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ
Phượng Thúy chuyên về bệnh tâm thần.
Bà vợ ông già trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ơi. ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa
Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng thì lúc nóng lúc lạnh
là phải rồi.
Anh Chồng bất lực.
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy ông chồng cứ cứng đờ như
pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi
thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, May 14, 2011 5:35:56 AM
Thơ và ca dao bút tre .
Ngả nón chào khâm phục những tác giả vô danh có đầu óc rất tiếu lâm này
Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi rồi mới biết chẳng còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng lớn ăn ít thằng cu " ăn " nhiều .
Thu đi , để lại lá vàng
Anh đi , để lại cho nàng thằng cu .
Hội trường yên ắng ngủ say
Thuyết trình vừa dứt … vỗ tay ra về .
Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt .
Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi .
Bánh mì phải có patê ,
Làm trai phải có máu dê trong người .
Biết chồng muốn cưới vợ hai ,
Em về mua sẵn quan tài chờ anh .
Bước chân vào quán đèn mờ ,
Ngồi gần con gái không sờ là ngu .
Thà rằng cắt tóc đi tu ,
Ngồi gần con gái , sao … ngu không sờ ?
Cam sành lột vỏ còn chua ,
Thương em còn nhỏ anh cua để dành .
Chọn xoài đừng để xoài chua ,
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình .
Có chồng mà bỏ theo trai ,
Chết xuống âm phủ được hai cây vàng .
Chớ chê em xấu , em già ,
Em đi sửa lại , đẹp ra bây giờ .
Còn thời lên ngựa bắn cung ,
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi .
Đêm nằm ở dưới bóng trăng ,
Thương cha nhớ mẹ không bằng nhớ em .
Đường về đêm tối canh thâu ,
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười .
Gió đưa bụi chuối sau hè ,
Giỡn chơi một chút , ai dè có con .
Học mà không chơi : đánh rơi tuổi trẻ .
Chơi mà không học : bán rẻ tương lai .
Thôi thì ta chọn cả hai ,
Vừa chơi vừa học , tương lai huy hoàng .
Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu .
Khôn ba năm dại một giờ .
Biết vậy dại sớm , khỏi chờ ba năm .
Mẹ ơi con muốn có chồng .
Con ơi mẹ cũng một lòng như con .
Một chồng không đủ tiền tiêu ,
Mười chồng góp lại , sáng chiều shopping .
Người đi một nửa hồn tôi mất .
Một nửa hồn kia đứng chửi thề .
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở ,
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh .
Tóc thề em xoã ngang vai ,
Anh mà đụng tới , bạt tai bây giờ !
Trách người quân tử vô tình ,
Chơi hoa xong lại ... hái cành kế bên .
Uớc gì em hoá thành trâu ,
Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi .
Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa ,
Đàn ông nằm dưới , đàn bà nằm trên .
Vợ mà không đánh thì thôi ,
Chớ ông đánh vợ là đời ông tiêu !
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, May 26, 2011 4:51:03 AM
Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... ta trả thù tiếp đi?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
Bò Điên
Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).
….
- Này, cô là nhà báo hử…?
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
- Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
- Đâu cũng vậy thôi! Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần ! Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
(chuyện này đã được vn phỏng từ một bản tiếng Anh -lq)
3 Lão Già Dê!
Trong một quán cà phê, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng, vì quán đông nên có 3 lão già là Tôn Tẩn, Dream Tarzan, Thầy chạy và một cô gái trẻ (cực kỳ hấp dẫn) dù không quen biết vẫn phải ngồi cùng một bàn.
Chỉ một lúc sau, cả 4 người cùng nói chuyện rất tự nhiên, và tất nhiên chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện ái tình.
Cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Ba lão già, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. Tiếp đó cô nàng nói:
- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 lão đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. Cuộc nói chuyện tiếp tục, và 3 lão già không biết tại sao, tất cả đều cởi áo ngoài dù trời không nóng. Sau đó cô gái trẻ lại nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.
Ba lão già dịch do bản năng dê đều đồng loạt đưa tiền. Sau khi nhận tiền, cô gái quay qua cửa sổ và chỉ bệnh viện ở bên kia đường, nói:
- Nơi đó đó! Đồ già dịch
-----------------------------------------
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
--------------------------
Đồ con lừa!!!
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia… Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Top