MÙA SEN

Mặt trời chiều dìu dịu, hắt thứ ánh nắng vàng ửng xuống những hồ sen rộng mênh mông, san sát phía chân đê. Thứ ánh nắng ấy giống như một lớp phấn trang điểm, khiến những đóa sen đương mùa nở rộ hồng rực lên, lung linh, rung rinh trong nhè nhẹ gió chiều.
Những con gió dịu dàng sà xuống mặt hồ, len lách vào từng cánh sen, mang theo thứ hương thơm thanh khiết, trong văn vắt ấy phảng đi khắp ngả, khiến không gian xung quanh trở nên ngan ngát, mênh mang. Hãy thử tưởng tượng, vào một buổi chiều hiền hòa, bạn đứng trước một hồ sen với những cánh hồng lung linh trong nắng, rung rinh trong gió, tôi tin là tất cả những mỏi mệt, muộn phiền của bạn sẽ tan vào nắng rồi theo gió bay đi, giống như tôi lúc này...
Những xúc cảm, những dòng suy nghĩ miên man của tôi bị cắt ngang bởi tiếng ồn ào phát ra từ chỗ cổng chính, nơi có con đường nhỏ từ trên đê rẽ xuống, dẫn tới hồ sen. Có khá đông người đến chụp ảnh, gửi xe, thuê áo váy, rồi tranh giành vị trí đẹp, rồi trả giá, rồi nói, rồi cười, tạo nên một khung cảnh đông đúc và có phần nhộn nhạo.
Tôi không thích cái sự náo nhiệt đó cho lắm, vì thế tôi rẽ hướng khác, đi về phía cuối hồ, nơi đó yên tĩnh hơn, nguyên sơ hơn, chưa có những cầu tre nhân tạo, không có những bãi gửi xe ồn ào, không cả những biển quảng cáo, những người lôi kéo, mời chào. Tôi dừng lại ở một hồ sen nhỏ, yên tĩnh và khuất lánh bởi những luống cỏ hoang um tùm, nơi có một chiếc lều nho nhỏ, xinh xinh dựng lên khá ngay ngắn. Trên cái chõng tre đặt trước cửa lều, một ông lão râu tóc bạc phơ đang ngồi bên ấm trà say sưa đọc sách, loại sách dài, cũ kỹ và viết toàn bằng chữ nho, phía đầu chõng đặt một cây đàn nguyệt cổ. Nhìn ông lão, tôi cứ liên tưởng đến hình ảnh một cao nhân đã ngán ngấy cảnh ngột ngạt bon chen của dòng đời hối hả, lui về đây ở ẩn, tìm những giây phút bình yên cùng cỏ cây, hoa lá, cùng nhạc, cùng thơ.
– Chào cụ ạ! Không biết con có làm phiền cụ không?
Nghe tiếng, ông lão quay ra, nở một nụ cười phúc hậu và đầy thân thiện:
– Rất hân hạnh! Mời cậu ngồi!
– Dạ! Cụ đang đọc sách gì vậy ạ?
– Là sách thánh hiền! Lão giờ già rồi, còn thú vui gì nữa đâu ngoài đọc sách, ngắm hoa, làm thơ và chơi đàn!
– Cụ biết làm thơ ạ?
– Biết chứ! Lão làm nhiều thơ lắm, nhiều quá đọc không hết nên gửi cả đăng báo nữa!
– Dạ! Một bài thơ đăng báo thì cụ được trả nhuận bút bao nhiêu ạ?
– Lão cũng không biết! Vì gửi đi thì nhiều, nhưng đã được đăng bài nào đâu!
– Cụ có thể đọc cho con nghe một bài của cụ được không ạ?
– Tất nhiên là được!
Nói rồi, cụ nhấp hụm trà, mắt lim dim nhìn ra hồ sen xa xa, giọng ê a:
Trong đầm gì đẹp bằng em?
Vếu căng lấp ló áo xiêm phập phồng.
Đùi tròn, mu mẩy, mông cong
Mặc quần mà tưởng em không mặc gì!
– Hay! Hay thật!
Tôi vừa nói vừa vỗ tay bôm bốp tán thưởng! Lão già nghe vậy thì cười khoái trá. Rồi lão lật đật đứng dậy cầm cái ấm trà đi vào trong lều, bảo là chả mấy khi có bạn hợp giao cùng ngồi uống trà ngâm thơ, nên phải pha loại trà hảo hạng. Trà này do chính tay lão ướp từ sen dưới hồ, rất công phu, chỉ dùng để tiếp khách quý! Lúc này, tôi mới để ý thấy trong lều của lão treo lủng lẳng rất nhiều những bộ áo yếm, váy đen, rồi cả coóc-sê, sơ lít đủ màu sắc. Tôi thắc mắc thì lão giải thích rằng đó là đồ để cho thuê. Cái hồ sen của lão tuy hẻo lánh, nhưng thỉnh thoảng vẫn có khách đến chụp ảnh, nên lão kiêm luôn cả cho thuê quần áo để kiếm thêm thu nhập.
– Con tưởng chỉ cho thuê áo yếm và váy thôi, chứ coóc-sê và sơ lít thì ai chả có, sao phải thuê ạ? – Tôi thắc mắc.
– Cậu chưa biết đó thôi! Nhiều người chụp chủ yếu để khoe nội y, vì thế, cần phải thuê nội y đẹp, màu sắc sặc sỡ, bắt mắt và chuyên dụng!
– Chuyên dụng là sao ạ?
– À, tức là nó có tác dụng làm cho những cái nó che giấu bên trong nhìn to lên gấp mấy lần, giống y như thật! Bình thường chỉ bằng quả chanh, nhưng mặc vào sẽ như cái bát múc canh!
– Giá thuê có đắt không cụ?
– Cũng tùy theo độ tuổi! Càng già thì càng đắt!
– Tại sao ạ?
– Vì coóc-sê cho mấy cháu tuổi mười sáu đôi mươi thì chỉ cần chức năng che đậy thôi, bởi cơ sở hạ tầng của các cháu ấy rất chắc chắn rồi. Còn với mấy chị trung niên, U50, thì ngoài chức năng che đậy, coóc-sê còn phải được thiết kế và gia cố thêm chức năng nâng đỡ. Chứ nếu không, cứ mải mê chụp hình, lúc nhìn xuống nó đã chảy xệ xuống đến rốn, có bà xuống đến bẹn, photoshop cũng không thể kéo lên nổi, nhìn rất mất thẩm mỹ!
Nhưng đó là mấy năm trước, chứ năm nay là mốt chụp thả rông, thành ra, họ chỉ thuê áo váy, chứ coóc-sê và sơ-lít rất ế ẩm, cứ treo đó cho vui mắt thôi!
– Thế còn mấy cái lọ kia để làm gì ạ?
– Đó là mấy lọ Dạ Hương và thuốc trị ghẻ, ngứa, để khuyến mại cho khách thuê váy áo!
– Con không hiểu ạ!
– Thế cậu có biết vì sao mấy cái hồ sen này lại xanh tốt vậy không? Vì nó nằm ngay cạnh một trang trại nuôi lợn rất lớn. Hàng ngày, cái trang trại ấy cung cấp cho hồ cả trăm tấn phân và nước giải của lợn, nên nước lúc nào cũng xanh ngát, và hoa thì căng tràn sức sống. Do vậy, sau khi chụp hình xong thì chắc chắn phải cần đến thuốc trị ghẻ, ngứa. Tất nhiên, có những chỗ không thể bôi thuốc ghẻ vào được thì phải dùng Dạ Hương.
Ông cụ vừa ân cần giảng giải, vừa tỉ mỉ pha trà. Tôi thấy bàn tay cụ cầm cái ấm run run, khoèo khoèo, có vẻ rất khó khăn:
– Cụ sao vậy? Có vẻ tay cụ không được ổn lắm?!
– Ừ! Lão bị tai nạn lao động, cách đây hai năm rồi!
– Tai nạn thế nào ạ?
– Lần ấy, có một tốp học sinh cấp 3 đến thuê áo váy chụp hình ở đây. Chúng quây một tấm vải mỏng ở phía sau bụi lau để thay đồ. Đang thay đồ thì mấy đứa con gái hét toáng lên vì phát hiện có người rình trộm. Lập tức mấy thằng trẻ trâu bạn của chúng ở ngoài lao tới, đấm đá túi bụi. Sau lần đó, lão bị thương tật 69%, tay khoèo, cầm vật gì nặng là cứ run run! Lão thật không hiểu nổi cái lũ học sinh đó nó nghĩ gì nữa! Lão bằng tuổi ông chúng nó mà chúng nó cũng nỡ đánh! Bọn khốn nạn!
Giọng ông cụ nghèn nghẹn và trầm hẳn khiến bầu không khí như lắng xuống! Tôi cầm chén trà, nhấp một ngụm nhỏ, nhẹ nhàng an ủi:
– Thôi cụ ạ! Người ta nói "sinh nghề tử nghiệp", cụ chưa bị đánh chết cũng là may rồi!
Bỗng có tiếng xôn xao từ phía triền đê. Một tốp bạn trẻ khoảng bốn năm người, nam nữ đủ cả, đang tiến về chỗ chúng tôi. Nhìn bộ đồng phục họ mặc thì biết ngay đám này là học sinh cấp ba. Một cậu lại gần chỗ tôi và ông cụ, giọng lễ phép:
– Dạ! Chúng cháu muốn chụp ảnh ở hồ sen này, không biết có được không ạ?
Ông cụ đáp lại bằng vẻ thờ ơ, lạnh nhạt. Có lẽ, những ký ức hãi hùng của vụ tai nạn lao động hai năm về trước vẫn ám ảnh cụ đến tận bây giờ, khiến cụ trở nên ác cảm và không muốn dính dáng tới đám học sinh nữa.
– Xin lỗi cô cậu! Lão đang có bạn hợp giao, uống trà đàm đạo, không muốn bị làm phiền, không thích ồn ào. Cô cậu thông cảm đi chụp ở chỗ khác!
– Dạ! Mong cụ giúp cho! Chúng con sẽ trả tiền cụ gấp đôi! Bạn gái con chụp khỏa thân nên muốn chụp ở chỗ yên tĩnh và kín đáo một chút, những chỗ kia ồn ào, nhiều người soi mói lắm ạ!
– Cậu nói lại xem nào, chụp khỏa thân sao?
– Dạ vâng!
– Thôi được! Lão sẽ thông cảm, tạo điều kiện để cô cậu chụp, nhưng phải cho lão đi cùng! Lão sẽ cầm hoa, cầm quần áo, và bê đồ giúp cho, nhá?
Đám học sinh gật đầu chấp thuận rồi kéo nhau xuống hồ. Ông lão cũng lật đật chạy theo, cái tay vung vẩy, khoèo khoèo. Nhìn bộ dạng đó của lão, tôi mới thấm thía cái câu "sinh nghề tử nghiệp". Đúng là chỉ cần có tình yêu, có niềm đam mê với công việc mình đã chọn thì dù có hiểm nguy, có bị khoèo tay, thọt chân, người ta cũng vẫn vui vẻ, và vẫn thấy cuộc sống của mình tươi đẹp, ý nghĩa biết bao nhiêu!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
LƯU BỊ – TÀO THÁO UỐNG RƯỢU LUẬN ANH HÙNG

Được Tào Tháo mời đến nhà uống rượu, Lưu Bị không khỏi bồn chồn, lo lắng. Bởi trước giờ Tào Tháo vốn là người nguy hiểm, quỷ quyệt.
Chẳng thế sao người ta lại lấy tên hắn để ví von cho một căn bệnh rất đáng sợ, nhất là đối với trẻ em?! Nếu dính phải cái bệnh mang tên hắn, trẻ sẽ đi ngoài phân lỏng liên tục vài chục lần/ngày, dẫn tới mất nước, kiệt sức, rồi tử vong. Có lẽ vì thế mà Tào Tháo trở thành nhân vật bị các ông bố bà mẹ (những người có con bị tiêu chảy) ghét nhất trong phim Tam Quốc.
Nhưng Tào Tháo đã mời thì dù sợ vẫn phải đến. Vừa thấy Lưu Bị ngoài cửa thập thò, bẽn lẽn, Tháo đã nở nụ cười rất hiền và cất giọng đầy thân thiện:
– Gớm! Gọi đi họp hay đi lao động thì toàn đến muộn, gọi uống rượu thì đúng giờ thế!
Lưu Bị không nói gì, cười trừ, rồi ngồi xuống bàn từ từ:
– Lẩu à anh?
– Ừ! Lẩu chó!
– Lẩu chó dễ tiêu chảy lắm anh ơi!
– Cứ ăn đi! Anh là Tào Tháo cơ mà, em còn sợ gì? Chẳng lẽ anh lại đi đuổi em, và đuổi chính mình hay sao?
– Dạ! Mà sao anh không dùng bếp từ cho an toàn? Dùng bếp gas mini này nguy hiểm lắm, nổ như chơi!
– Nói xàm! Sinh viên đứa nào nấu ăn mà chả dùng cái loại bếp này, có thấy đứa nào chết vì nổ đâu? Toàn thấy chết vì thất tình, trượt lô, trượt bóng! Thôi nào, cạn ly!
Khi rượu đã ngà ngà, và khi nồi lẩu đã vơi đi một phần ba, Tào Tháo lại cất giọng khề khà:
– Lưu Bị từng lịch duyệt hồ hải, đàn đúm phò phạch khắp tám hướng, rượu chè cờ bạc khắp muôn phương, ắt rõ ai là anh hùng thời nay? Xin nói cho Tháo biết.
– Lưu Bị này người đần mắt tịt, thật không dám, không dám!
– Thôi! Đừng quá khiêm như thế! Cứ nói đi, ta cho phép!
– Dạ! Vậy anh Tháo đã nghe danh thím Vũ Hà chưa?
– Là cái người tóc tai lòa xòa ấy hả?
– Dạ đúng ạ! Người này có một hit được cover lại từ bài Corazon De Melao, với tên tiếng Việt là Cố Gắng Són Ra Cho Tao.
– Hát ta nghe thử xem nào!
– Cố gắng són ra cho tao, đừng kêu nó khô với đau. Hãy cố gắng són ra cho tao, són nhanh lên nào! Ngồi co ro trong toa-loét, trông mặt em bao nhiêu đau đớn. Vì sao em đây táo bón, ăn mì tôm cả tuần liền rồi! Trời ơi sao lâu ra thế, ôi sao rát ghê! Hãy cố gắng són ra cho tao, đừng rên với la nữa chi! Hãy cố gắng són ra cho tao, són nhanh lên nào! Cố gắng són...
– Thôi đủ rồi! Đừng hát nữa, ta sắp són ra rồi đây này! Ta không ưng, không ưng thằng này!
– Vậy, anh Tháo có ưng Sao Thái Cơn không?
– Người này có hit gì? Hát thử ta nghe một câu xem!
– Dạ! Hit "Con đường mưa" ạ! Nếu ngày xưa bước đi nhanh qua con đường mưa, thì anh đã không ướt quần!
– Bài này buồn, ta không thích!
– Em nhắc đến ai, anh cũng đều lắc đầu không ưng, vậy chắc hẳn, anh Tháo đã chọn được một người anh hùng thực sự cho riêng mình? Không biết, vị anh hùng đó là ai vậy ạ?
– Ngươi đã nghe nói đến Long Nhật chưa?
Lưu Bị nghe vậy, giật nẩy mình lên! Ðôi đũa cầm trên tay bất giác rơi xuống đất! Mặt lập tức biến sắc, miệng lắp bắp:
– Anh... Anh cũng là fan của Long Nhật sao?
– Phải, không chỉ là fan, mà còn là fan cuồng! Tuy mang danh là một ca sĩ, nhưng anh ấy lại luôn hết lòng lo lắng, quan tâm đến chuyện của người khác. Mỗi khi có diễn viên, ca sĩ, người mẫu nào gặp scandal là anh ấy lại lên báo phân tích, bình luận, đánh giá, dùng kiến thức uyên thâm và tầm hiểu biết sâu rộng của mình để góp ý, đưa ra những lời khuyên bảo rất vớ vẩn. Với ta, Long Nhật thực sự là người anh hùng, và cũng là một mối lo rất lớn!
– Một mối lo rất lớn là sao ạ?
– Ngươi chưa đọc báo sao? Showbiz Việt đã chính thức cử Long Nhật ra Biển Đông rồi!
– Thật vậy ư? Anh Tháo có link không?
– Link đây:
– Thật đáng sợ! Vậy thì tàu bè và tướng lĩnh của chúng ta ở ngoài đó sẽ nguy mất! Việt Nam chẳng cần dùng đến tàu hay vòi rồng, chỉ cần thả Long Nhật sang tàu của chúng ta thì quân của chúng ta sẽ tự cạn kiệt sinh lực, rồi suy thận, rồi lậu, rồi giang mai, trĩ nội trĩ ngoại, kiệt sức mà chết! Làm sao bây giờ hả anh?
– Đó cũng là lí do hôm nay anh gọi em tới đây ăn lẩu, cùng bàn bạc, tìm cách đối phó!
– Còn đối phó gì nữa anh? Lập tức tháo dàn khoan rồi lệnh cho tất cả tàu cùng tướng lĩnh của ta rút lui thôi! Nhanh lên kẻo không kịp anh ạ!
– Ừ! Đành vậy thôi! Trời ơi! Trời đã sinh Tháo, sao còn sinh Nhật?

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
VỢ TÔI

Tôi rất đẹp zai, còn vợ tôi thì rất béo, và rất xấu. Tôi đã tìm đủ các con vật, kể cả những con từ thời tiền sử, dã sử để so sánh với cái xấu của vợ tôi, nhưng không tìm được con nào xứng đáng. Và cuối cùng, tôi đành ví vợ tôi với cái con mà ai cũng nghe nói, ai cũng biết, nhưng lại chưa ai được nhìn thấy, đó là con ma.
Vợ tôi xấu như ma, béo ục uỵch, nặng khoảng tạ ba, mồm vêu, răng lòi hết cả ra, nhìn hao hao có nét giống Happy Polla.
Đẹp trai mà lại có vợ xấu kể cũng xấu hổ thật, nhất là khi đi ra đường, hay đi gặp mặt bạn bè, họp lớp, liên hoan... Một người đàn ông đẹp zai lấy một người vợ xấu ắt cô vợ ấy phải có cái gì khác xuất sắc để bù đắp cho sự thua thiệt về nhan sắc. Cái bù đắp ấy có thể là một trái tim nhân hậu, biết trước biết sau; hoặc sự đảm đang, dịu dàng, nữ công gia chánh, hoặc là sự hiểu biết, thông minh, khéo thu vén gia đình. Nhưng người đời thường chả mấy ai quan tâm đến những cái lý do đằng sau ấy, họ chỉ nhìn vào cái trước mắt để đánh giá, để phán xét, bởi đơn giản đó là cái đập vào mắt họ!
Thế nên, trong những cuộc vui ấy, khi bạn bè tôi thường mang người yêu, vợ con chúng theo để khoe, để tự hào, thì tôi chỉ đi một mình! Ai hỏi thì tôi bảo là vợ bận ở nhà chăm con, giặt giũ, dọn dẹp, vừa được tiếng là có vợ chăm chỉ, vừa đỡ phải xấu hổ! Thế nhưng, có những dịp, có những việc mà không thể không cho vợ đi cùng. Ví dụ như đi nhà hàng ăn mừng sinh nhật vợ tôi, hoặc đi thăm bạn cô ấy mới đẻ, chẳng lẽ tôi không cho cô ấy đi theo? Những lần như thế, tôi thường đeo kính râm, đội mũ bảo hiểm loại nồi cơm điện, có kính chắn và vành to rộng bạnh ra vòng quanh hàm, khẩu trang kín mít. Không nhìn thấy cái mặt đẹp zai của tôi thì dù vợ tôi có xấu thế nào cũng chả ai thèm bàn tán, xì xào!
Nhưng có một lần, lúc hai vợ chồng đi ăn, đang chuẩn bị chọn món thì thằng phục vụ lại ghé sát tai tôi nhắc nhở:
– Anh thông cảm! Nhà hàng em quy định là trong lúc ăn khách không được đội mũ bảo hiểm và đeo khẩu trang!
Nó nói thế rồi, tôi cũng đành phải tháo mũ, tháo khẩu trang, để lộ cái mặt đẹp zai của tôi ra chứ biết làm sao?! Vừa nhìn thấy mặt tôi, mấy thằng choai choai bàn bên cạnh đã cười rinh rích, chỉ trỏ, thì thầm to nhỏ:
– Thằng kia đẹp zai mà lấy vợ xấu thế! Cái này gọi là "Bông hoa nhài cắm bãi cứt trâu" đấy!
– Ví cũng ngu! Câu đó ý nói con vợ đẹp lấy thằng chồng xấu! Còn đây là ngược lại cơ mà!
– Ừ! Thế trường hợp này phải dùng câu gì?
– Phải là "Đất phù sa trồng hoa cứt lợn"!
Rồi cả lũ nó phá lên cười! Cười xong, chúng nó lại tiếp tục:
– Nhưng tao thấy hình như vợ chồng nhà này đi SH đấy! Đố chúng mày biết, con SH ấy của ai?
– Đương nhiên là của con vợ rồi! Nếu không thì đâu có công bằng!
– Ờ, thế nếu một thằng rất xấu, chở một con rất xinh bằng xe SH thì xe đó của ai?
– Đương nhiên là của thằng đó rồi!
– Ờ! Thế nếu một thằng rất xấu, đi con Wave tàu cũng rất xấu, chở một con rất xinh, thì xe đó của ai?
– Đệt! Hỏi khó vãi! Của ai vậy?
– Của thằng đó, nó làm xe ôm mà!
Rồi chúng nó lại phé lên cười! Tôi nóng mặt, định cầm cái bát quay sang ụp vào đầu chúng nó, nhưng nghĩ lại, thấy chúng nó nói đúng quá, nên thôi, cúi mặt ăn tiếp! Vợ tôi cũng nghe được hết những gì chúng nói, và chắc cũng hiểu tôi đang nghĩ gì. Và như để bù đắp, nàng ân cần và nhẹ nhàng gắp hai hòn dái gà bỏ vào bát tôi, giọng dịu dàng:
– Ăn đi anh! Ăn gì bổ nấy!
Ông trời không cho ai mọi thứ, và cũng không lấy đi của ai tất cả. Với vợ tôi cũng thế thôi. Có lẽ vì ông thấy vợ tôi béo quá nên ông không nỡ cho ngực vợ tôi to nữa, thành ra, ngực vợ tôi phẳng lì như xoa, dù nặng tạ ba nhưng ngực vợ tôi, nếu có xẻo ra, đặt lên bàn cân, chắc cũng chỉ được một hai hoa. Bù lại, ông đã cho bụng vợ tôi lúc nào cũng chảy xệ ra, bắp tay to bằng bắp chân và to bằng thân cây đa trồng ngoài ngã ba.
Trước đây tôi rất sợ bóng tối, đi ngủ vẫn cứ phải bật điện sáng trưng. Nhưng từ khi có vợ, tôi đã từ bỏ hoàn toàn thói quen ấy. Bởi đối mặt với hai nỗi sợ, người ta đành phải chọn cái nỗi sợ nhỏ hơn! Đêm qua đang ngủ, tôi thấy khó thở quá, choàng tỉnh dậy, phòng ngủ tối om, chẳng nhìn thấy gì, chỉ thấy hai chân vợ tôi quặp chặt lấy cổ tôi...
– Trời ạ! Sao em lại quặp chân lên cổ anh thế này?
– Đâu? Tay em đấy chứ! Em đang ôm cổ anh mà!
– Ừ! Thì tay! Nhưng em giận anh à? Sao ôm anh mà lại quay lưng về phía anh?
– Đâu? Quay lưng đâu? Em đang áp ngực vào anh mà!
Đấy! Tắt điện trong khi ngủ đôi khi cũng phiền phức thật! Nhưng cũng nhờ tắt điện nên tôi mới dám gần gũi và quan hệ với vợ! Bởi cái bóng tối mênh mông, sâu thẳm ấy chính là người bạn, là đồng minh giúp cho trí tưởng tượng của tôi bay xa, thoát ra khỏi cái thực tế phũ phàng. Người ta làm tình với vợ chỉ mệt sức, còn tôi thì mệt thêm cả đầu óc, bởi phải sử dụng quá nhiều trí tưởng tượng. Dạo gần đây, vợ tôi đâm ra đổ đốn đòi xem mấy cái phim bậy bạ của Nhật, vừa xem vừa quay sang tôi trách móc:
– Anh nhìn mà học hỏi đi! Người ta phục vụ vợ nhiệt tình thế kia cơ mà, nào là vác cày, nhổ củ cải, xay lúa! Còn anh, từ hồi cưới nhau đến giờ, anh chỉ biết mỗi kiểu truyền thống! Chán chết!
– Anh xin em! Thằng đó vác được cày là vì cày của con bé đó thon thả, nhẹ nhàng. Còn cày của em, ít cũng phải sáu bảy chục cân, chỉ vác không đã đủ há mồm rồi, sức đâu mà cày nữa!
Nói vậy nhưng có vẻ vợ tôi vẫn không chịu hiểu thì phải?! Bằng chứng là mới đêm hôm trước, lúc vợ chồng gần gũi, trong khi tôi đang nghiến răng, gắng sức, sắp hoàn thành nhiệm vụ đến nơi rồi thì bất ngờ vợ tôi xoay người một cái khiến tôi chới với, ngã lộn cổ xuống dưới. Tôi lóp ngóp định leo lên tiếp tục làm cho xong thì đã nghe giọng vợ õng ẹo:
– Không leo lên nữa! Anh cứ nằm yên đấy! Em muốn cưỡi ngựa!
Đương nhiên là tôi không bao giờ đồng ý, dù cô ấy có năn nỉ ỉ ôi, rồi vùng vằng, giận dỗi, tôi nhất quyết là không! Việc gì thì tôi chiều, chứ liên quan đến tính mạng con người, làm sao mà chiều được?!
Nhiều bạn chắc đang thắc mắc là tại sao vợ tôi xấu thế mà tôi vẫn cưới cô ấy? Nói thật là lúc cô ấy cầu hôn tôi, tôi cũng băn khoăn lắm! Nhưng cô ấy vẫn thuyết phục, bảo rằng cô ấy là con một, bố cô ấy rất giàu, là chủ của một chuỗi các nhà hàng ăn uống nổi tiếng của thành phố. Nếu tôi lấy cô ấy, thì lúc bố cô ấy chết đi, chắc chắn toàn bộ của cải và chuỗi những nhà hàng đó sẽ là của vợ chồng tôi chứ còn của ai nữa?! Tôi nghe vậy cũng xuôi, nhưng vẫn còn chút băn khoăn:
– Bố em còn trẻ và khỏe thế, biết bao giờ mới chết? Bao giờ anh mới được làm ông chủ của chuỗi nhà hàng ấy?
– Nhìn vậy thôi, nhưng bố em bị bệnh tim bẩm sinh đấy, có thể ra đi bất kì lúc nào! Anh yên tâm!
Vậy là tôi chấp nhận lời cầu hôn của cô ấy! Ngay trong tiệc cưới, có lẽ vì quá vui khi trút được gánh nặng đeo trên người bấy lâu nên bố vợ tôi uống khá nhiều, đến nỗi ông ấy ôm ngực, trợn ngược mắt lên, phải gọi xe cấp cứu! Tôi đã mừng thầm, nhưng rồi sau hai hôm nằm viện, lại thấy ông ấy khỏe mạnh, bình thường, như chưa hề có cuộc suy tim! Sau này, cũng có vài lần nữa thấy ông ôm ngực gục xuống, suýt chết! Nhưng chỉ là suýt chết thôi, chứ chưa chết thật, thành ra, tôi cũng chỉ được trải qua cảm giác mừng hụt thôi, chứ chưa khi nào được mừng thực sự!
Chiều nay, đang ngồi chát chít trên phây thì vợ tôi nhắn tin: "Bố đang cấp cứu ở viện rồi, anh đến ngay đi! Lần này có vẻ nguy cấp, khó qua khỏi đấy!". Nghe vậy, tôi cuống cuồng chào tạm biệt các bạn chat, rồi sign out khỏi phây, tắt máy tính, phi ngay đến bệnh viện. Bố vợ tôi dù có vẻ mỏi mệt, ống thở và dây rợ chằng chịt, nhưng thấy tôi đến, ông vẫn đưa tay vẫy tôi lại gần, giọng thì thào như trăn trối:
– Bệnh của bố nặng lắm rồi! Lần này chắc...
– Phỉ phui cái mồm bố! Bố đừng nói thế! Bố không thể chết được! – Tôi gào lên!
– Không! Ý bố định nói là...lần này chắc bố phải sang Mỹ làm phẫu thuật tim thôi!
– Thật vậy ạ?
– Ừ, lần điều trị này sẽ rất dài và tốn kém, cần nhiều kinh phí, vì thế, bố đã gom toàn bộ của cải và bán hết chuỗi nhà hàng của bố đi rồi!
– Hả? Bố không để lại gì cho con sao?
– Có chứ! Bố để lại cho con đứa con gái cưng duy nhất của bố! Con nhớ chăm sóc nó cẩn thận!
– Huhu! Bố ơi!
– Đừng khóc! Bác sĩ nói, lần phẫu thuật này tuy nguy hiểm, nhưng tỉ lệ sống của bố vẫn là 69%, con đừng lo lắng quá!
– Đó là tỉ lệ sống của bố, chứ còn con thì chết hẳn, chết hẳn rồi bố ơi! Huhu!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
NHỊP DẬP TỐT NGHIỆP

Nhóm phóng viên chuyên mục "Nhịp dập Tốt nghiệp" của đài BCS chúng tôi đã mai phục tại cổng trường cấp 3 Hai Bà Tưng để đợi các sĩ tử làm bài thi xong là lao ra phỏng vấn. Đây rồi, một nhóm thí sinh đang thất thểu đi ra, ngay lập tức chúng tôi áp sát...

– Chào bạn! Bạn thấy đề thi năm nay thế nào?
– Em thấy là khá ổn, phù hợp với khả năng của học sinh, độ khó các câu tăng dần đều giúp dễ dàng phân loại thí sinh. Cách đặt vấn đề ở mỗi câu hỏi khơi gợi được sự sáng tạo và hứng thú cho học sinh. Nói chung là ổn!
– Nghe bạn nói thì có vẻ bạn đã đọc rất kỹ và nắm rất chắc yêu cầu của đề thi?
– Đương nhiên rồi ạ! Vì cả buổi thi em chỉ ngồi đọc đề thôi mà!
– Thế còn bạn? Bạn thấy đề thi năm nay ra sao?
– Em thấy đề năm nay khá tốt! Những năm trước em thi thì đề in bằng giấy của Tàu, vừa mỏng vừa xỉn màu, nhưng năm nay Bộ đã có đầu tư rõ rệt khi cho in đề bằng giấy Bãi Bằng loại 1, rất trắng và thơm, bề mặt bóng khiến chữ trông nổi và dễ đọc hơn. Năm nay đề sử dụng Font chữ Times New Roman cùng với việc căn lề trái phải khá hợp lý và cân đối khiến đề thi năm nay nhìn rất bắt mắt!
– Bạn có hài lòng về bài làm của mình?
– Cũng tàm tạm anh ạ! Vì đề hơi dài, thành ra thời gian chia ra cho mỗi câu là khá ít. Nếu không cẩn thận thì rất dễ nhầm. Cũng may mà em là người khá bình tĩnh nên chỉ bị sai có hai câu thôi!
– Đề dài nhưng bạn vẫn làm hết chứ?
– Dạ không! Em làm được có 3 câu!
– Thế còn bạn thì sao? Bạn có điều gì phàn nàn về kỳ thi tốt nghiệp năm nay không? – Chúng tôi hỏi một bạn khác trong nhóm.
– Dạ có ạ! Em thấy đề thi năm nay toàn những câu dành cho học sinh khá giỏi, còn những câu dành cho cái loại học sinh như em thì tìm mãi chẳng thấy! Đã vậy, các giám thị lại không cho em về sớm, bắt em phải ngồi hết 2/3 thời gian mới cho về! Thử hỏi, em biết làm gì trong khoảng thời gian dài dằng dặc ấy? Đây là điều rất bất cập, em hi vọng năm sau dự thi em sẽ không gặp phải những điều vô lý như thế nữa!
– Chào bạn! Trông bạn khá vui, chắc bạn làm bài tốt? – Chúng tôi hỏi bạn nữ duy nhất của nhóm.
– Dạ, cũng không hẳn! Em vui vì trước giờ chỉ quen với cảnh một giáo viên quản lý vài chục học sinh, giờ được thấy cảnh cả chục thầy cô giáo quản lý một mình em, em thấy mình được coi trọng, nên vui ạ!
– Nghĩa là sao bạn?
– Dạ! Em chọn thi môn Sử! Cả phòng thi có mỗi mình em!
– Vậy buổi thi của bạn diễn ra tốt đẹp chứ?
– Tốt ạ! Chưa bao giờ em được thi ở một phòng thi nghiêm túc và trật tự như thế! Không hề có tình trạng thí sinh đến muộn giờ, cũng không có hiện tượng nói chuyện riêng, nhìn trộm bài hay hỏi bài trong phòng. Em lại được ưu tiên ngồi ngay dưới quạt trần, các quạt treo tường khác ở bốn phía cũng đều chĩa hết vào em! Rất mát! Em định làm bài hết giờ mới về, nhưng thấy các thầy cô và các giám thị ai cũng sốt ruột và có vẻ đói bụng nên em nộp bài sớm để cho các thầy cô về sớm!
– Cảm ơn các bạn đã nhiệt tình trả lời các câu hỏi của chúng tôi, hi vọng được gặp lại các bạn vào kì thi tốt nghiệp năm sau!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CỬA SỔ TÌNH DỤC

Đây là chương trình phát thanh "Cửa sổ tình dục", phát thường niên vào sáng chủ nhật hàng tuần trên sóng VOZ giao thông. Cùng tham gia chương trình với chúng ta hôm nay có anh Hinh Toàn – bác sĩ thú y, chị Thu Cượng – bác sĩ pháp y, và tôi, Trung Tình –
chuyên gia tâm sinh lý học kiêm người dẫn chương trình. Hãy gọi điện ngay cho chúng tôi để được nhận những lời khuyên và chia sẻ thật bổ ích và lý thú. Bạn chỉ cần nhá máy, chúng tôi sẽ gọi lại ngay để tiết kiệm tiền điện thoại cho các bạn. Và bây giờ, chúng ta sẽ cùng bắt đầu chương trình với một hót-gơn đến từ Đồ Sơn:

– Xin chào bạn!

– Chào anh! Em muốn nói chuyện với bác sĩ Thu Cượng!

– Chào em! Chị là Thu Cượng đây! Chắc em có vấn đề về sức khỏe sinh lý hả?

– Dạ vâng! Em bị một căn bệnh rất lạ, đó là khi em gần gũi với chồng thì chỗ đó của em rất khô và rát!

– Em đừng lo lắng quá! Bệnh này nhiều chị em phụ nữ cũng gặp mà, không phải bệnh lạ đâu!

– Dạ không, cái lạ là ở chỗ khi em gần gũi với những anh hàng xóm thì lại rất ướt át và trơn tru! Em bị bệnh gì vậy chị? Em hoang mang quá chị ơi!

– Không sao đâu! Chị cũng bị giống em mà!

– Vậy phải làm cách nào để mỗi khi gần chồng không bị khô rát nữa ạ?

– Em thử nhìn chồng em rồi tưởng tượng đến một anh hàng xóm mà em thích nhất xem, có thể sẽ khá hơn đấy!

– Không ổn chị ạ, em đã áp dụng rồi, và không chỉ nghĩ tới một anh đâu, em nghĩ tới ba bốn anh cùng lúc cơ, nhưng vẫn không ăn thua! Có cách nào khác nữa không chị?

– Vậy em thử nhịn không gần gũi với mấy anh hàng xóm đó khoảng vài ba tháng xem sao?! Biết đâu, nhờ nhịn lâu, cảm xúc và ham muốn của em sẽ tăng cao, em sẽ thấy hưng phấn hơn khi ở bên chồng?!

– Em chịu thôi! Cách này em không làm được! Thế thì thà em mang căn bệnh quái ác này suốt đời còn hơn! Em chào chị! Em qua nhà hàng xóm chơi tí đây!

Vâng, cảm ơn bạn đã gọi điện tới chương trình. Bây giờ, chúng ta tiếp tục trò chuyện với một bạn nam khác, tuy sinh ra ở miền Bắc nhưng bạn lại đang công tác ở Đắc Lắc, hiện đang giữ chức nhân viên trông coi nhà xác.

– Chào bạn! Bạn có điều gì muốn hỏi các chuyên gia, bác sĩ của chương trình vậy?

– Dạ vâng! Em và người yêu em quen nhau được 4 năm rồi! Bọn em xác định là cưới, nhưng bố mẹ hai bên kịch liệt phản đối. Bọn em đấu tranh và thuyết phục bố mẹ rất nhiều nhưng không ăn thua! Người yêu em khóc suốt! Làm thằng đàn ông mà cứ phải nhìn người yêu mình khóc, em thật không chịu nổi!

– Ừm, kể cũng buồn thật! Thế nhưng người yêu bạn chắc phải có khuyết điểm gì lớn thì bố mẹ bạn mới phản đối chứ?

– Dạ không! Người yêu em rất ngoan ngoãn, hiền lành, ngoại hình ổn, tốt nghiệp đại học, công việc ổn định, gia đình gia giáo, chỉ có điều nếu lấy nhau, chúng em không thể có con, có lẽ đó là lý do mà gia đình cả hai bên đều không đồng ý!

– Các bạn hãy nhẹ nhàng phân tích cho bố mẹ hiểu rằng chuyện con cái thì sau này có thể nhờ y học can thiệp, hoặc cùng lắm thì xin con nuôi, cũng không quan trọng lắm! Điều cốt yếu vẫn là việc hai bạn thực sự yêu thương nhau và tự tin mang lại hạnh phúc cho nhau!

– Thì chúng em cũng nói với bố mẹ hai bên như thế! Như bên nhà em đông con trai, nói vậy còn nghe được, chứ nhà anh ấy, có mỗi mình anh ấy là con trai độc nhất, làm sao bố mẹ anh ấy chịu!

– Anh ấy?

– Dạ vâng!

– Đệt! Cảm ơn bạn đã gọi điện đến chương trình! Còn bây giờ là tâm sự của một bạn nam giấu mặt vừa gọi đến cho chúng tôi. Xin chào bạn!

– Dạ, em muốn gặp bác sĩ Hinh Toàn ạ!

– Ừ, anh đây, em có bệnh gì sao?

– Không phải em, mà là vợ em ạ!

– Vợ em bị bệnh gì?

– Cuồng dâm anh ạ! Lúc nào cô ấy cũng muốn làm tình, mà em thì chỉ đáp ứng được ngày hai ba lần thôi, thành ra, cô ấy liên tục tỏ thái độ khó chịu, cáu gắt, bức xúc. Em khổ quá bác sĩ ơi!

– Vợ bạn bao nhiêu tuổi?

– 19 tuổi ạ! Trẻ và đẹp lắm! Đợt này em kiệt sức, không phục vụ được nên cô ấy cứ suốt ngày lê la ở cái quán café đầu ngõ, thấy đàn ông là lân la lại gần làm quen rồi rủ rê đi nhà nghỉ! Có cách nào chữa khỏi bệnh cho vợ em không anh?

– Cho tôi địa chỉ quán café đó đi!

– Dạ, 69 Hai Bà Tưng ạ! Bác sĩ cứu em với, chứ cứ thế này thì em chết mất, em xin bác sĩ giúp cho...

...Alo! Alo! Bác sĩ có nghe thấy em nói không? Đi đâu rồi? Sao không ai trả lời thế này?

– Alo! Chào bạn! Tôi là bác sĩ Thu Cượng đây! Có lẽ chương trình hôm nay của chúng ta tạm dừng tại đây! Hẹn bạn lần sau nhé! Vì giờ ở phòng thu còn mỗi mình tôi, anh Hinh Toàn cùng với anh dẫn chương trình và mấy anh bên kỹ thuật vừa bắt taxi đi hết rồi! Nếu bạn vẫn muốn xin lời khuyên thì cứ ra quán café đầu ngõ nhà bạn đợi nhá, chắc các anh ấy cũng sắp đến nơi rồi đấy!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CON NHÀ VÕ

Tôi đến với võ thuật như là một cái duyên. Và tôi tin, không chỉ tôi, mà có lẽ tất cả những người đam mê võ thuật, muốn đến được với võ thuật, muốn luyện tới mức cảnh giới của võ thuật thì đều cần cái chữ duyên ấy.

Cái duyên ấy bắt đầu từ một buổi chiều hè mất điện và nóng nực muốn phát điên, tôi ngồi một mình ở quán nước mía gia truyền đầu phố, vừa ngậm ống hút vừa trầm ngâm suy ngẫm liên thiên. Quán nước mía này khá đông khách, vào giờ cao điểm thì thường xuyên hết bàn, vì vậy, những cơ quan, đoàn thể nào muốn tổ chức liên hoan hoặc sinh nhật ở đây thì phải gọi điện đặt bàn trước. Quán cũng nhận giao nước mía miễn phí tận nhà trong phạm vi bán kính dưới 100km nếu khách gọi từ 2 cốc trở lên. Nếu xa hơn 100km thì sẽ thu thêm 1 nghìn đồng cho mỗi km phát sinh.
Đang say sưa hút nước mía, chợt tôi cùng nhiều khách trong quán giật thót mình bởi tiếng quát rất to của một thằng trông lực lưỡng như con bò, nó cởi trần khoe những hình xăm trổ phượng rồng, ngoằn ngoèo từ cổ, chạy dọc lưng, xuống tận mông:
– ĐKM thằng chủ quán đâu! Ra đây mau!
– Dạ! Có chuyện gì vậy ạ? – Anh chủ quán chạy từ trong ra, vẻ hốt hoảng.
– Quán mày làm ăn kiểu gì vậy? Cốc nước mía thì bé tẹo mà cái ống hút thì to, tao hút ba phát là hết cmn nước rồi! Giờ lấy gì mà hút nữa?
– Anh thông cảm! Quán em trước giờ vẫn vậy mà, có ai kêu ca gì đâu?
– Không ai kêu nghĩa là tao không được kêu à? Chúng nó ngu thì tao phải ngu theo à? Mang cốc khác ra đền cho tao, không tao đập một phát là quán nát như con gián!
Rõ ràng là thằng này sinh sự, ăn vạ rồi, nhưng nó to quá khiến anh chủ quán tái xanh mặt, rúm ró, còn tất cả những người xung quanh, trong đó có tôi, đều cúi gằm, không ai dám can thiệp. Bỗng từ phía sau, một giọng nói lạnh lùng cất lên:
– Mày bức xúc vì hút nước mía nhanh hết hả? Vậy tao có cách cho mày hút được lâu hơn đó!
Dứt lời, một bóng đàn ông mặc áo trắng lao vút tới, xông phi thẳng vào bụng cái thằng xăm phượng trổ rồng. Thằng đó ngã bổ kềnh ra đất. Hắn gầm rú, chống tay toan bật lên thì rất nhanh, bàn chân của người áo trắng đã nhằm cổ hắn đè nghiến xuống. Hắn thở khò khè, ôm chặt lấy chân của đối thủ vằng vẫy. Lúc này, người mặc áo trắng mới từ từ ngồi xuống, tay cầm cốc nước mía, chân vẫn xiết chặt lên cổ của cái thằng xăm trổ:
– Uống đi! Giờ tao đố mày hút hết được cốc nước này đấy!
Gã đó vẫn giãy giụa, cố gỡ bàn chân của người áo trắng ra khỏi cổ mình một cách vô vọng...
– Anh ơi, em biết tội rồi, xin anh tha cho!
Gã van nài một hồi, mặt tím bầm vì khó thở. Lúc này, người áo trắng mới từ từ lỏng chân. Được tha, hắn lồm cồm bò dậy, cảm ơn rối rít rồi cúp đít bỏ chạy. Nhưng được vài bước, hắn khựng lại, ngập ngừng. Người đàn ông áo trắng thấy vậy quát lên:
– Tao đã tha cho rồi, còn không mau cút đi cho khuất mắt?
– Dạ, đợi em trả tiền nước mía đã!
Nói rồi, hắn móc tiền ra, run run trả cho anh chủ quán. Thế nhưng, trả xong rồi mà vẫn chưa thấy hắn đi, cứ đứng ngơ ngơ ở đó...
– Đi mau! Muốn ăn đòn tiếp à?
– Dạ không, em đợi lấy lại tiền thừa!
Xử lý xong thằng sinh sự, người đàn ông áo trắng lại từ tốn trở về bàn của mình trong tiếng vỗ tay hoan hô, trong ánh mắt ngưỡng mộ của mọi người. Hóa ra, ông ta ngồi ngay phía sau tôi, cùng với hai người bạn nữa. Nhìn hai người bạn của ông ta thì cũng biết ngay là đều thuộc hạng cao thủ bởi những nét cổ quái của họ toát ra từ hình dạng đến trang phục. Một người thì gầy nhẳng, mặt trẻ măng, mồm rụng hết răng, mặc chiếc áo có in hình thủy thủ mặt trăng đang biến hình, chiếc quần đùi rộng thùng thình qua đầu gối, màu xanh nõn chuối. Một người nữa thì bị khoèo, chân trái tong teo, mặt bị rỗ, được cái là thân hình khá vạm vỡ, bên hông đeo một thanh kiếm gỗ với hoa văn loằng ngoằng như giá đỗ, có dây đeo buộc vào chiếc áo ba lỗ thủng lỗ chỗ.
Tôi lân la kéo ghế ngồi gần lại bàn của bọn họ, rồi nói bằng giọng đầy ngưỡng mộ:
– Trước giờ xem phim chưởng, tưởng là họ chỉ dùng kỹ xảo để quay cho đẹp, hôm nay, được chứng kiến võ công của tiền bối đây thì thực sự mới thấy rằng phim vẫn chưa ăn thua gì!
Gã đàn ông mặc áo trắng cười tít mắt. Ông ta tự giới thiệu mình là chủ của một võ đường khá nổi tiếng trong vùng. Khi tôi ngỏ ý muốn theo lão học võ, lão vui vẻ nhận lời, rồi nói thêm:
– Ta chỉ giỏi về quyền cước, oánh tay bo thôi. Còn nếu nói về kiếm thuật và côn nhị khúc thì phải là hai người này.
Nói rồi, lão ta chỉ tay vào hai cao thủ đang ngồi cạnh:
– Người bị khoèo chân này là thần kiếm!
– Dạ! Sao thần kiếm không đeo kiếm thật mà lại đeo kiếm gỗ ạ? – Tôi hỏi.
– À, trước đây cũng có đeo kiếm thật, nhưng một lần, kiếm bị đứt dây, rơi vào chân, đứt gân, bị khoèo, giờ sợ rồi, đeo kiếm gỗ cho an toàn!
– Nhưng lúc đánh nhau, chẳng lẽ đánh bằng kiếm gỗ sao?
– Không, lúc đánh thì chạy về nhà lấy kiếm thật chứ!
– Thế còn vị cao thủ côn nhị khúc này, sao lại bị rụng hết răng, chẳng lẽ là...?
– Đúng rồi, vì tập côn đấy! Nhưng chớ coi thường, vị này chính là đệ tử ruột của Đoàn Dự với chiêu thức Lăng Ba Vi Bộ lừng lẫy giang hồ!
– Nghĩa là vị côn thủ này cũng đã luyện thành thục Lăng Ba Vi Bộ?
– Không chỉ luyện thành thục thôi đâu, hắn ta còn dựa vào đó để sáng tạo ra một chiêu thức mới có tên là Lang Thang Đi Bộ.
– Chiêu thức mới này luyện có khó không ạ?
– Dễ ợt! Chỉ suốt ngày lang thang đi bộ thôi!
– Thế lúc nguy cấp, hoặc bị đối phương đuổi đánh, có mang ra áp dụng được không?
– Không! Bị đuổi đánh thì sao mà sử dụng Lang Thang Đi Bộ được! Phải chạy chứ!
Sau cuộc hội ngộ kỳ duyên ấy, tôi quyết định chọn ông áo trắng làm sư phụ chứ không chọn vị cao thủ kiếm hay là côn. Bởi tôi còn trẻ, nếu bị khoèo hoặc móm sẽ rất khó lấy vợ. Sau vài tháng tập luyện, có chút võ nghệ trong người, ra đường, tôi tự tin lắm! Nhưng tôi luôn nhớ lời dặn của sư phụ: "Học võ không phải để đánh người mà là để giúp đỡ người khác, để bảo vệ kẻ yếu". Vì vậy, tôi rất khiêm tốn, nhún nhường. Nhiều lúc gặp mấy thằng trẻ trâu hung hăng, vênh váo, tôi cũng muốn đập, nhưng lại cố kiềm chế vì sợ làm trái lời sư phụ. Chỉ có duy nhất một lần tôi phải sử dụng đến võ công, ấy cũng là vì bất đắc dĩ, vì để cứu người, giúp đời.
Đó là vào khoảng nửa đêm, lúc đang phóng xe về, khi chỉ còn cách nhà khoảng hai chục mét, tôi chợt thấy một con SH bị đổ kềnh bên mé đường. Cạnh đó, một thằng đàn ông đang dùng dao để tấn công một cô gái. Hình như cô gái đã túm được con dao nên cả hai đang giằng co dữ dội. "Cướp xe, cướp xe thật rồi!". Tôi nghĩ vậy và lập tức nhảy vào đạp một phát trúng mạng sườn của thằng cướp nghe cái "rắc"! Thằng đó bị ăn đòn bất ngờ thì văng ra, đập vào gốc cây rồi loạng choạng. Chỉ chờ có thế, tôi lao tới lên gối, giật gót, đấm đá liên hồi. Đến khi thằng đó mềm nhũn và gục xuống, tôi mới quay ra dựng con SH lên cho cô gái, dặn cô ấy đi về cẩn thận. Sau đó, tôi cũng lên xe rồi phóng về nhà, mặc thằng cướp vẫn nằm rúm ró ở đó, đáng đời nó! Đêm ấy, tôi không ngủ được, bởi cảm giác lâng lâng sung sướng nó cứ trào dâng trong lòng tôi, nôn nao, khó tả. Không vui sao được khi tôi vừa làm được một việc tốt, giúp ích cho đời.
Sau đó mấy hôm, đột nhiên mẹ tôi gọi tôi lại dặn dò:
– Con đi đường về khuya, nếu có cô gái nào đứng bên đường xin đi nhờ xe thì không được cho đi, nhớ chưa!
– Sao vậy mẹ?
– Cướp xe đấy! Mới đây này, ở ngay gần ngõ nhà mình chứ đâu xa, có một anh thanh niên đi xe SH cho một cô gái đi nhờ. Lợi dụng lúc anh này không để ý, cô gái ngồi sau rút dao định đâm. Anh này nhìn qua gương phát hiện được nên nhảy ra khỏi xe rồi lao vào giằng co với cô gái. Đang giằng co thì đồng bọn của cô gái ở đâu lao tới đánh anh ta liên tục cho đến khi ngất xỉu rồi họ lấy xe bỏ trốn! Khi công an tới, anh thanh niên này chỉ kịp cung cấp lời khai xong là chết luôn vì vết thương quá nặng! Đúng là lũ khốn nạn!
Công an bắt được cô gái đó rồi, đang điều tra truy bắt nốt thằng đồng bọn!
Đấy, kể từ lần đấy, tôi chưa dám ra tay cứu người thêm lần nào nữa!
Hôm nay, sư phụ tôi mở tiệc rượu mừng giỗ đầu bố vợ sư phụ. Tiệc vui quá nên mãi tới nửa đêm tôi mới phóng xe về nhà. Trời mưa như trút, con phố nhỏ với những hàng cây um tùm hai bên đường nằm oằn mình dưới cơn mưa tê dại. Giờ này, phố cũng ít người qua lại, chỉ có những cột đèn lẻ loi hắt thứ ánh sáng vàng vọt xuống mặt đường, soi rõ từng vệt mưa đổ xuống nhoang nhoáng, nổ tanh tách. Tôi phóng xe rì rì, không dám chạy nhanh, bởi đường trơn trượt, và bởi hai cái lốp xe của tôi đã rất mòn, dễ ngã lắm! Cũng vì đi chậm nên tôi nhìn thấy rất rõ, dưới những gốc cây, vẫn có loáng thoáng những bóng cave mập mờ, vật vờ đón khách. Thấy tôi đi chậm, họ tưởng tôi muốn kiếm gái, liền nhào ra hí hửng, để rồi khi tôi lướt qua, họ lại ngẩn ngơ, chưng hửng quay vào...
– Anh ơi!!!
Nghe tiếng gọi tha thiết, tôi đành cho xe dừng lại. Lập tức, cô cave lao ra, mặc cho làn mưa hối hả vẫn đang tuôn xối xả thành những vệt dài, ròng ròng trên mặt, ngấm vào thịt da...
– Đi không anh?
– Anh không đi đâu! Anh không phải loại đàn ông ham chơi!
– Anh thương em đi! Tối đến giờ em chưa được cuốc nào, chưa có cái gì nhét vào bụng, đói quá, lại lạnh nữa! Anh làm phúc đi! Em lấy anh hai trăm thôi, bao tiền phòng luôn! Bình thường là năm trăm đấy!
Tôi không nói gì, nổ máy phóng đi! Thế nhưng, lời dạy của sư phụ lại vang lên trong đầu tôi: "Học võ là để giúp đỡ người khác!". Tôi thì rượu thịt đã ấm bụng, tiền đầy trong ví, nhà cửa đàng hoàng. Còn cô gái ấy đang đói rét, không một xu dính túi, không nhà cửa, đứng dầm mưa, đáng thương và tội nghiệp vô cùng. Làm một thằng đàn ông, lại là thằng đàn ông có võ, vậy mà tôi nỡ ngoảnh mặt làm ngơ thì liệu có xứng đáng với tinh thần thượng võ, liệu còn mặt mũi nào nhìn sư phụ tôi nữa đây? Nghĩ vậy, tôi lập tức quay xe lại chỗ cô gái...
– Trăm rưỡi đi không em?
– Cho em hai trăm đi anh, em đã phải trả tiền phòng hết tám chục rồi!
– Trăm rưỡi, đi thì đi, không thì thôi!
Cô gái tặc lưỡi leo lên xe, rồi chỉ tôi đi vòng vòng vào một con ngõ nhỏ, tới một cái nhà nghỉ heo hút, tồi tàn. Cô ấy bảo, nhà nghỉ này là rẻ và kín đáo nhất, cave cả khu này thường dẫn khách về đây. Tôi phi xe vào trong, dựng xe cẩn thận, toan lên phòng. Bỗng từ ngoài cửa, một chiếc xe máy khác phóng vào, đôi trai gái ngồi trên xe cũng ướt như chuột, không khác gì chúng tôi. Sao cái dáng người đàn ông ngồi trên xe nhìn quen thế nhỉ? Đúng rồi, là sư phụ tôi! Tôi mừng rỡ reo lên:
– Sư phụ! Sư phụ ơi!
– Ơ! Con đấy à?
– Dạ vâng! Sư phụ vào đây có việc gì thế?
– À, ta thấy nửa đêm rồi mà cô gái này vẫn đứng đón khách dưới mưa, ta thương nên giúp cô ấy thôi! Mình là con nhà võ, thấy người gặp khó khăn, không thể làm ngơ được! Thế còn con? Sao cũng ở đây?
– Dạ, con cũng làm theo lời sư phụ dạy, giúp đỡ người khó khăn ạ!
– Tốt lắm! Ta thật sự đã không lầm khi nhận con làm đệ tử! Mà này, con giúp cô ấy bao nhiêu vậy?
– Trăm rưỡi ạ!
– Đệt! Thế mà con kia nó đòi sư phụ trăm tám, khốn nạn thật!
– Thôi, mình là con nhà võ, đã giúp người thì đừng tính toán thiệt hơn. Ta lên phòng thôi sư phụ!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TÌNH CŨ

Nắng vàng đổ từng mảng chói chang xuống những vòm cây mọc san sát nhau thành hàng.
Vài giọt nắng hiếm hoi lọt được qua kẽ lá, lung linh nhỏ xuống lớp gạch hồng rộm, râm mát dưới vỉa hè, nhìn như những hoa văn đan xen, rất vui mắt, còn lại thì tất cả tràn hết xuống mặt đường, mênh mang, lênh láng.
Bức tranh trước mặt tôi đầy ánh sáng và xanh tươi là thế, ấy vậy mà chỉ cách một tấm kính thôi, nơi tôi ngồi đây, trong cái quán café này, lại là một bức tranh hoàn toàn khác, bức tranh với gam màu nâu tối, ảm đạm và buồn tẻ.
Buồn tẻ từ những chiếc sofa bọc da xám xịt, từ cái phin café cũ rích đang uể oải nhỏ xuống chiếc ly thủy tinh từng giọt tí tách, đen ngòm như nước sông Tô Lịch, từ bộ quần áo nhăn nhúm, từ mớ khói thuốc khét lẹt bò từ trong lồng ngực đổ ra ngoài theo tiếng thở dài, mang nỗi buồn trĩu nặng và hoang hoải trang trải khắp căn phòng.
Tôi đang nhớ người yêu đấy! Có ai nhớ người yêu mà vui được không? Huống hồ, tôi lại đang nhớ người yêu cũ, trong cái tình cảnh tôi đang bị FA, thế lại càng xót xa! Ngạn ngữ có câu: "Không gì đau khổ bằng ngồi trong cảnh khốn khó hiện tại mà nghĩ lại ngày xưa huy hoàng".
Quả đúng vậy! Ngày xưa, lúc tôi có em, tôi giống như ông chủ của một cửa hàng bánh mì, thích lúc nào là chén lúc đó! Sáng ngủ dậy, làm cái! Trưa đi học về đói bụng, làm cái! Tối chuẩn bị đi ngủ, thấy thòm thèm, lại làm cái! Nhiều lúc người mệt, hoặc miệng đắng, chán chả muốn ăn, nhưng sợ người mời tủi thân, lại gắng gượng nhai nhệu nhạo một cái cho xong trách nhiệm!
Ấy vậy mà từ ngày chia tay em, tôi nhịn đói suốt, chả cái nào! Nhiều lúc ra đường, nhìn đủ loại bánh mì lượn lờ trước mặt, thèm nhỏ dãi, nhưng sợ không đảm bảo vệ sinh an toàn thực phẩm, và cũng vì không có tiền mua, nên đành về nhà mút tay cho đỡ thèm. Tôi khao khát được quay lại ngày xưa, cái ngày mà tôi có em bên cạnh, dù chỉ là một giờ đồng hồ thôi, à không, 10 phút thôi, vậy cũng đỡ cơn vật vã rồi!
Tôi quen em tình cờ, cũng vào một ngày nắng đẹp. Đó là khi tôi thấy một cô gái với ngón tay cái rướm máu, em đứng dưới gốc cây sưa khóc như mưa. Tôi lại gần, hỏi han ân cần:
– Đau lắm không em? Sao đầu ngón tay lại bị thương vậy?
– Huhu! Tại em ăn kem ốc quế!
– Anh không hiểu!
– Em tưởng cái kem còn dài, em cắn miếng dài, ai ngờ cái kem còn ngắn, em cắn vào tay, chảy máu! Huhu!
– Đưa đây anh giúp!
Nói rồi, tôi cầm lấy tay em, đưa ngón tay bị thương lên mồm tôi mút ngon lành! Em cảm động lắm, nhìn tôi bằng ánh mắt thân thương:
– Anh không sợ máu à?
– Không! Nếu là máu của em chảy ra, thì không chỉ ở tay, mà ở bất kì chỗ nào, anh cũng sẽ mút!
Vậy là chúng tôi yêu nhau từ đó. Có lúc chúng tôi quấn lấy nhau như diều với gió, có khi cãi nhau như mèo với chó, nhưng cũng giống như ngàn vạn các đôi yêu nhau khác, chúng tôi rất thích làm chuyện đó! Vài ngày mà không được một cái là mặt cả hai đều ỉu xìu, nhăn nhó! Tình yêu của tôi và em đẹp như mùa xuân với hoa thơm cỏ lạ, như mùa hạ với diều sáo vi vu, như mùa thu với trời cao lồng lộng, nhưng đến mùa đông, em bỏ tôi đi lấy chồng, để lại mình tôi trong cô đơn, lạnh lẽo tột cùng. Từ ngày em nói chia tay, tôi vẫn lún sâu, ngập ngụa và vẫy vùng trong cái mùa đông dài dẵng, thê lương ấy...
Thế rồi tôi điên cuồng lao vào tán gái, hòng thoát khỏi cái mùa đông tê tái. Nhưng không hiểu vì tôi dở hơi, vì tôi xấu giai, vì tôi nghèo, vì tôi thất nghiệp, hay vì tất cả, mà mãi tôi không thể tán được em nào! Bởi em nào cũng vậy, sau khi nghe tôi tỏ tình thì đều lặng thinh, bịt mồm cười khúc khích, rồi quay mặt đi chỗ khác, miệng lầm bầm: thằng thần kinh! Duy nhất có một em, nghe xong lời tỏ tình của tôi thì không thấy em ấy chửi, mà lại hẹn đến ngày Chủ nhật sẽ trả lời! Tôi hồi hộp đợi từng phút giây. Và dường như, em cũng không thể chờ đợi được lâu hơn nữa, nên tối thứ 7 tôi đã thấy em nhắn tin:
– Anh ơi! Em muốn báo cho anh một tin vui!
– Cảm ơn em! Anh chờ đợi nó cả tuần nay rồi! Em nói đi, anh nghe nè!
– Tuần sau em lấy chồng!
Đù, mày lấy chồng thì mày vui, chồng mày vui, chứ tao được cái éo gì mà vui? Bố con điên!
Những suy nghĩ liên miên của tôi đột nhiên bị cắt ngang bởi một giọng con gái rất hiền, kéo tôi về với thực tại ưu phiền:
– Cho ly sinh tố dưa chuột nhé!
Tôi giật mình! Giọng nói ai nghe quen thế? Đúng rồi, đã mấy năm không gặp, nhưng làm sao mà tôi quên được, là em, người yêu cũ của tôi...
Em đi có một mình, áo hai dây mỏng dính, lấp ló bên trong là chiếc coóc-sê màu trắng tinh với họa tiết chấm bi rất xinh. Ôi! Thân hình kia, vóc dáng kia, biết bao lần đã mềm nhũn trong vòng tay tôi, quyện vào tôi uốn éo, dập dình! Vậy mà...
Tôi chầm chậm lại gần nàng, tim đập rộn ràng. Vừa nhìn thấy tôi, nàng reo lên ngỡ ngàng:
– Ơ! Là anh à? Lâu rồi không gặp! Dạo này anh thế nào?
– Anh vẫn thế thôi! Vẫn đắm chìm trong mùa đông lạnh lẽo, đơn côi!
– Sao anh không yêu ai đi?! Anh cứ như vậy, em lại thấy mình có lỗi nhiều!
– Để quên một người mà mình đã yêu bằng cả trái tim chân thành thì không dễ đâu em! Nhiều lần, anh cũng muốn mở lòng mình ra để đón nhận tình cảm của những người con gái khác, nhưng không thể, bởi ở bên họ, anh chỉ nghĩ đến em, ôm họ trong lòng mà anh cứ ngỡ rằng mình lại được ôm em...
Không khí đột nhiên lắng xuống! Tôi thấy em sụt sùi, mắt đỏ hoe! Em khóc vì cảm giác tội lỗi, hay vì thương cho sự chung tình đến mức ngốc nghếch của tôi? Tôi cũng chẳng biết nữa, chỉ biết rằng, lúc này, tôi thực sự rất muốn được ôm em vào lòng...
– Anh vẫn nâng niu, gìn giữ món quà Valentine em đã tặng anh hồi còn yêu nhau đấy! Mỗi lúc buồn, tuyệt vọng và nhớ em không chịu nổi, anh lại mang nó ra ngắm nghía, hít hà, để cho những xót xa trong lòng nguôi dịu, để cảm thấy như em vẫn còn gần bên anh...
– Món quà ấy là gì nhỉ? Em quên mất rồi!
– Quần sịp! Hai cái!
– À ừ! Nhớ rồi! Màu vàng phải không anh?
– Lúc đầu là màu vàng, nhưng anh bắt em mang đổi thành màu xanh nõn chuối, vì anh mệnh thủy, chỉ hợp với màu xanh hoặc trắng thôi! Anh còn nhớ cả những lần em khóc nhè vì ăn kem ốc quế cắn vào tay, đến nỗi về sau, mỗi lần ăn, em phải lấy cái đũa cắm vào rồi cầm đũa đó ăn chứ không dám cầm trực tiếp vào kem nữa. Rồi cả sở thích ăn dưa chuột lạ lùng của em nữa, em không thích chẻ miếng ra mà cứ để cả quả cho vào mồm, cũng không chịu nhai ngay mà thích ngậm rất lâu, thò ra thụt vào cho đến khi nào nhựa trắng từ cuống quả dưa trào ra thì mới chịu ăn...
Nghe tôi gợi lại những kỷ niệm, nàng có vẻ rất xúc động. Tôi nghe rõ hơn tiếng sụt sùi, và cả những giọt lệ trực trào ra từ hai khóe mắt long lanh...
– Anh vẫn yêu em nhiều vậy sao?
– Ừ, nhiều lắm! Anh muốn được một lần cùng em quay lại Đồ Sơn, nơi lần đầu tiên chúng mình gặp gỡ, nơi ta đã có những phút giây đắm say! Em có muốn đi cùng anh không?
– Nhưng em giờ là gái đã có chồng rồi, và chồng em cũng ghen kinh lắm! Anh không sợ sao?
– Sợ gì chứ? Anh chả sợ gì hết! Chỉ cần được ở bên em, anh chấp nhận thị phi, đàm tiếu của dư luận, chấp nhận mọi gian khổ, hiểm nguy!
Bỗng có tiếng nhốn nháo, hỗn loạn bên ngoài quán khiến cuộc trò chuyện của tôi và nàng bị cắt ngang. Chúng tôi cùng tất cả khách trong quán đồng loạt chạy ra ngoài nghiêng ngó. Có đánh nhau rồi! Một thằng đàn ông to như con khủng long, lực lưỡng, đầu trụi lủi, da đen thui, đang túm cổ anh bảo vệ của quán đấm đá túi bụi, giật gối liên hồi. Dù anh bảo vệ đã gục xuống, máu me bét be nhưng thằng đó thì không có dấu hiệu sẽ dừng lại, hắn vẫn như một con thú hoang, điên cuồng, gầm rú nhào tới như muốn ăn tươi nuốt sống con mồi. Nàng thấy vậy thì lập tức lao đến, níu tay gã đàn ông hung hăng đó lại, giọng van nài:

– Mình ơi, em xin mình, đừng đánh nữa, chết người đấy!
– Em bỏ ra, để anh đập chết thằng này!
– Trời ạ! Em đợi mãi không thấy anh vào, tưởng anh đi đâu, hóa ra anh ở ngoài này đánh người! Nhưng người ta làm gì mà anh lại đánh người ta?
– Em không biết thôi, lúc em đi qua, mồm nó há hốc, mắt nó sáng lên, nhìn chằm chặp vào mông em, rồi nó cười hềnh hệch, khen mông ngon thế! Như vậy có đáng bị đánh không? Dám nhìn mông vợ tao à?
Đệt! Tự nhiên, tôi thấy chân tay rụng rời! Hóa ra, cái thằng khủng long hung hãn này là chồng nàng sao?
Tối hôm ấy, tôi nhận được tin nhắn của nàng, giọng đầy giận hờn, trách móc:
– Sáng nay anh đi đâu vậy? Lúc can ngăn chồng em xong, quay ra thì anh đã biến mất rồi! Đi đâu mà không nói với em một lời? Còn vụ cùng em quay lại Đồ Sơn, nơi lần đầu ta gặp gỡ và có những phút giây đắm say thì anh tính sao?
– Thôi em ạ! Anh nghĩ, chuyện tình yêu của chúng mình hãy để nó ngủ yên, hãy xem nó như một kỷ niệm đẹp! Giờ em đã có chồng, đừng để chút cảm xúc nhất thời làm tổn hại đến hạnh phúc một đời. Như thế không nên đâu! Thật đấy!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ĐÁNH GHEN

Tôi sợ nhất là môn Triết, đó là môn khiến tôi phát khiếp! Cũng vì sợ quá nên tôi thi lại mấy lần không qua, và giờ đang phải học lại. Đời tôi phải đối mặt với nhiều nỗi sợ hãi lắm, nhưng hầu như những nỗi sợ ấy tôi đều đủ dũng khí vượt qua được.
Ví dụ như lần đầu rình mò nhìn trộm chị hàng xóm tắm phía sau nhà chẳng hạn. Sợ lắm chứ! Người run lẩy bẩy, trời thì tối, tôi phải nấp vào cái bụi cỏ um tùm, hôi thối, , nhỡ có ai phát hiện, hoặc nhỡ đâu có con rắn độc nó lao ra ngoạm một phát là toi! Ấy vậy mà cuối cùng tôi vẫn dũng cảm vượt qua nỗi sợ hãi ấy để theo dõi trọn vẹn buổi tắm của chị, bắt đầu từ lúc chị rục rịch múc nước, xách nước, trút xiêm y, cho tới khi chị lau người, mặc quần áo xong xuôi, rồi đợi chị vò hết mấy cái quần áo bẩn vừa thay ra, tôi mới an lòng mà trở về nhà.
Thế nhưng mấy cái môn học, đặc biệt là môn Triết, thì tôi ngày càng sợ và không sao vượt qua được, nên đành học lại. Vì là học lại nên tôi phải xuống học cùng với mấy em khóa dưới. Hôm đầu thấy tôi vào, nhìn cũng chững chạc, cao ráo, bảnh bao, chúng nó tưởng là thầy giáo, đồng loạt đứng dậy chào. Mấy đứa con gái còn ồ lên: "Ôi, thầy trẻ và đẹp zai zã man!". Tôi không thèm nói gì, giữ vẻ mặt lạnh lùng, đi thẳng một mạch xuống ghế cuối. Để rồi khi biết tôi chỉ là một thằng học lại, chúng nó hụt hẫng ra mặt. Thái độ chúng nó thay đổi rất nhanh, từ thần tượng, ngưỡng mộ chuyển thành coi thường và phẫn nộ.
Mặc kệ, tôi vẫn ngáp dài, gục xuống bàn tìm giấc ngủ. Cuốn giáo trình triết học trở thành cái gối êm ái, nâng tôi vào giấc ngủ khoan khoái. Thế nhưng, tiếng lão thầy giáo giảng oang oang bên tai, phát ra từ mấy cái loa treo vắt vẻo trên tường khiến tôi giật mình liên tục. Bực mình nhất là tôi nghe nhưng không hiểu lão ấy đang nói gì, dù rằng lão đang dùng tiếng Việt. Tôi bỗng thèm một chiếc giường trong một căn phòng yên tĩnh, có điều hòa, nằm bên một em trắng trẻo, nuột nà, để được em đấm bóp, mát- xa, rồi bát ngát, bao la... Mới nghĩ tới đó thôi, tôi đã thấy trong người bứt rứt, xốn xang kỳ lạ. Tôi móc điện thoại ra, nhắn tin hối hả:
– Em à! Chồng em đi công tác hay đang ở nhà?
– Chồng em đi công tác từ hôm thứ ba!
– Vậy à! Tự nhiên, anh thấy nhớ em quá! Muốn được nắm bàn tay em ngọc ngà, được vuốt suối tóc dài óng ả, mượt mà, được say đắm, mơ màng bởi nụ cười em rạng rỡ như hoa. Lát anh tới đón nha?
– Em đang có kinh!
– Ờ, vậy thôi, để khi khác!
Tôi chán nản gục xuống bàn, những háo hức vừa mới đó còn dâng tràn mà giờ đã tức tốc tiêu tan. Lúc này mà có gấu lôi đi chơi thì sướng phải biết! Làm thằng đàn ông không có gấu, thật buồn làm sao!
Tôi có ông anh họ đang kinh doanh nhà nghỉ. Vì không muốn tôi phải thuê nhà tốn kém, rồi ăn uống khổ sở nên ông ấy bảo tôi về chỗ nhà nghỉ của ông ấy ở rồi làm lễ tân luôn. Tôi thấy thế cũng tốt, vừa không mất tiền ăn ở, lại vừa có thêm thu nhập, công việc cũng nhàn hạ. Có đứa sinh viên xa nhà nào mà được may mắn như tôi đâu? Vậy là ngoài giờ học, tôi lại chăm chỉ hoàn thành tốt nhiệm vụ của một nhân viên lễ tân nhà nghỉ.
Với vẻ ngoài bảnh bao, cộng với cái hầu bao lúc nào cũng rủng rỉnh nhờ làm thêm, tôi không khó để tán tỉnh và lấy được cảm tình của một em gái khá xinh và thông minh. Quy trình cưa cẩm diễn ra tốt đẹp, bình thường, chỉ chờ ngày đẹp zời để trao lời yêu thương. Thế nhưng một hôm, nàng nói muốn đến thăm nơi ăn chốn ở của tôi. Tất nhiên là tôi chiều ý nàng, bởi đã thật lòng yêu nhau thì việc gì phải giấu giếm? Tôi tức tốc phi xe qua đón nàng đến chỗ tôi. Thế nhưng, vừa mới về đến cửa, chửa kịp dừng xe, chửa kịp mời nàng vào thì "Bốp! Bốp!", nàng giáng cho tôi hai cái tát, miệng nói như quát:
– Đồ khốn nạn! Anh nghĩ tôi là loại đàn bà nào mà chưa gì đã đưa tôi vào đây? Nhìn mặt anh thì tưởng hiền lành, ai ngờ lại là thằng mất dạy!
Thế rồi nàng đùng đùng bỏ chạy, tôi gọi cũng không thèm quay lại, cũng chẳng thèm nghe tôi giải thích một lời nào. Từ đó, nàng xem tôi như người không quen biết. Chuyện đã qua lâu rồi mà giờ nghĩ lại, tim tôi vẫn quặn lên từng hồi, nghẹn ngào, da diết!
Sáng nay đang học cái môn Triết khủng khiếp thì thầy giáo đột ngột cho nghỉ hai tiết, thầy bảo rằng phải về gấp vì mẹ vợ thầy bị hạ đường huyết, đang cấp cứu ở bệnh viện Nội Tiết, chưa biết sống hay chết. Chỉ mới nghe thấy thế, cả lớp đã reo hò, vui mừng khôn xiết:
– Hoan hô! Hoan hô!
Cái lũ học sinh mất dạy! Mẹ vợ thầy sắp chết mà chúng nó hoan hô! – Tôi chửi thầm, nhưng thực sự cũng thấy một nỗi sung sướng dâng lên trong lòng.
Được nghỉ sớm thích thật, nhưng tôi cũng chẳng biết đi đâu, vì tôi không có gấu, lại về thay ca cho ông anh vậy. Buổi sáng nên khách vào nhà nghỉ cũng ít, tôi toàn ngồi chơi, lướt web là chính. Có làm việc ở cái nhà nghỉ này tôi mới thấy được đầy đủ những hỉ nộ ái ố, những thay đổi đến ngỡ ngàng của cùng một con người ở thời điểm trước và sau khi vào nhà nghỉ. Cũng là hai con người ấy, lúc vào thì xoắn lấy nhau cuống quýt, rối rít, chạy cầu thang rầm rập, hối hả lên phòng, như sợ rằng chậm một tí nữa thì tất cả sẽ vãi hết ra. Ấy vậy nhưng khi xuống thì uể oải, rệu rã, tơi tả, giống như vừa trải qua một hành trình đầy gian lao, vất vả.
Nói về sự thay đổi trước và sau khi vào nhà nghỉ thì tôi không thể quên được lần ấy. Đó là một chàng trai có bề ngoài khá từng trải, đi cùng một con bé học sinh cấp hai còn rất ngây thơ, non dại. Tôi chắc chắn là con bé này mới đi nhà nghỉ lần đầu, bởi vẻ ngại ngùng, rụt rè của nó. Thậm chí con bé ấy còn nằng nặc đòi về, không chịu lên phòng, khiến anh chàng đi cùng phải năn nỉ, ỉ ôi:
– Lên một tí thôi mà, anh đau bụng quá! Lên nằm tí cho bớt đau rồi về! Nhé!
Và sau một hồi giằng co, anh chàng ấy cũng lôi được con bé lên phòng. Lúc thanh toán trả phòng, trông anh chàng có vẻ kiệt sức và khá mệt mỏi, trong khi con bé ấy thì lại tươi tỉnh, thỏa thuê, liên tục cười tủm tỉm, rồi nhìn tôi phàn nàn:
– Phòng ở đây đẹp, nhưng giường hơi bé, xoay ngang xoay ngửa chỉ sợ lăn xuống đất. Lần sau cho bọn em cái phòng nào có giường to hơn, anh nhé!
Rồi một lần khác, mới sáng sớm đã thấy một em gái khóc tu tu, chạy xồng xộc từ trên phòng xuống, cùng lúc đó là một anh cũng hộc tốc chạy theo, níu tay xin xỏ, giải thích:
– Anh xin lỗi! Anh không cố ý! Em hiểu lầm anh rồi!
– Anh bỏ tay tôi ra, anh đã xem thường tôi, xúc phạm tôi, giờ anh còn bảo là hiểu lầm sao?
Nói rồi, cô gái vùng vẫy, chạy thẳng ra ngoài, bỏ lại anh chàng tội nghiệp đứng đó thẫn thờ. Lát sau, anh ta thất thểu lại chỗ tôi thanh toán tiền phòng. Tôi liền hỏi thăm bằng giọng cảm thông:
– Anh làm gì xúc phạm cô ấy để cô ấy giận dữ vậy? Với đàn bà thì phải dịu dàng, nhẹ nhàng, không phũ phàng, vội vàng được đâu!
– Tôi nào dám vội vàng! Đêm qua, là lần đầu tiên hai đứa chúng tôi hẹn hò!
– Đệt, lần đầu tiên hẹn hò mà ông đã đưa con nhà người ta vào nhà nghỉ? Vậy mà còn bảo là không vội vàng?
– Tại có uống chút rượu nên mới liều vậy. Nhưng mà tôi thề là tôi chưa làm gì cả? Đêm qua chỉ nằm ôm nhau, rồi tôi mệt quá ngủ thiếp đi. Sáng nay dậy thì hết hơi rượu rồi, tôi lại càng không dám làm bậy! Tôi chỉ nhẹ nhàng gọi cô ấy dậy để về cho sớm kẻo bố mẹ mong. Ấy vậy mà cô ấy khóc tu tu, rồi bảo là tôi coi thường, xúc phạm cô ấy!
– Cô ấy nói ông vậy là đúng quá rồi, còn oan nỗi gì?! Giả sử ông là con gái, ông theo một thằng đàn ông vào nhà nghỉ để rồi cả đêm nó nằm ngủ khì, không thèm làm gì ông, rồi sáng ra nó gọi ông dậy sớm bắt ông về, liệu ông có giận dữ, có thấy mình bị xúc phạm?
– Ừ, đúng thật! Vậy giờ tôi phải làm sao?
– Ông đuổi theo cô ấy ngay, cố gắng năn nỉ, làm lành, rồi tối nay đưa cô ấy quay lại đây chuộc lỗi, trả lại danh dự và nhân phẩm cho cô ấy! Đi nhanh lên!
Đấy, nói thế để thấy, ở cái nhà nghỉ này, nó nhiều cái sự lạ lắm! Lúc nào có thời gian rảnh tôi sẽ kể tiếp cho các bạn nghe, chứ giờ thì không được rồi, vì hình như có khách. Đúng vậy! Một đôi đi Vespa, cười tươi như hoa phóng vụt vào. Như thường lệ, tôi hăm hở, toan cất giọng mời chào. Thế nhưng, chưa kịp há mồm thì tôi đã ngớ người ra. Ơ kìa! Thầy giáo, là thầy giáo Triết học của tôi! Có vẻ như thầy cũng đã nhận ra tôi, nên không tránh khỏi vẻ ngại ngùng...
– Ơ! Sao thầy lại vào đây? Em tưởng thầy cho cả lớp nghỉ để đi thăm mẹ vợ bị hạ đường huyết, cấp cứu ở bệnh viện Nội tiết, chưa biết sống hay chết? Chẳng lẽ đây là mẹ vợ thầy?
– Suỵt! Bé mồm thôi, cứ oang oang lên! Mẹ vợ thầy ổn rồi! Giữ kín chuyện này nhé! Đừng cho cả lớp biết! Từ nay, giờ Triết của thầy, em thích thì đến lớp, không thích thì có thể ở nhà ngủ, cuối năm, thầy vẫn cho em đỗ! Ok?
– Thầy nói thật chứ?
– Thật! Thầy mà nói phét thì ra đường xe buýt đâm nát bét!
– Thầy nhớ đấy! Mời thầy lên phòng!
Ngon rồi! Thế là coi như tôi đã thoát khỏi cái môn Triết đáng sợ ấy! Trước đây, tôi vẫn luôn cám ơn công việc này vì nó đã mang lại cho tôi nơi ăn, chốn ở, cả tiền tiêu rủng rỉnh, thì giờ, tôi phải cảm ơn nó gấp bội, bởi nó đã giúp tôi vượt qua những khó khăn trong học tập. Thật là một công việc tuyệt vời!
Đang lâng lâng tận hưởng niềm vui ngọt ngào, bất chợt, lại một chiếc xe khác từ ngoài phóng vào. Ba thằng to như Phạm Văn Mách, nhìn rất oách, ngồi trên một chiếc SH, vẻ mặt ai nấy đều khá gay gắt. Như thường lệ, tôi lại đon đả mời chào:
– Ba anh three-some hả?
Tôi chưa dứt lời thì một thằng trong bọn đã gằn giọng:
– Chủ cái xe Vespa này ở phòng bao nhiêu?
Không ổn rồi, vậy là bọn này đến đánh ghen chứ éo phải đến thuê phòng. Mà cái Vespa đó là của thầy Triết học. Tức là bọn này chuẩn bị đập thầy mình sao? Không được, dù chết mình cũng phải bảo vệ thầy!
– ĐKM mày, tao hỏi mày không trả lời à? Mày có tin tao đấm vỡ mồm mày không? Nói mau! Thằng đi Vespa ở phòng nào?
– Bình tĩnh anh ơi, đừng nóng, để em dẫn anh lên tận phòng!
Vậy là tôi lò dò đi trước, ba thằng đó hùng hổ theo sau. "Cộc! Cộc! Cộc!", cánh cửa phòng hé mở, thầy Triết của tôi, sẽ ở trong trạng thái khỏa thân nếu như không có cái quần sịp, từ trong lấp ló, nghiêng ngó, giọng cau có:
– Ai đấy?
– Em đây mà thầy!
– Gọi CLGT? Đang gay cấn!
– Dạ, thầy có khách tới chơi ạ!
Dứt lời, tôi khẽ lách người cho ba anh hổ báo đó ập vào, còn tôi thì đóng chặt cửa lại, đứng ngoài hành lang, không dám vào, hay nói đúng hơn, tôi không dám chứng kiến những điều hãi hùng sắp xảy ra. Không biết bên trong diễn biến thế nào, nhưng ở bên ngoài tôi chỉ nghe thấy tiếng "Bụp! Bụp! Hự Hự", rồi tiếng la hét, gào thét, khóc lóc ầm ĩ. Khoảng 10 phút sau, ba anh đó mở cửa đi ra cùng với một cô gái, vậy còn thầy của tôi đâu? Tôi lập tức ập vào: trên nền nhà, thầy của tôi đang nằm bẹp dí, rúm ró, nhăn nhó, khắp mặt mũi, chân tay đầy những vết rách, thâm tím, bầm dập, máu rỉ ra âm thầm. Lúc này thì đến cái quần sịp trên người thầy cũng không còn nữa, bởi bọn chúng đã giựt ra, băm vằm tất cả...
– Trời ơi! Bọn khốn nạn! Chúng nó đánh thầy của con đến nông nỗi này ư? Con đứng ngay ngoài cửa, sao thầy không gọi con vào ứng cứu?
– Lấy...lấy cho mượn...cái quần! – Thầy gắng sức thều thào, giống như người hấp hối.
– Quần làm gì hả thầy?
– Để mặc...
– Biết rồi, nhưng mặc làm gì?
– Để về nhà...chuẩn bị đi dạy, chiều nay có...có hai tiết đầu!
– Thầy cho con nghỉ hai tiết chiều nay được không thầy?
– Tùy mày, thích thì đến, không thích thì cứ ở nhà mà ngủ! Vì đằng nào cuối năm tao cũng sẽ không cho mày đỗ! Chừng nào tao còn là thầy của mày thì chừng đó mày còn phải học lại con ạ! Thằng khốn nạn!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CÔ LANG TRINH

Là một người đàn bà, nhưng tôi nhiệt liệt phản đối việc giữ gìn trinh tiết cho đêm tân hôn. Đó là một quan niệm, một lối tư duy thật cổ hủ, đi ngược lại với tâm tư, nguyện vọng và khát khao của những người đang yêu, đặc biệt, nó khiến cho người phụ nữ Việt Nam ta thiệt thòi nhiều lắm so với các chị em phương Tây.

Người phụ nữ đẹp nhất và sung mãn nhất là ở quãng nào? Xin thưa, là từ 16 cho đến 46 tuổi! Phụ nữ bên Tây, họ thường được tận hưởng một cách trọn vẹn ba chục năm của quãng đời thanh xuân ấy, không lãng phí một phút nào, thậm chí nhiều người còn tận hưởng sớm hơn (cái này gọi là ăn non). Còn ở Việt Nam thì sao? Thì phải đợi! Đợi đến khi lấy chồng, đến đêm tân hôn mới được ăn, dù cho trước đó dãi đã nhỏ ướt cả khăn, đẫm cả chăn. Nếu cứ theo quan niệm và tư duy ấy, với những cô may mắn lấy được chồng sớm thì không sao, nhưng còn các cô muộn màng, lận đận về chuyện chồng con, chẳng lẽ cứ phải đợi sao? Đợi đến bao giờ? Nhiều chị mãi đến khi 35 tuổi mới lấy được chồng, chửa kịp vẫy vùng, thỏa thuê, chửa được chán chê với xúc cảm ái tình, ngoảnh đi ngoảnh lại đã mãn kinh mất rồi!
Đó là một sự lãng phí vô cùng lớn nguồn tài nguyên của quốc gia. Nó giống nhưng những bông hoa, khi đương thời xuân sắc, đương lúc nhựa sống căng đầy nhất thì lại bị buộc chặt bằng giấy báo, quấn chặt bằng dây cao su, bảo quản trong ngăn lạnh, đợi đúng ngày mùng một, ngày rằm mới được mang ra bán. Đến lúc đó, hẳn là những cánh hoa đã đôi phần nhợt nhạt, chút ít héo hon, và chỉ một hai ngày sau đấy, những cánh hoa đã bắt đầu rệu rã, tơi tả, gầy mòn, dù là chúng được cắm vào một cái lọ to, nước non tràn trề.
Và quan trọng hơn tất cả, việc giữ gìn trinh tiết cho đêm tân hôn khiến cho cuộc hôn nhân của người phụ nữ giống như một canh bạc. Bởi chỉ sau đêm tân hôn, bạn mới có thể biết được rằng liệu người chồng mà bạn vừa lấy có phải là một người đàn ông hay không?! Nếu lấy một người không phải là đàn ông làm chồng, tức là bạn đã thua tất tay trong canh bạc của cuộc đời mình.
Bạn mua cái xe máy, bạn cũng phải chạy thử, phải kiểm tra máy móc xem thế nào rồi mới quyết định trả tiền. Nhỡ đâu mua về khởi động mãi không được thì sao? Thế thì tại sao khi lấy chồng, là một việc quan trọng nhất của đời người con gái, bạn lại không được kiểm tra và chạy thử? Cái xe máy khởi động không nổ, bạn có thể mang ra cửa hàng trả lại, đổi cái khác, nhưng nếu chồng bạn khởi động không nổ, bạn trả lại ai và đổi ở đâu?
Thật buồn thay, cái đen đủi, cái xui xẻo ấy lại vận đúng vào tôi. Chồng tôi nhìn bề ngoài thì khá ổn, cao to, đẹp zai, lông chân dài và cong. Nhưng suốt thời gian yêu nhau, anh ấy chỉ dừng lại ở những cái hôn ngọt ngào. Nhiều khi, tôi thấy trong người nôn nao, cồn cào, cảm xúc dâng trào và chủ động mời chào, nhưng anh thì chỉ ngượng ngùng rút tay tôi ra, cài cúc vào, rồi ghé tai tôi thì thào: "Thôi nào! Để đến đêm tân hôn. Anh muốn chúng mình cùng giữ gìn cho nhau".
Tôi lúc ấy thì giận dỗi và dằn dọc ghê lắm, nhưng sau khi những cồn cào trong người đã bớt dâng trào thì tôi cũng thấy nguôi ngoai phần nào: "Thôi, thế cũng được. Anh ấy là người đàn ông đứng đắn, không dễ buông thả, sau này, chắc sẽ chung thủy với mình, không bị mấy đứa đàn bà mất nết bên ngoài lôi kéo, cám dỗ".
Ấy vậy nhưng sau khi kết hôn thì anh ấy không còn trốn tránh được nữa, và cái sự thật đau lòng ấy đã bị phơi bày. Thực ra, không hẳn là chồng tôi liệt dương, nhưng anh hơi yếu! Bạn tưởng tượng nhé: một chiếc xe Wave Tàu bị vứt không mấy tháng trời trong hầm nhà để xe ẩm ướt, bụi phủ lên một lớp dày đặc, thì khi bạn muốn sử dụng, bạn sẽ phải khởi động rất lâu. Bạn liên tục nhấn công tắc khởi động, nhưng đáp lại chỉ là những tiếng kêu khèng khẹc, khùng khục nghe rất mệt nhọc, khổ sở, và chúng sẽ lập tức lịm đi khi bạn buông tay. Đó, chồng tôi cũng như thế đó!
Cũng vì nghĩ chồng mình giống như cái xe Wave Tàu để lâu, nên suốt đêm tân hôn, và ròng rã mấy ngày sau đó, hai vợ chồng tôi không đi đâu hết, không tuần trăng mật, chỉ ở nhà đóng cửa để giúp chồng khởi động. Có lần, chồng tôi nổ máy được rồi, tiếng nổ giòn lắm, tôi mừng như bắt được vàng, chỉ chực nhảy lên, vào số, vít ga là phóng thôi. Thế nhưng, vừa mới ngồi lên yên xe, chưa kịp vào số thì đã nghe "khực...khực", cái xe giật giật, tiếng nổ nhỏ dần rồi tắt lịm. Nhiệm vụ thì gian nan mà sức người thì có hạn. Tôi tuyệt vọng đạp cái xe lăn lông lốc rồi ôm mặt khóc, mặc dù trong thâm tâm tôi biết là chồng tôi cũng rất muốn nổ, thậm chí muốn nổ to nữa là khác, nhưng thực sự lúc ấy tôi tủi thân vô cùng, nước mắt cứ ứa ra mà không tài nào ngăn lại được.
Người ta vay tiền để làm ăn, để mua nhà, mua xe, còn tôi, chua xót thay, lại vay tiền để chữa bệnh yếu sinh lý cho chồng. Giá như ngày xưa yêu nhau, tôi mạnh dạn hơn, quyết liệt hơn, dùng mọi thủ đoạn để chiếm đoạt được anh, để kiểm tra máy móc trước khi quyết định lấy anh làm chồng, thì giờ tôi đã không khổ sở như vậy! Nhưng thôi, đâm lao thì phải theo lao, chứ không thì biết làm sao bây giờ?
Chồng tôi uể oải bưng bát thuốc trên tay, từ từ đưa lên miệng rồi nhăn mặt uống một cách đầy khó nhọc. Uống xong, lão vứt "phịch" cái bát xuống đất, giọng chán nản:
– Xong đợt thuốc này thì thôi, em đừng lấy thêm nữa nhé! Tốn kém bao nhiêu tiền của mà có ngọ nguậy được tí nào đâu!
– Không được! Dù có phải bán hết nhà cửa, phải ra gầm cầu ở, em vẫn phải thuốc men chữa chạy cho nó hoạt động bằng được thì mới thôi! Không có nó, cuộc đời em không còn ý nghĩa gì nữa! Còn nước còn tát anh ạ!
– Nước thì còn, nhưng cái máy bơm nó không hoạt động!
– Thế mới phải chữa! Mà hồi sáng, vừa có người mách với em là ở làng bên, có cô lang Trinh chữa cái bệnh này rất giỏi, nhiều người bị như anh được cô ấy chữa khỏi lắm rồi đấy! Hôm nào, mình qua đó nhờ cô ấy khám thử, anh nhé?!
– Thôi! Lần nào nghe ai mách rồi cũng kéo nhau đi, tốn bạc triệu, nhưng cuối cùng, có ăn thua gì!
– Nhưng cô lang Trinh này được nhiều người khen lắm! Tuy còn rất trẻ, mới 18 tuổi nhưng đã có kinh nghiệm hơn 10 năm trong nghề, lại chữa bệnh không dùng máy móc, không dùng thuốc, chỉ dùng tay kết hợp với xoa bóp!
– Thật à? Vậy chiều nay mình đi luôn thôi em!
Quả đúng như lời đồn, nhà cô lang Trinh lúc nào cũng chật cứng người đến khám bệnh, ngồi đợi thành hàng dài dọc hành lang. Đến lượt ai thì cô lang Trinh sẽ ra gọi tên người đó vào phòng khám. Dù là đàn bà, nhưng khi nhìn thấy cô lang Trinh, tôi cũng không khỏi sửng sốt và thảng thốt, bởi cô ấy còn quá trẻ và quá đẹp: làn da trắng hồng, mịn màng, vòng một đầy đặn, nở nang, giọng nói ngọt lịm, dịu dàng, toàn thân cô tỏa ra một sự quyến rũ, một sức sống căng tràn. Tôi tin chắc rằng, nhiều bệnh nhân ngồi đây, chưa cần phải khám xét gì, chỉ cần nhìn thấy cô lang Trinh thôi thì bệnh cũng đã tự khỏi rồi.
Vợ chồng tôi ngồi đợi khá lâu mà chưa tới lượt, tôi cũng thấy sốt ruột, còn chồng tôi tí tí lại thở dài thườn thượt. Để giết thời gian, tôi quay sang bắt chuyện với một anh ngồi kế bên, trông mặt khá hiền:
– Anh bị liệt dương hả?
– Dạ vâng ạ!
– Bị lâu chưa?
– Từ lúc dậy thì chị ạ!
– Sao liệt sớm thế?
– Cũng không biết nữa! Đợt ấy được mấy thằng bạn ở lớp dạy cho cách quay tay, thấy hay hay nên tối hôm đó về nhà đóng cửa thực hành ngay, quay được khoảng 13 lần thì đến sáng hôm sau không quay được nữa, liệt luôn! Ấy vậy mà cô lang Trinh vẫn chữa khỏi được đấy! Giờ thì ngon rồi!
– Ngon rồi sao vẫn phải đến khám?
– Chị chưa biết thôi, bệnh nhân nào vào khám, cô lang Trinh cũng bắt cởi hết quần áo ra, rồi thực hiện hết các bài nắn bóp, mát-xa, và tập trung chủ yếu vào bộ phận bị bệnh, nên dễ gây nghiện lắm! Tôi cam đoan trong số các anh đang ngồi đây, có tới 90% là đã khỏi bệnh, hoặc chẳng có bệnh gì, nhưng vẫn cứ chen vào xếp hàng để được khám. Bởi chi phí mỗi lần khám rất rẻ, có khi chỉ bằng một nửa của mấy quán mát-xa đèn mờ lụp xụp ngoài kia, tội gì mà không khám!
Phù! Cuối cùng thì cũng tới lượt chồng tôi! Lúc bước vào phòng, tôi thấy lão run run, vẻ mặt đầy hoang mang, lo lắng, nhưng lát sau bước ra, lão ấy đã trở thành một con người hoàn toàn khác: tự tin, thoải mái, và cái mặt đầy vẻ khoan khoái. Lão bảo rằng cô lang Trinh khám xong có đưa cho lão một bịch thuốc cùng một lá bùa và dặn rằng phải uống thuốc trước khi hành sự khoảng nửa tiếng, còn lá bùa thì chỉ khi chuẩn bị hành sự mới được phép mở ra, nếu mở ra sớm quá, bùa thiêng sẽ mất linh nghiệm.
Tôi nghe xong cũng nửa tin nửa ngờ, bởi có phảng phất chút gì đó hơi hoang đường, bí hiểm. Uống thuốc thì đã đành, nhưng cái lá bùa, tôi cũng chưa biết liệu nó có thực sự mang đến phép màu? Nhưng không sao, cô lang Trinh đã dặn thế thì cũng phải nghe theo thôi. Tối hôm đó về, vợ chồng tôi lập tức thực hiện theo đúng quy trình mà cô Trinh đã hướng dẫn. Và thật kỳ diệu, mọi việc diễn ra còn hơn cả mong đợi của tôi. Lần đầu tiên tôi được hưởng trọn vẹn thứ hạnh phúc, thứ cảm xúc mà lẽ ra tôi phải được hưởng từ lâu lắm rồi. Trong giờ nghỉ giải lao giữa hiệp, chồng tôi ôm tôi vào lòng, giọng thì thào, đầy tự hào:
– Em thấy anh thế nào? Từ nay, còn dám chê anh nữa không?!
Tôi không nói gì, chỉ tủm tỉm cười, rồi rúc rúc đầu vào ngực chồng đầy mãn nguyện. Quả thực, anh làm tôi hoàn toàn hài lòng. Chỉ có một điều tôi hơi băn khoăn là tại sao trong lúc làm chuyện đó, anh không nhìn vào tôi mà cứ nhìn chằm chặp vào cái lá bùa? Trên đó viết gì mà lại có phép màu tuyệt diệu như thế? Hơn nữa, chồng tôi lại có vẻ muốn giấu, không muốn cho tôi xem lá bùa, khiến tôi càng thêm tò mò.
Lợi dụng lúc chồng vào nhà vệ sinh, tôi lục tìm được cái bùa mà lão giấu ở dưới gối, và rồi tôi sững người, tay chân rụng rời, bởi trên cái bùa chẳng có chữ gì cả, chỉ có một bức ảnh chụp cô lang Trinh khỏa thân đang nằm ngửa hả hê với khuôn mặt đê mê, hai chân dạng ra hình chữ V. Ra là vậy, làm tình với tôi mà chồng tôi phải nhìn vào ảnh cô lang Trinh để lấy cảm hứng sao? Vậy thì cái thuốc mà cô Trinh cho lão uống là gì? Liệu có phải là một thứ ma túy để tăng ảo giác, để cho trí tưởng tưởng của lão được bay cao, bay xa? Tôi điên tiết vò nát cái ảnh của cô lang Trinh, rồi lấy một cái ảnh khác của tôi gắn vào lá bùa ấy. Tôi thực sự không muốn trong cái lúc vợ chồng gần gũi thiêng liêng ấy, chồng tôi lại nghĩ đến một người đàn bà khác.
Lão chồng tôi chui ra từ nhà vệ sinh rồi nhảy tót lên giường, không hề biết gì về việc bức ảnh trong lá bùa đã bị đánh tráo. Lão lại uống thêm thuốc để chuẩn bị cho hiệp hai, khí thế và hưng phấn lắm! Đương nhiên rồi! Bao nhiêu năm ủ rũ và bạc nhược, nay mới có dịp ngóc lên được, ai mà chả hào hứng?! Có vẻ như thuốc đã bắt đầu phát huy tác dụng, lão chồm lên và xoắn lấy tôi. Tôi cũng hưởng ứng nhiệt liệt, mắt nhắm hờ, lim dim đợi chờ công đoạn quan trọng nhất. Và rồi cũng giống như lần trước, lão sột soạt lôi cái bùa ở dưới gối lên...
– Á Á Á!!!!!
Chồng tôi ré lên rồi nhào ra khỏi giường, cứ vậy trần truồng phi ra khỏi nhà, lao hút vào bóng đêm dày đặc. Tôi cũng lập tức đuổi theo nhưng không kịp, và không biết anh ấy chạy về hướng nào, chỉ nghe thấy tiếng gào, tiếng thét đầy hoảng loạn, kinh hãi còn vọng mãi trong màn đêm hun hút, tịch liêu...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ĐỐI TÁC CHIẾN LƯỢC

Tôi có một đối tác người Châu Âu, đợt này, hắn ta sang Việt Nam khảo sát thị trường để cùng tôi hợp tác làm ăn. Để tỏ lòng mến khách, và cũng vì lần đầu tiên hắn sang, nên đích thân tôi phải ra tận sân bay đón.
Trên đường từ sân bay về khách sạn, hắn tỏ ra khá lạ lẫm và phấn khích khi ngắm những dòng người xe đông đúc, chật chội của phố phường Hà Nội, những ngôi nhà đủ sắc màu, san sát nhau, nhô ra thụt vào, cả những em gái xinh tươi, non trẻ, mặc những bộ trang phục mát mẻ, khoe ngực trước, hở đùi sau, da trắng phau phau.
Lúc đi qua cổng một trường đại học, thấy rất nhiều các quán trà đá liên tiếp nhau, quán nào cũng có vài sinh viên ngồi lê la, túm năm chụm ba, cầm quyển sổ lên nghiên cứu, đăm chiêu, rồi một bà chị chăm chú ghi ghi, chép chép. Hắn ta lạ lắm, quay sang hỏi tôi:
– Bà kia đang ghi gì vậy? Còn mấy bạn kia, đang đọc gì mà căng thẳng thế?
Câu hỏi của hắn làm tôi giật mình. Làm sao tôi dám nói là họ đang tính lô, đang ghi đề? Nói thế, sẽ làm mất đi ấn tượng tốt đẹp của hắn về Việt Nam, rồi hắn lại đổi ý, không muốn đầu tư làm ăn nữa thì toi!
– À, đợt này trời nóng, lại đang mùa thi, nên các bạn sinh viên tranh thủ mang sách ra ôn bài, học nhóm ấy mà!
– Thế còn người đàn bà đang ghi chép kia?
– Đó là cô giáo, cô đang giảng lại những chỗ mà học sinh chưa hiểu, hoặc chưa kịp giảng lúc ở trên lớp!
– Tao khâm phục sự hiếu học của sinh viên Việt Nam quá! Dưới thời tiết nắng nóng, bụi bặm như vậy mà chúng nó vẫn học tập miệt mài! Thật đáng ngưỡng mộ!
– Đúng vậy! Có lẽ vì thế nên tỉ lệ đỗ tốt nghiệp cấp 3 và đỗ đại học của Việt Nam chúng tao luôn cao nhất nhì thế giới! Hiện nay, nhà nước còn đang hạn chế việc thành lập các trường đại học mới vì sợ nhiều người đỗ quá! Với đà này, chỉ vài năm nữa thôi, Việt Nam chúng tao sẽ chính thức phổ cập đại học!
– Sang đây mới thấy, nền giáo dục của Châu Âu chúng tao đã tụt hậu so với Việt Nam một khoảng cách rất xa rồi! Hiện nay, chúng tao mới chỉ phổ cập mầm non thôi! Đợt này về, dứt khoát tao phải gửi hai thằng con tao sang Việt Nam du học!
Thế rồi, lúc đi qua đường Láng, là phố cầm đồ nổi tiếng nhất Hà Nội, thằng Tây đó lại tiếp tục thắc mắc:
– Cái phố này nhiều cửa hàng giống nhau thế? Khách cứ mang xe máy vào đó, rồi lại cầm tiền và đi bộ ra là sao?
– À, đây là dịch vụ gửi đồ! Khách sẽ gửi đồ ở đó, rồi lấy tiền, khi nào muốn lấy đồ thì lại quay lại!
– Lạ quá! Ở bên Tây, bọn tao muốn gửi đồ thì phải mất tiền, còn ở Việt Nam, vừa gửi được đồ, lại vừa có tiền, thật quá là hay! Thế nếu, tao muốn gửi luôn một món đồ ở đó, và không muốn quay lại lấy nữa thì có được không?
– Được chứ! Thậm chí, người ta còn trả cho mày nhiều tiền hơn!
– Tốt rồi! Lần sau sang Việt Nam, nhất định tao sẽ mang vợ theo rồi gửi luôn vào đó!
Được một lát, nó lại tiếp tục thắc mắc:
– Sao phố này nhiều nhà treo biển giống nhau thế? Cái biển đó nghĩa là gì vậy?
– Là nhà nghỉ đó mày!
– Nhà nghỉ dùng để làm gì?
– Nó cũng giống như khách sạn, nhưng nhỏ hơn, rẻ hơn, và chủ yếu phục vụ các đôi trai gái!
– Các đôi trai gái vào đó làm gì?
– Hỏi khó vãi! Để tìm những phút giây êm ái, thư thái, để tránh rét mùa đông, tránh nóng mùa hạ, tránh lá vàng mùa thu và tránh sương mù mùa xuân. Và quan trọng nhất là để tránh bố mẹ, tránh người quen, bạn bè, tránh vợ, tránh chồng. Hiểu chửa?
– Thế mấy đứa con gái mặc quần soóc, áo hai dây, dáng phây phây đang đi lại trong ấy làm gì vậy?
– À, chúng nó là nhân viên nhà nghỉ!
– Vậy tao đéo về khách sạn nữa đâu, tao muốn vào nhà nghỉ!
– Nhưng tao đặt khách sạn 5 sao cho mày rồi mà!
– 5 sao cũng hủy! Tao thích vào nhà nghỉ!
Thấy nó dứt khoát như thế, tôi cũng đành chiều, không muốn làm phật ý nó. Từ lúc thằng Tây vào nhà nghỉ là nó tắt máy luôn, tôi không thể liên lạc được với nó. Hai hôm sau đó cũng vậy, vẫn không thấy thông tin gì. Đến sáng ngày thứ 3 thì tôi thấy có cuộc gọi từ một số máy lạ. Tôi bắt máy, chưa kịp nói gì thì đã nghe giọng nó cuống quýt:
– Mày ơi, đến nhà nghỉ hôm trước cứu tao với!
– Sao vậy?
– Tao bị con cave nó lừa, lúc tao vào nhà tắm thì nó lấy hết hành lý, tiền bạc, điện thoại, quần áo của tao chạy mất luôn. Giờ tao chẳng còn đồng nào mà trả tiền phòng, bị chủ nhà nghỉ nó giữ lại, đây là điện thoại tao mượn đấy!
– Vậy còn cái vụ khảo sát thị trường, rồi hợp tác làm ăn, mày tính sao?
– Đậu má, giờ tao quần còn đéo có mà mặc, đầu tư CLGN? Đến cứu tao nhanh lên!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~