1.

"Không nhầm được đâu, kiểu đếm 123 đơn giản sao thỏa mãn được IQ của anh!"  

2.

Từ Vi Vũ: "Vợ ơi, nấu cơm cho anh đi, là yêu cầu hợp pháp đấy!"

"Tình yêu, mua quần áo cho anh đi, anh hết quần áo mặc rồi, yêu cầu hợp pháp!"

"Vợ, tối nay xem phim nhé, yêu cầu hợp pháp đấy!"

"Thanh Khê này, hát tình ca cho anh đi, yêu cầu hợp pháp, yêu cầu hợp pháp nhé!"

Rất nhiều lần, tôi phải cố gắng lắm mới không có hành vi "xử lý" phạm pháp với anh.

"Anh ngồi yên một lúc có được không?"

"Không, tất cả các yêu cầu trên đều được 'Luật hôn nhân Cộng Hòa Nhân Dân Trung Hoa' bảo vệ."

Tôi cười lạnh một tiếng, "'Luật hôn nhân' còn rảnh rỗi quản lý cả mua quần áo, xem phim cơ à?"

Khi lặng lẽ ra chỗ khác, anh còn không quên lẩm bẩm: "Điều ba Luật hôn nhân, nghiêm cấm bạo lực gia đình và các hành vi ngược đãi, ruồng rẫy giữa các thành viên..."

3.

"Nhìn biển số xe cái biết ngay. Thành phố mình có một đám con ông cháu cha chỉ biết ăn chơi trác táng, uống rượu hút thuốc rồi đi gây chuyện, chúng nó thường lấy biển số xe 777, em thấy có ngu không? Khụ, vấn đề chính là, em đừng có nhìn nữa. Thích thì nhìn anh đây này, hiện thân của cái đẹp và chính nghĩa đấy!"  

4.

Tản bộ xong lên quảng trường xem các cô các bác khiêu vũ, bỗng có một cô gái xinh đẹp bước đến hỏi Vi Vũ: "Anh đẹp trai, cho em gọi nhờ cuộc điện thoại được không?"

Vi Vũ quay lại, "Một, nếu em muốn xin số, anh chắc chắn sẽ không cho, vợ anh đứng ngay đây này. Hai, nếu muốn lừa đảo, anh là cảnh sát đấy."

Cô gái dứt khoát đi luôn.

5.

Từ Vi Vũ đang cãi nhau với em trai... qua webcam.

Vi Vũ: "Hồi cấp 3 anh toàn cạo hết đấy thôi, đây tự tin trời sinh nghiêng nước nghiêng thành, có cạo trọc vẫn là trai đẹp. Ai như tóc em, thấy răng không thấy mắt, chẳng khác gì thằng nhóc trong tiệm uốn xù."

Em trai: "Tôi cắt đầu này hết 50 bảng Anh đấy!"

"Ô thế ra đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à."

"Anh có ý gì?"

"Em còn muốn anh nhắc lại rằng đầu em chỉ đáng giá 50 bảng Anh à?"

"Tôi không nói chuyện với anh nữa, gọi chị tôi vào đây! Chị tôi đâu? Ai cho anh dùng máy tính của chị tôi! Bảo chị tôi vào nói chuyện với tôi! Còn anh đi chết đi!"

6.

Em trai ở nhà (nhà bố mẹ tôi) bỗng nảy ra ý tưởng nuôi cá vàng, hôm ấy nhà chỉ có mình Vi Vũ, thấy anh ra ngoài, nó miễn cưỡng lắm mới nhờ anh mua hộ năm con, còn "công tư phân minh" đưa tiền trước.

Hôm ấy về, tôi nghe thấy tiếng nó: "Đền tiền!"

Hoá ra trên đường mua về chết mất hai con.

Em trai: "Anh đền tiền đi, chết hết cá của tôi rồi!"

Vi Vũ thản nhiên đáp lại một câu: "Đầu tư quá mạo hiểm."

Em trai: "..."

7.

Suốt ba tiếng đồng hồ đi đường, đôi vợ chồng trẻ ngồi sau ngọt ngào, chồng: "Đói à? Có cần ăn vặt không? Khát không? Uống hớp nước nhé? Ối, em ngồi cạnh cửa sổ nắng lắm, anh che giúp em nhé cưng. Tình yêu, buồn ngủ thì cứ tựa vào vai anh."

Ghế trên. Người đàn ông ngồi cạnh tôi: "Đói quá, vợ, tìm đồ cho anh ăn đi. Khát chết đi được, em để nước ở đâu đấy, tìm cho anh đi. Khiếp, sao nắng gắt thế, vợ, anh mượn mũ nhé? Tình yêu, anh buồn ngủ, cho anh tựa..."

Cả đường đi tôi không ngừng suy nghĩ, có phải mình yêu nhầm người rồi không?

8.

"Khi về già, chúng ta quy ẩn trong một thị trấn nhỏ nhé, mình sẽ mở một cửa hàng, ờm em thích ăn hoa quả à, thế thì ta bán hoa quả. Khi anh hỏi, 'Bà nó ơi, dưa hấu để đâu rồi', em sẽ trả lời, 'Ở trong thùng mận đấy ông nó'. Rồi hát hò này, uống trà này, ngắm mặt trời mọc, mặt trời lặn, tay nắm tay cùng nhau luân hồi, hẹn kiếp sau gặp lại."

"..." 

9.

Con trai của chị gái của anh họ của Từ Vi Vũ, vừa tròn bốn tuổi. Cậu bé đặc biệt yêu... điện thoại của Vi Vũ, căn bản vì điện thoại anh lắm trò chơi. Một kỳ nghỉ, anh họ Bắc Đại nhét thằng bé vào nhà chúng tôi rồi "đánh lẻ".

Trưa, tôi và Vi Vũ dẫn thằng bé đi ăn cơm, trong nhà hàng đông nghịt người, thằng bé kéo quần Từ Vi Vũ nói to: "Chú chú, cháu muốn chơi chim nhỏ của chú, nó đâu rồi!"

Cả nhà hàng im ắng lạ.

Vi Vũ đầu đầy vạch đen, rút điện thoại trong túi ra rồi nghiêm trang nói to hơn: "Cháu thích chơi game 'Angry Bird' trên điện thoại chú đúng không? Đây cho cháu chơi!"

Rồi thằng bé cầm điện thoại, chơi "Angry Bird" rất vui vẻ.

Về đến nhà, Vi Vũ la ó: "Anh muốn xoá cái trò chết dẫm này!"

10.

Vi Vũ đang nằm ườn trên ghế xem TV thì có đồng nghiệp gọi đến, anh lười biếng nhấn loa ngoài, đặt điện thoại lên bàn. TV vẫn còn bật, giọng nữ vang lên: "Anh đừng đi, em sai rồi, xin anh đừng đi!!"

Người đầu dây bên kia nhỏ giọng hỏi: "Anh cãi nhau với vợ à?"

Vi Vũ: "Không."

Người kia: "Ôi, may quá, làm em giật cả mình, đang định bảo nếu anh cãi nhau với vợ thì mai đừng đến cơ quan, kẻo lại giận cá chém thớt, đe dọa tính mạng của mọi người."

Tôi ngồi cạnh, im lặng.

Lát sau mới hỏi Từ Vi Vũ: "Anh hay xả giận ở cơ quan à?"

"Đâu." Anh bào chữa, "Anh chỉ bảo mỗi câu là: Một ngày nào đó, nếu anh ly hôn, chúng mày nhớ giấu hết vũ khí trong cơ quan đi nhé."

"..."

11.

Tối Từ Vi Vũ lên mạng, đọc được bài báo về một người "cuồng thẩm mỹ".

Vi Vũ: "Có cần chửi bậy luôn bây giờ không? Bộ phận quan trọng nhất còn phẫu thuật công khai, mấy chỗ kia động dao động kéo đã là gì? Giờ tin tức ngày càng nhảm nhí."

"..."

12.

Từ Vi Vũ nói chuyện điện thoại: "Khi anh đã nói 'không thích' thì chúng mày đừng phí nước bọt, năn nỉ kiểu gì gia cũng không đồng ý đâu! Nói lắm, một, làm anh càng không thích, hai, anh vẫn 'không thích'."

Một lát sau tôi hỏi: "Anh cứ nói mười câu thì chín câu phải có 'không thích' nhỉ, happy sir?"

Vi Vũ: "Nhưng với em lúc nào anh cũng là happy sir, viết tắt H sir!"

Anh có hiểu H nghĩa là gì không đấy?

Có hôm tôi thuận miệng hỏi anh, "Happy sir, điều gì khiến anh happy?"

Vi Vũ: "H!"

"..."

13.

Thời đại học, buôn điện thoại.

Từ Vi Vũ kể lể: "Dạo này anh đang nghĩ xem nên đặt tên cho con chúng ta như thế nào."

Tôi: "Có sớm quá không?"

"Không hề, nghĩ sớm một tí mới yên tâm chứ."

"Vậy anh đã nghĩ ra chưa?"

"Chưa, thế nên giờ mới gọi em ra cùng bàn bạc." Sau đó anh nói rất nghiêm túc, "Đầu tiên phải chọn họ, Thanh Khê, em gả cho anh hay anh đi ở rể?"

"..."

14.

"Ôm anh đi, hành hạ anh đi, để anh quên ký ức kinh khủng ấy."

"Anh bảo không đọc tiểu thuyết cơ mà?"

"Hôm về nhà bà ngoại em, có xem hai tập phim thần tượng với bà. "

Sức công phá của phim thần tượng thật mãnh liệt, tôi hỏi: "Anh muốn bị hành hạ thật à?"

"Ừ đến đây đi!"

"Roi da nhé?"

"..."

"Không thì cán chổi?"

"..."

"Hay là thích chổi lông gà?"

"..."

15.

Buổi sáng Từ thiếu đập chết một con muỗi đang máu chảy đầm đìa trên giường rồi lẩm bẩm:
"Dù em đã mang trong mình giọt máu của anh, nhưng anh vẫn phải giết em, vì anh đã có người yêu rồi."  

#KLQ: Thích nhất ông này với Tề Mặc :)))