và em muốn bản thân mình chưa từng tồn tại, ran ạ.

em chẳng ghét ai hay đang nghĩ gì đó dại dột đâu, em chỉ ước rằng cái tên haitani rindou này chưa từng được thốt ra thôi. em đã mệt lắm ấy, nhưng em lại chẳng thể làm gì cả. em không có ai bên cạnh để tỉ tê tâm sự, mà kể cả có, chưa chắc em đã dám nói ra vấn đề của mình đâu. em sợ bản thân em làm phiền người ta lắm.

anh biết không? cổ họng em đau rát, và rằng chỉ một cơn ho nữa thôi, em cá chắc nó sẽ rướm máu. em chẳng thể ăn gì mấy ngày liền luôn, anh ạ. nhưng bụng em thì cứ quặn thắt lại, ngay cả chút nước cũng không giữ được. em có đi khám, và bác sĩ bảo cơ thể em đang bị suy nhược. do làm việc quá sức, bỏ bữa quá nhiều, thức quá khuya và hằng hà sa số những lý do em nghe không rõ khác. và em liên tục chảy máu cam, lâu lắm. dạo, nó chỉ đến vài lần một tuần, nhưng càng ngày càng nhiều, có khi một buổi đến tận mấy lần liền nhau. em chẳng biết phải làm gì để tốt hơn nữa, cơ thể em yếu quá, nhưng em lại không cảm nhận rõ được.

em đã ốm từ đợt trời chuyển rét ấy, ran, đến tận bây giờ em vẫn chưa khỏi. em thấy mệt, và em phải bất lực nhìn bản thân đi xuống như một chiếc xe không phanh thả tự do từ đỉnh dốc. em như chẳng có tia hy vọng sống, nhưng em không chọn cách tự sát, em biết việc đấy chẳng mang lại lợi ích gì cả. em ngồi ngoài ban công lộng gió, tóc em bay và da thịt em thấy lạnh, em biết bản thân mình còn tồn tại, em mừng vì em chẳng còn coi cái chết tựa một cách giải thoát nữa.

em không còn lạm dụng thuốc, em thả trôi bản thân, dạt đâu thì dựa đó mà sống. hoặc chí ít là em sống vì anh. em đã tưởng tượng ra một ran tiều tụy, đau khổ như nào khi em đi xa, và em chẳng nỡ.

nhưng, em thật sự mơ hồ quá anh ạ. em thấy sao mà đời em khổ thế? sao em lại chẳng có được cuộc sống tốt hơn? và thứ xúc cảm đang bủa vậy em là gì? em chẳng biết. em chỉ ước, giá như bản thân mình chưa từng tồn tại thôi.

và lần nữa, em lại nghĩ đến anh.

03.14.2023