Hỏi kiểu... dễ ăn đấm

Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...

Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:

- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?

Bệnh nhân: - ?!!

*

* *

Bệnh nghề nghiệp

Con hỏi bố là kỹ sư lâm nghiệp:

- Bố ơi, sao cô kia ăn mặc hở hang thế ạ?

- À, đó là chưa hoàn thành kế hoạch phủ xanh đất trống đồi trọc con ạ!

*

* *

Xóa "đói"

Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói:

- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?

Công việc của vợ

Hai chú 24H nói chuyện với nhau trong giờ nghỉ trưa, một người phàn nàn vợ mình nói nhiều, người kia hỏi:

- Vậy sáng dậy thì việc đầu tiên cô ấy làm là gì?

- Mài lưỡi!

- !!?

*

* *

Người choáng váng

Y tá:

- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.

- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa! - Phụ sản nói.

- Tại sao thế?

- Cô hãy ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi.

*

* *

Quá khó khăn

Một chú 24H hỏi bạn:

- Yêu nhau mấy năm rồi, sao không cưới đi?

- Tớ muốn có đủ thời gian để tập vác được vật nặng khoảng 80kg.

- Nhưng chỉ một lúc thôi mà.

- Ôi trời! Nàng đặt điều kiện là khi cưới phải có tiết mục bế cô dâu từ lúc xuống xe lên nhà. Mà nhà tớ tận tầng 5 của chung cư

Suy diễn kiểu phụ nữ

Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

Ông chồng nhẹ nhàng:

- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

Cái "vòi" của chú 24H

Chú 24H đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Chú 24H bực quá, hỏi:

- Cậu nhìn cái gì vậy?

Chú voi không trả lời mà hỏi lại:

- Anh bao nhiêu tuổi rồi?

- Ba mươi ba.

- Lạ thật! Lạ thật!

- Sao thế?

Voi nhìn cái vòi của mình với vẻ tự hào rồi hỏi:

- Anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua?

Sự lo lắng

Tại phòng đăng ký kết hôn. Cô gái sốt ruột hỏi người làm thủ tục:

- Anh ơi! Em phải chờ bao lâu nữa?

- Khoảng nửa giờ.

- Xin anh làm ngay giúp em, hình như anh ấy đang nghĩ lại!

Cổ tích ngày nay

Nửa đêm, chồng bảo vợ: - Em ạ, hôm qua vì không biết chuyện cổ tích trẻ con anh đành phải kể chuyện cổ tích dành cho người lớn để con nghe!

- Anh kể thể nào?

- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất ngon của mình...

Cách đòi nợ mới

Một chú 24H hẹn gặp bạn ở 185, Giảng Võ:

- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?

- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.

- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!

Thấy chồng vừa đi làm về cô vợ khoe ngay:

- Hôm nay có một người ăn xin gõ cửa nhà mình, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đôla.

- Ông ta ăn gì vậy?

- Ăn súp.

- Ăn có hết không?

- Có, ăn hết một đĩa đầy anh ạ.

- Thế thì ông ta kiếm được 1 đô là... xứng đáng.

*

* *

Một kỹ sư xây dựng lâu năm nói với vợ:

- Em phải viết cho anh công thức làm bánh bao này. Anh nghĩ đây sẽ là một phát minh vĩ đại góp phần làm cuộc cách mạng trong ngành đúc bê tông đấy!

*

* *

Giúp hai việc

Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Chú lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn - Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái phản đối.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!

*

* *

Bác sĩ trẻ thì thầm với người yêu:

- Anh yêu em hơn bất cứ thứ gì trên đời.

Cô người yêu nũng nịu:

- Thế anh chứng minh đi!

- Được rồi, tối nay anh sẽ khám em... miễn phí.

*

* *

Logic

Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :

- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: "Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!".

Cô giáo phê:

- Cứ như thế lại chả đông con!

Vợ, chồng và cuộc hôn nhân

Cô nọ nói với thầy thuốc đông y: - Chồng tôi bị bệnh mất ngủ, nhờ thầy bán cho vài liều thuốc đặc hiệu.

- Xin chị yên tâm! Hiệu chúng tôi có loại thuốc gia truyền, hễ ăn cơm tối xong, chị cho anh uống một liều, bảo đảm anh ngủ một giấc say sưa cho đến sáng bạch!

- Thế thì tôi chỉ mua nửa liều thôi!

*

* *

*

* *

Sau khi đi chơi về cô vợ trút bỏ các đồ trang sức và xóa các vết trang điểm. Xong xuôi quay lại hỏi chồng:

- Bây giờ anh thấy em thế nào?

- Dễ chừng phải sút đi đến 2 cân.

Thầy khen nức mũi

Chuyện xảy ra cách đây lâu rùi. Một chú 24H (nghe đồn chính là Biên tập viên "Cười suốt 24H") thi đại học về, trượt thẳng cẳng. Gặp bạn gái, chú khoe:

- Anh tuy thi trượt nhưng thầy của anh vẫn tấm tắc khen.

- Khen cái nỗi gì! Toán: 2, Lý: 2, Hóa: 2.

- Thầy khen anh học... đều các môn!

*

* *

Chuyện thật như... bịa

Ca "rao" của một ông chồng: Ra đường sợ nhất công nông / Về nhà sợ nhất vợ... không nói gì"!

Một khách hàng từ phòng mát-xa bước ra. Cô nhân viên vừa phục vụ cho ông khách chặn lại hỏi:

- Em làm như thế anh có vừa ý không?

Ông khách cười:

- Lẽ ra câu đó phải là anh hỏi em mới đúng chứ!

*

* *

Thợ ảnh:

- Nếu vợ ông đặt tay lên vai ông thì tấm ảnh trên sẽ trông tự nhiên hơn...

- Tôi nghĩ tấm ảnh sẽ trông càng tự nhiên hơn nếu cô ấy thọc tay vào... túi áo tôi!

*

* *

Đàn ông hãy đọc để... vùng lên

Trích câu nói của... một gã thất tình: Đằng sau thành công của một người đàn ông có thể có hình bóng của một người đàn bà, nhưng phía sau thất bại của một người đàn ông chắc chắn là một người đàn bà thực sự!!!

- Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau?

- Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay!

- Cụ thể là thế nào?

- Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe. Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không muốn nghe!

*

* *

- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?

- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ con sống với bố mẹ vậy.

- Sao lại thế?

- Đi đâu phải xin phép. Tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.

*

* *

Hai ông hàng xóm thì thào:

- Hình như thằng Phèng đang say rượu.

- Sao cậu biết?

- Nghe mà xem, đó đó... nó đang gào đòi đuổi vợ ra khỏi nhà!

*

* *

Ông chồng là nhà văn đang hý hoáy viết. Bà vợ đi qua ghé mắt xem.

- Thôi xin bà, đi bán xôi đi cho tôi nhờ.

- A.... thì ra ông coi thường tôi. Ngày nào tôi chẳng phải tiêu thụ giúp ông bao nhiêu bản thảo mà còn kiêu.

Cuộc thi "vòng 1"

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân!

*

* *

Chú 24H thông minh và tiết kiệm

Một chú 24H vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Chú tiếc lắm, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn i-ốt ấy cho đỡ phí! (Hic!).

*

* *

Tên với chả tuổi

Khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu "éc éc". Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh thăm con. Ngồi một lát cụ nghe tiếng gõ cửa cộc cộc và tiếng: "éc éc" phòng bên.

Biết chắc là anh chàng Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:

- Anh Ấn vào đi!

Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:

- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

*

* *

Hậu quả

Một chú 24H hỏi đồng nghiệp:

- Tại sao mặt mũi cậu lại thâm tím thế kia?

- Hôm qua, vợ... tớ... đánh. Hic, hic!

- Tại sao?

- Tớ nói hai câu về phụ nữ.

- Câu đầu là gì?

- Không có người phụ nữ xấu!

- Đó là câu khen mà, thế câu thứ hai?

- Chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình... đỡ xấu!

*

* *

- Con trai, lát nữa xích con chó dữ nhà mình vào nhé!

- Có khách đến chơi hả bố?

- Không! Mẹ con đi thẩm mỹ viện sắp về rồi đấy!

Thấy đứa con trai lớn chuẩn bị đi chơi tối, bà mẹ bảo:

- Làm trai phải đĩnh đạc, ăn mặc gọn gàng, nói năng hoa mỹ, tính cách phải lịch sự... Chứ cứ tuềnh toàng như bố mày thì chỉ có ma nó mới lấy.

Ông bố đang xem tivi cáu:

- Hoá ra hơn hai chục năm nay tôi sống với ma à?

*

* *

*

* *

- Con trai, lát nữa xích con chó dữ nhà mình vào nhé!

- Có khách đến chơi hả bố?

- Không! Mẹ con đi thẩm mỹ viện sắp về rồi đấy!

Cười cùng những "Anh hùng râu quặp"

Một "anh hùng râu quặp" đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?

Cô vợ vội tươi cười ra đón:

- Tháng này có lương rồi hả anh?

*

* *

*

* *

- Em yêu, mùa hè năm nay, em muốn chúng ta đi đâu?

- Đâu cũng được, miễn là nơi em chưa từng đến.

- Quá dễ! Anh sẽ đưa em... vào bếp!

*

* *

Hai vợ chồng xem tivi. Phim chiếu cảnh bọn cướp bắt cóc vợ, rồi đòi chồng 30 triệu tiền chuộc.

- Nếu em bị bắt cóc, chúng đòi tiền chuộc như thế, chắc anh bỏ luôn?

- Đâu có. Nhưng, nhưng mà... anh chợt nhớ đến thằng bạn anh nó vừa cưới vợ mà chỉ hết có 15 triệu.

<type or paste your story here>