* Quảng cáo trên mạng về một sản phẩm làm đẹp:

"Trước khi dùng loại kem thoa mặt có tác dụng làm người ta trẻ đẹp hẳn ra, bạn hãy đăng ký học một khóa võ judo để buộc các fan trong tương lai phải giữ khoảng cách với mình".

* Hai nhà thám hiểm sắp chết khát bị lạc đã ba ngày ở sa mạc Sahara. Bỗng một người kêu lên:

- Ảo giác!

- Cậu trông thấy cái gì vậy? - người kia hỏi - Một ốc đảo?

- Không. Một tấm biển quảng cáo có dòng chữ "Nếu cần bất cứ thứ gì, bạn hãy tra các trang vàng của Niên giám điện thoại...".

* Quảng cáo tại một cửa hàng giày dép ở Anh:

"Đại hạ giá! Giá rẻ chưa từng thấy! Ai mua một chiếc giày giá 15 bảng sẽ được tặng luôn chiếc thứ hai không phải trả tiền!".

* Đằng trước cửa hàng bia rượu có một người đàn ông nằm dưới đất.

- Này ông kia, ông say rượu hay bị làm sao đấy? - viên cảnh sát hỏi.

- Tôi không say, cũng chẳng bị làm sao cả. Tôi nằm đây để quảng cáo cho cửa hàng này.

* Một cụ già hơn một trăm tuổi vừa được phát hiện trong ngôi làng vùng Auvergne. Một tạp chí lớn cử phóng viên tới phỏng vấn cụ.

- Nhờ đâu mà cụ được trường thọ như thế này? - phóng viên hỏi.

- Ba hôm nữa tôi sẽ trả lời anh câu đó - cụ già đáp - Bây giờ tôi còn đang thương thảo quảng cáo với hai hãng: một hãng thuộc ngành trồng nho, hãng kia của tập đoàn nước khoáng...

* Một phụ nữ chạy vào chỗ chồng đang hí hoáy chữa cái gì đó trong nhà.

- Ồ! - bà ta thốt lên. - May quá! Cô phát thanh viên trên truyền hình đang đọc tin tức thời sự quốc tế thì em thấy một tiếng rú khủng khiếp. Thoạt tiên, em tưởng lại có một trận sóng thần nữa tàn phá Đông Nam Á, vào đây em yên tâm hẳn khi thấy chẳng qua là anh nện búa giập một ngón tay mà thôi.

* Một người đàn ông được hỏi:

- Ông làm gì trước khi ông lấy vợ?

- Làm gì ấy à... làm gì ấy à... Muốn làm gì thì làm!

* Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi chọn người đàn ông đáng tin cậy nhất, không rượu chè gì..., tóm lại, một người đàng hoàng nhất.

Trong số nhiều bức thư gửi đến tòa soạn, có một bức viết như sau:

- "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối chung thủy với vợ và không bao giờ liếc ngang liếc dọc các phụ nữ khác. Tôi làm việc rất nhiều nên không còn thời giờ để xem phim, xem kịch. Tôi đi ngủ sớm và dậy từ lúc bình minh. Chủ nhật nào tôi cũng đi nhà thờ. Nhưng hạn tù của tôi chỉ còn một năm nữa...".

* Một phụ nữ nói:

- Đàn ông như những con chuột. Nhìn từng con trông cũng xinh xắn dễ thương đấy, nhưng đem về nuôi thì chỉ muốn đánh bả luôn cho xong!

* - Em đã gọi điện cho thợ nước, - một phụ nữ nói với chồng. - Trong vòng một tuần lễ, ông ta sẽ đến sửa chữa chỗ ống nước bị chảy ở buồng tắm nhà mình. Em cũng đã hỏi giá tiền công.

- Cụ thể bao nhiêu?

- Ông ra lấy 50 euro một giờ, và chắc do giàu kinh nghiệm ông ta bảo sẽ lấy 70 euro nếu anh cứ đứng sau lưng ông ta để góp ý.

* Chồng nằm phơi nắng trên bãi biển. Vợ ngồi cạnh, thấy chồng bắt đầu thiu thiu ngủ, liền hỏi:

- Anh muốn em đánh thức anh dậy lúc nào? Lúc chín nhừ, chín tái hay chín tới?

* Khi còn nhỏ - một người đàn ông kể với bạn

- Trong tháng Bảy và tháng Tám bao giờ tớ cũng được bố mẹ gửi đến một trại Hè.

- Để cậu có những ngày nghỉ Hè thoải mái?

- Không, để bố mẹ tớ có những ngày Hè thoải mái.

* Gần 100 người đi nghỉ Hè đã lên máy bay. Họ rất sốt ruột vì đến giờ rồi mà máy bay vẫn chưa cất cánh. Một người hỏi cô tiếp viên:

- Tại sao có sự chậm trễ này?

- Phi công không cho cất cánh vì ông ấy nghe thấy những âm thanh đáng ngại trong một động cơ phản lực. Do vậy chúng ta cần một tiếng đồng hồ nữa để thay.

- Thay động cơ?

- Không, thay phi công.

* Ban nãy tôi sang để vay vài thìa đường - một phụ nữ nói với hàng xóm - nhưng vợ chồng bà đang tranh cãi về chuyện đi đâu trong kỳ nghỉ Hè sắp tới cho nên tôi không muốn vào. Tôi vừa trông thấy chồng bà đi ra ngoài với một chỗ băng bó trên trán. Ông ấy thích núi thế mà rốt cuộc đã đồng ý tháng Tám này sẽ nghỉ ở biển hả bà?