Quen nhau hơn một năm..

Yêu ảo trong một năm...

Quen trên mạng.. yêu qua mạng.. nhưng riêng tình yêu lại là thật..

Trớ trêu làm sao..

Bạn trai qua mạng, bạn bè qua mạng, đến cả bố mẹ cũng chơi qua mạng.. 

Bạn trai tôi có một người anh, trong lúc tìm người yêu cho anh ta, tôi đã gặp em.. em lớn hơn tôi một tuổi, nhưng lại vô cùng hồn nhiên, thánh thiện, rất đáng yêu..

Nhưng tôi đã giới thiệu em cho anh ta, em cũng có vẻ thích anh ta, liền đồng ý ngay lời tỏ tình của anh ta..

Cả tôi và em đều lụy tình.. chốc chốc lại dở bệnh hay gì đó khi cãi nhau với người yêu.. nhớ lúc đó quá.. 

Cả tôi và em lúc đó đều là "cô bé yếu ớt", chúng ta đã không chịu được đả kích khi phát hiện..

Người yêu của tôi, của em và của một người khác lại là cùng một người..

Tôi công nhận là anh ta diễn kịch rất giỏi.. Ba nick, ba con người, ba nhân cách khác nhau làm chúng tôi không thể phân biệt..

Em đau buồn.. tôi cũng đau buồn..

Em an ủi tôi.. tôi vỗ về em..

Tôi suýt chết.. lại nghe Yuna nói rằng em quan tâm đến tôi, còn cái tên "người yêu" kia thì không thấy đâu.. Được rồi, ít ra vẫn còn em..

Em luôn ở bên tôi, trò chuyện cùng tôi, chia sẻ vui buồn..

Dần dần.. tôi lại nảy sinh tìm cảm với em.. tình cảm nam đối với nữ..

Một trái cấm.. như chất độc.. từng chút một thấm sâu vào trong tim tôi..

Rồi đến một ngày, tôi thay đổi ảnh đại diện thành ảnh con trai, lấy tên con trai, đổi luôn giới tính thành "Nam" và cư xử hệt như một soái ca trong truyện ngôn tình..

Em thân thiết với tôi hơn.. Em hay ôm tôi, làm nũng tôi.. Điều này khiến tôi rất hạnh phúc.. tuy tôi biết.. chỉ để thay thế cho tên đó trong lòng em..

Chỉ cần em vui.. cho dù có là thế thân tôi cũng mặc kệ..

Nhưng.. 

Dường như không thể chịu nổi, tôi bắt đầu tán tỉnh các cô gái khác, coi bọn họ là em.. 

Hoặc mặc kệ khi tự bọn họ mò đến chỗ tôi..

Nhưng.. tôi không hề đụng qua một người nào ngoại trừ em..

Một ngày nào đó, em ghen.. tôi liền gạt phắt bọn họ qua một bên..

Một ngày nào đó, em nói yêu tôi. Ừ.. khi tôi là con trai.. em yêu tôi.. Không phải yêu con người thật của tôi.. đúng không..?

Một ngày nào đó, chịu những lời chỉ trích quá đáng.. vì sợ em chịu không nổi, tôi đã chia tay..

Tiếp tục làm chị em..

Nhưng tôi vẫn giữ nguyên bề ngoài trên mạng là con trai, thậm chí các cô gái tìm đến, tôi còn không buồn đẩy họ ra.. Tôi phối hợp với họ, nhằm tìm kiếm sự vui vẻ bị thất lạc, nhưng không được.. Tôi không tìm thấy ở họ những cảm xúc kia...

Tôi tiếp xúc với  họ một chút cảm giác cũng không có.. 

Rồi lại một ngày, em yêu một người khác.. tôi cũng có cảm tình với một người khác.. mấy người họ nói rằng là bạn bè với nhau, muốn quen với tôi và em..

Nhưng bi kịch một lần nữa bị lặp lại.. không sai một li..

Tôi cũng đau.. nhưng không bằng em.. tôi không tin tưởng.. như em..

Thời gian trong ngày, cứ lúc nào rỗi là tôi lại lấy máy ra online, thấy em online, vẫn buồn, tôi liền cố hết sức an ủi em.. mong có thể vơi đi phần nào nỗi khổ tâm trong em..

Lần này, em đã đặt niềm tin quá nhiều.. tôi biết..

Nhưng rồi cái gì cũng trôi vào trong dĩ vãng..

Em quên đi hai người đấy, một lần nữa quay về.. toàn tâm toàn ý yêu tôi..

Dần dần.. tôi lại bị nhấn chìm trong bể chất độc.. tôi thua trước em rồi..

Thậm chí còn kết hôn qua mạng với em..

Nhưng tôi biết..

Chúng ta chỉ có thể tiếp xúc qua Internet..

Chúng ta ở quá xa nhau.. xa đến nỗi không thể với tới..

Đến một ngày.. tình cảm mà em dành cho tôi rồi cũng sẽ nhạt phai..

Đến một ngày.. em sẽ có BẠN TRAI ngoài đời thực, sẽ quên đi tôi..

Đến một ngày.. chúng ta sẽ trở thành "người lạ"..

Đến một ngày.. em sẽ lập gia đình..

Đến một ngày.. em sẽ quên đi tất cả..

Vậy thì tôi sẽ cắt đứt mối tình không có hồi kết tốt đẹp này..

Tôi dùng những lời lẽ khó nghe nhất có thể đối với em.. mà ngay cả tôi cũng không thể tin được là do chính tôi ghi ra..

Nhưng em à.. Trái tim tôi đau lắm..

Hằng đêm tôi khóc, cố gắng nhỏ tiếng để cha mẹ không nghe thấy..

Em có biết tại sao tôi lại không ngăn nước mắt chảy ra không..?

Bởi vì.. Tôi không thể.. Tôi không ngăn được nỗi đau như xé nát trái tim tôi..

Tôi mong muốn em hãy sống tốt hơn.. hận tôi.. dùng tôi làm bàn đạp để tiến lên... trưởng thành hơn..

Nhưng tôi đã lầm..

Em quá mức cố chấp.. quá mức trẻ con..

Tuy đã hận tôi, nhưng em cũng không buồn tiến lên..

Em không tự nhủ rằng : để trả thù tôi, cho tôi thấy em vẫn sống tốt khi không có tôi..

Em tự biến mình thành kẻ mang mặt nạ.. nghĩ rằng sẽ không ai biết cảm xúc thật của mình..

Nhưng em à.. tôi hiểu rõ em lắm..

Hằng đêm, tôi theo dõi những dòng tâm trạng mà em đăng lên.. có thể hình dung được.. em hận tôi đến mức nào..

Trái tim tôi.. luôn như bị bàn tay ai đó bóp nghẹt lại.. đau đớn không thôi..

Tôi bị ghét rồi.. bị hận rồi.. em vui không..?

Em đã trở nên như thế này.. là tại tôi.. Tôi nhờ cô ấy ở cạnh em, cô ấy lại bị em ghét.. cũng là tại tôi..

Tất cả là tại tôi..

Xin lỗi em..

Tôi yêu em.. rất nhiều..

Làm ơn.. đừng khóc.. Hãy sống tốt khi không có tôi...