...::THIENAN_HIM::...

Mobie: 0938.0938.00

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.

Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:

- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?

- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.

Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.

Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:

- Có chuyện gì vậy?

Chàng trai đáp:

- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!

Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.

Cô gái đáp:

- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Đổi phận

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

Chuyện sinh nhật giám đốc

Giám đốc 4 ếch kể chuyện với bạn:

- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Quảng cáo thời hiện đại

Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ.

Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn".

Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn".

Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo.

"Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.

Ước gì...

Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".

Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

Phí của trời.

Có anh chồng sống với vợ đã nhiều năm, chán vợ, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt ngày đêm, thỉnh thoảng qua nhà, nhưng đêm tới chẳng "ngó ngàng" tới vợ. Bà vợ giận lắm nhưng vốn tính nhẫn nhục, chỉ biết trách thân trách phận.

Một hôm, người chồng bất chợt về nhà, thấy vợ mình đang "ăn nằm" với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm lên thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà rồi mới hỏi vợ:

- Cô giải thích thế nào đây?

- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ đi cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày cũ, tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, cho đi cho đỡ chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào...

- Thế còn chuyện trên giường?

- Em chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của trời.

Kẻ lạ mặt trong đêm

Nửa đêm, cậu bé mò sang phòng bố mẹ, thì thầm:

- Mẹ ơi, có một người lạ mặt lẻn vào phòng con và hôn cô bảo mẫu.

- Vậy hả, để mẹ sang xem!

- Ha ha, con đùa thôi, chẳng có người lạ mặt nào đâu, đó là bố đấy.

Đàn ông chẳng cần đến phụ nữ

Hai vợ chồng tranh luận, bà vợ nói:

- Trong cuộc sống, người đàn bà cần phải có người đàn ông. Ngược lại, đàn ông cũng không thể xa rời đàn bà.

Ông chồng hỏi:

- Tại sao đàn ông lại cần phải có đàn bà?

- Nếu trên thế giới này không có đàn ba thì ai khâu lại quần áo cho đàn ông?

- Nhưng nếu như trên thế giới không có đàn bà thì đàn ông còn cần mặc quần áo làm gì.

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

Thầy giáo: các em biết ko? với KHKT như hiện nay thì sau 20 năm nữa con người sẽ sản xuất ra 1 cỗ máy mà khi ta đưa 1 con bò vào đầu vào thì đầu ra sẽ là những cái xúc xích

học sinh: vậy thưa thầy, sau bao nhiêu năm nữa thì con người san xuất ra loại máy mà khi đưa những cái xúc xích vào đầu vào thì đầu ra sẽ là 1 con bò ạ ?

thầy giáo:em thông minh lắm, thầy rất thich câu hỏi của em, em bao nhiêu tuổi rồi ?

học sinh: dạ 14 tuổi ạ

thầy giáo: em này, công nghệ mà em vừa nói đã đc bố em sử dụng từ 14 năm trược bằng cách: đút một cái xúc xích vào đầu vào và đầu ra là 1 con bò...

>"Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế"

"Em yêu! Nếu em nhận được tin nhắn này thì em nợ anh một cuộc hẹn , nếu em đọc được tin nhắn này thì em nợ anh một cuộc tình, nếu em giữ lại tin nhắn này thì em nợ anh một nụ hôn , nếu em xóa tin nhắn này thì em nợ anh tất cả, nếu em trả lời tin nhắn này thì em đã yêu anh, nếu em gọi điện thoại cho anh có nghĩa là em đồng ý, nếu em không gọi đt cho anh cũng đồng nghĩa là em chấp nhận."

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc:

_ Vậy có gì không ổn?

_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

Vịnh việt nam

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :

- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?

Anh hướng dẫn viên vội hỏi:

- "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó".

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Trên 1 chiếc du thuyền có 4 người 1Anh 1Pháp 1Đức 1VN

Chiếc du thuyền gặp bão lớn và có nguy cơ chìm tên lái thuyền đề nghị vất hết đồ dư thừa xuống biển

sau khi vất hết đồ thuyền ổn định hơn nhưng đêm hôm đó lại có 1 cơn bão lớn và cần fải có 1 người hi sinh

sau 1 lúc nhìn nhau người Anh hét lên: Nữ hoàng muôn năm rùi lao xuống biển

Trưa hôm sau bão càng lớn hơn và lại fải có 1 người nữa hi sinh

sau 1 hồi nghĩ ngợi người Pháp bỗng hét lên: Naponeon Muôn năm rùi lao xuống biển

Sáng sớm hôm thứ 3 khi thuyền sắp về bờ lại đột ngột nổi lên cơn bão dữ dội và tất nhiên cần 1 người hi sinh

Sau 1s Suy nghĩ bỗng người VN hét lên Hồ Chí Minh Muôn Năm rùi... xô thằng người Đức xuống

Amen!

Người con vào bệnh viện thăm người cha bệnh nặng, anh ngồi xuống bên cạnh cha lặng lẽ nhìn , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt ú ớ như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của mình vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless !! (mạng ko dây)

Thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?

Cu Tí: - Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!

Thầy: - Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.

Thầy: - Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

Cu Tí: Thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

Cần em cho thêm gia vị ko:

Một chàng đến nhà người yêu buổi tối ( ý định đi cafe đèn mờ) nhưng gặp ông bố ko cho đi.

Ông bố: Tụi mày đi lung tung nhỡ bụng nó có gì thì ai chịu trách nhiệm cho hử?

Chàng trai: Bác ơi tụi con yêu nhau bằng tình yêu chân chính mà.

Ông bố: Thì tao có sợ cái chân chính của mày đâu, tao chỉ sợ cái chân phụ của mày thôi...

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu".

Anh nói 4 ngày.

Em hỏi "4 ngày nào".

Anh nói "Mùa xuân, mùa hạ, mùa thu, mùa đông".

Em nói "Sao nhiều thế anh".

Anh nói "Vậy thì 3 ngày".

Em lại hỏi ngày nào.

Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai".

Em trả lời "Sao em thấy vẫn nhiều".

Anh bảo "Vậy thì 2 ngày".

Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ".

Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ".

Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá".

Anh nói "Vậy thì một ngày thôi".

Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh".

Anh nói "Đến ngày anh ko còn sống nữa thì thôi".

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện:

- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?

- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.

- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?

- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.

- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.

- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án.

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng

HALIDA: Hãy Liều Đi Anh

CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)

HUDA: Hãy Uống Đi Anh

MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm

BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng

HERO: Hôn Em Rồi Ói

VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo...

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế ?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!

1. Học làm gì cho đầu to mắt trố

Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh.

2. Cứ vui đi cho hết đời trai trẻ

Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

3. Thu đi để lại lá vàng

Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

4. Gió mùa thu anh ru em ngủ

Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi.

5. Sông cầu nước chảy lơ thơ

Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.

6. Mẹ ơi con muốn lấy chồng

Con ơi mẹ cũng một lòng như con.

7.Má ơi đừng gả con xa

Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần

Má ơi đừng gả con gần

Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

8. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương, lòi xương thì dễ mến.

Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?".

Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.

Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"

Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).

Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc.

Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:

- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?

- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?

- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết

- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện

Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex.

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!

Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?

Tao nói gì nào!?...

Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..

Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

à sure

Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

à chính xác

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

à yes, of course

Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp"!?

Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này, hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng!

à that's true.

Con gái và con trai

- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê

- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê

- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê

- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu...

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Ko tên em xấu lắm...

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn!

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

"Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?

- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?

- Dạ, em là má của nó ạ.........

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ?

- Pop. Còn mày ?

- Disco.

- Rồi ghi vô đi.

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?

- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu.

Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô.

Cô gái trách chàng trai:

- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như:

Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:

- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

___Hết___