TÂM SỰ ÔNG BỐ TRẺ

Vậy là cu nhóc nhà mình đã đi học mẫu giáo rồi. Nhanh thật đấy! Mới đó mà đã mấy năm. Nhớ hồi ấy, cưới nhau được 6 tháng chưa thấy bầu bí gì, ông bà già hai bên cứ sốt phình phịch.
Nào là chúng mày phải đi khám đi, đi xét nghiệm đi, nửa năm trời rồi mà chưa có gì là sao? Ngày xưa chúng tao cưới vài ngày là có chửa rồi. Nghe mà não hết cả ruột già. Gớm, ngày xưa ông bà cưới vào đúng dịp nông nhàn, ở nhà với nhau suốt ngày, cứ hứng lên là lại nháy nhau vào trong buồng chiến đấu, mệt lại nghỉ, hồi sức rồi thì lại chiến đấu, bảo sao chả dễ có bầu, có như vợ chồng mình bây giờ đâu, cưới hôm trước hôm sau đã phải đi công tác luôn.
Ấy nhưng mà cũng sốt ruột thật, bởi chính vợ chồng mình cũng thấy lo lắng. Vì tiếng là cưới 6 tháng nhưng thực ra bọn mình đã xơi nhau từ hồi mới yêu, nhận lời yêu buổi sáng thì tối hôm đó chén luôn. Hơn nữa, bây giờ ăn uống thực phẩm không đảm bảo, rượu thì pha từ cồn với nước ao, rau muống thì trồng ngoài nghĩa địa, bánh đa nem quấn bằng bao cao su, khẩu trang tái chế từ Kotex, biết đâu mấy thứ chất độc đó nó làm teo súng với ung trứng, không đẻ được thì sao?
Thế nên khi cu nhóc ra đời, khỏi phải nói, cả nhà mình mừng vui đến thế nào. Ai đến chơi cũng khen thằng cu giống bố, có cái mắt dâm dâm, cái cằm chưa gì đã nhú ra vài sợi lông giống hệt bộ râu dê của bố.
Còn một đặc điểm nữa mà mình thấy con trai mình rất giống mình đó là nó cực kì thích bú vú lạ. Bình thường mẹ cho bú thì cu cậu vẫn miễn cưỡng bú, nhưng hôm ấy, có bà ngoại với dì sang chơi, thằng bé cứ khóc toáng lên rồi nhả đầu vú mẹ ra không chịu bú. Bà ngoại thấy cháu khóc quá mới bế và nựng nựng bảo nín đi, bà cho ti bà. Thế là bà ngoại vén áo lên moi vú ra định tống vào mồm cháu. Vừa mới nhìn thấy vú bà ngoại, chưa kịp ti phát nào, cu cậu đã hét ầm ĩ lên, tiếng hét giống như kiểu bạn đang xem một cảnh rùng rợn trong một bộ phim kinh dị ấy, rồi sau đó, nó nôn ọe, trớ hết ra. Thấy con khóc và nôn ra vậy thì thương quá, nên mình bảo dì:
– Hay dì cho cháu bú vú tí, cháu nó khóc tội quá dì à!
Dì thì còn ít tuổi, năm nay mới đang học 12, bị đề nghị bất ngờ nên dì ấp úng, mặt đỏ bừng:
– Nhưng, em làm gì có sữa đâu mà cho cháu bú được?
– Cần gì phải có sữa, chỉ cần được ngậm vú dì là nó sướng rồi, anh là bố nó, anh hiểu mà!
Không thể chối được nữa, dì đành bế cháu, cởi cúc áo ngoài ra, vén cooc-xê lên, moi vú ra cho cháu bú. Cu cậu đang gào khóc ầm ĩ, nhìn thấy vú dì thì cười khanh khách, ngoạm luôn bú như chưa bao giờ được bú, lưỡi thì cứ lia qua lia lại, môi chu lên mút chùn chụt chùn chụt, mình đứng nhìn con bú mà phát thèm. Đã vậy, tay cu cậu còn đưa ra nắm chặt cái ti bên kia của dì cứ như là sợ bố nó vào ăn tranh mất. Khổ, trẻ con bây giờ khôn thật!
Lại nhớ đợt ấy, cu cậu nhà mình bị táo bón, gần 10 ngày không đi ị được phát nào. Mẹ nó nghe ai mách, về nghiền lá khoai lang cho con uống. Uống từ sáng mà đến trưa vẫn chưa thấy kết quả gì. Cơm sắp ra đó rồi mà cả nhà ai cũng thở dài thườn thượt, chả ai thiết ăn uống nữa. Bỗng cu cậu nhăn mặt rặn cái phẹt một phát, hai cục cứt chui ra, cục đầu màu vàng vàng, hơi rắn, cục thứ hai mềm hơn nhưng màu sắc thì vẫn lung linh như thế. Ôi, chỉ có 2 cục cứt chui ra thôi nhưng cả nhà như trút được gánh nặng ngàn cân. Ai cũng phấn khởi, vui vẻ. Rồi mọi người hào hứng ngồi vào bàn ăn cơm, ăn hết sạch thức ăn vì mấy hôm rồi lo lắng không ăn được nên ai cũng đói. Ơn trời, đúng là nhờ hai cục cứt của cu cậu mà cả nhà được bữa ăn no và ngon đến thế.
Thường lúc ăn cơm, nhà mình hay để cu cậu bò bò quanh nhà, mọi người vừa ăn vừa để mắt đến cu cậu. Bữa ấy hai vợ chồng mình với ông bà nội đang ăn cơm thì cu cậu ỉa đùn luôn ra nền nhà, vợ mình thấy thế bực quá mới quát:
– Trời ơi ông tướng, đang bữa ăn thì ỉa với đái, làm tôi ăn cũng không yên nữa.
Nói rồi vợ tôi định đứng dậy đi dọn, thấy thế ông nội bảo:
– Thôi, con cứ ngồi ăn nốt bữa đi, kệ cho nó chơi, tí dọn sau!
Vợ tôi nghe vậy thì cũng thôi, lại ngồi xuống ăn tiếp. Nhưng có được yên đâu, cu cậu bò bò quanh quanh rồi lại quay lại đúng cái chỗ cu cậu vừa ị ra, lấy tay nghịch nghịch cục phân. Vợ tôi thấy thế thì điên tiết lên quát to:
– Trời ơi, cứt đấy ông ạ!
Trớ trêu thay, lúc vợ tôi quát thằng bé cũng là lúc ông nội đang nhét miếng thịt gà vào mồm, nghe vợ tôi hét lên vậy ông sững lại, nhả ngay miếng thịt ra tay rồi nhìn nhìn kiểm tra. Thấy vậy tôi phải giải thích:
– Dạ không! Vợ con nó mắng thằng bé chứ không phải nói ông đâu. Ông cứ yên tâm ăn đi ạ, thịt gà đấy!
Rồi cũng đến ngày cu cậu phải đi học mầm non. Buổi đầu bố đưa đến lớp cứ khóc tu tu không chịu vào lớp. Mãi sau một cô giáo khá trẻ và xinh đi ra nựng nựng và bế thì cu cậu mới có vẻ xuôi xuôi. Nhưng cái tật cũ lại tái phát, cu cậu cứ vén áo cô lên đòi ti. Cả mình và cô giáo đều ngượng chín mặt, cô giáo thì bối rối không biết xử lý sao cả. Thấy vậy mình lại phải dỗ dành:
– Ơ kìa con, không được thế! Như thế là hư, hiểu không? Mình là đàn ông mà, phải biết kiềm chế chứ, phải giống như bố này, dù có muốn lắm nhưng vẫn phải làm như không có gì? Nghe chưa con?
Thế mà cu cậu nghe thật, ngoan ngoãn theo cô vào lớp. Tưởng thế đã xong chuyện, ai dè, chiều đó đi về, thằng bé lại khóc, bảo nhất định không đi học nữa đâu, muốn ở nhà cơ! Mình lại dỗ dành, hỏi tại sao, thì cu cậu mới bảo:
– Tại cô giáo tắm không dùng bông tắm như ở nhà mà cứ lấy tay kì chim con, đau lắm.
– Ôi dào, tưởng gì, nếu thế thì bố cũng muốn đi học mầm non như mày con ạ! Đúng là sướng không biết đường sướng!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CHÍ PHÈO

Hắn vừa đi vừa tè. Bao giờ cũng thế, cứ uống bia xong là hắn tè. Bắt đầu là hắn tè ở đường. Có hề gì? Đường có của riêng nhà nào?
Rồi hắn tè vào gốc cây. Thế cũng chẳng sao, cây là của xã hội nhưng cũng chẳng của ai, ban ngày người ta còn tè đầy nữa là ban đêm thế này. Tức quá đi mất, hắn tè bậy thế mà không có đứa nào ra bắt hay chửi hắn. Đã vậy, hắn sẽ đứng ngay ở cổng, thò vòi bơm qua song sắt và tè vào tận sân xem có đứa nào sinh sự không?!
Vẫn không thấy ai, chỉ có hai con chó to như hai con lợn sề lao ra. Chúng phi tới hòng tớp ngay cái vòi phun nước của hắn. Chí Phèo hoảng quá rút ngay vòi lại. Hú hồn! Chậm tí nữa là từ nay hết cái quay tay. Thôi chết mịa, nước bắn ướt hết quần rồi! Được một đoạn, hắn định tè bậy tiếp nhưng sau phát bị chó tớp hụt vừa rồi, cái vòi sợ quá sun lại, không lôi ra được nữa.
Hôm nào hắn cũng say sỉn, và phải đến khuya mới dặt dẹo, lướt khướt trở về cái túp lều hoang bên sông để ngủ, và hôm nào cũng vừa đi vừa đái bậy. Thế nên vào giờ đó, chẳng chị em phụ nữ nào dám ra đường một mình, hắn mà nhìn thấy là lao tới bóp ngay. Mới đây này, có bà cụ 90 tuổi, chưa chồng, đi tập thể hình về muộn, bị Chí Phèo nó bóp giờ vẫn đang nằm thoi thóp.
***
Chí Phèo không có bố mẹ, hắn bị bỏ rơi cạnh lò gạch của một lão chuyên đi đóng gạch thuê trong làng. Lão này tối ngày lo đi đóng gạch nên cũng không có vợ con gì, thấy đứa bé còn đỏ hỏn vứt ở lò gạch như vậy thì mang về nuôi cho vui cửa vui nhà. Rồi mỗi lần đi đóng gạch, lão lại cho hắn đi theo để chỉ bảo từng kỹ năng, từng tư thế, sao cho đạt yêu cầu, làm hài lòng khách hàng. Nhưng rồi, trong một lần đang đóng gạch thì lão lăn ra đất giẫy đành đạch, chết tươi. Từ đó, Chí Phèo lại bơ vơ...
Năm 20 tuổi, Chí Phèo làm canh điền cho cụ Bá Kiến. Cụ Bá có 3 bà vợ, 2 bà kia thì mãn kinh rồi, không nói đến, chỉ có bà 3 là còn trẻ, suốt ngày mặc áo hai dây, má đỏ hây hây, nhìn lúc nào cũng phây phây. Trong khi đó, cụ Bá thì dạo này có vẻ cũng yếu, kêu mỏi lưng sưng đầu gối suốt. Bà 3 thấy thế buồn ra mặt, cứ thở dài thườn thượt.
Một hôm, Phèo đang lúi húi tuốt lươn dưới bếp để nấu cháo cho bà cả bị ốm thì bất ngờ ai đó nhéo một cái vào mông hắn. Quay lại thì hóa ra là bà 3. Hôm nay bà mặc cái váy ngủ trong suốt nhìn thấy được tuốt mấy thứ trắng muốt bên trong. Chí Phèo chưa hiểu điều gì xảy ra thì bà 3 đã vuốt má Phèo rất tình tứ:
– Lươn to phết nhỉ!
– Dạ... Đây chưa phải là to nhất đâu bà, còn có thể to hơn nữa cơ ạ. Bẩm, bà có việc gì sai con phải không?
– Cụ Bá đi họp rồi, lát lên bóp chân cho bà nhé? Lên là lên là lên luôn đấy, bà đợi!
Có gì đó không ổn! Chí Phèo thấy thế! Nhưng thôi, phận làm tôi mọi, làm người hầu kẻ hạ, chủ bảo thì phải dạ. Vội vàng bỏ dở việc tuốt lươn, còn chưa kịp rửa tay, Chí Phèo rón rén lẻn vào buồng bà 3. Vào thì đã thấy bà nằm tênh hênh ở đó, hai chân hơi dạng ra hững hờ với vẻ đợi chờ:
– Chốt cửa trong lại đi con! Để cửa thế gió lùa vào, dễ bị Thượng mã phong lắm!
Phèo không dám nhìn thẳng vào mặt bà, hắn run run quỳ xuống bên giường, chầm chậm đưa tay bóp nhè nhẹ hai bắp chân của bà 3. Hắn cứ bóp vậy một lúc lâu khiến bà phải nhắc nhở:
– Bóp lên nữa đi con, sao cứ quanh quẩn ở dưới đó mãi thế?
Chí Phèo ngoan ngoãn nghe theo như một con meo. Hắn đưa tay dần dần lên cao, nhưng cũng không dám vượt quá đùi. Thấy vậy, bà 3 sốt ruột:
– Lên nữa đi con...!
– Nhưng bà chỉ bảo con vào bóp chân thôi mà, lên nữa là thuộc bộ phận khác rồi, không phải là chân nữa đâu ạ!
– Thì cứ coi như con làm thêm đi, bà sẽ tăng lương cho. Lương của con giờ là bao nhiêu nhỉ?
– Dạ 5 đồng ạ!
– Ừ, vậy bóp lên nữa đi, tháng tới bà sẽ tăng thành 10 đồng!
Tự nhiên được tăng lương gấp đôi, Phèo thấy hứng khởi hơn hẳn. Hắn trèo luôn lên giường, ngồi hẳn lên người bà ba rồi bóp tất cả các chỗ bà 3 yêu cầu. Được một lát, bà 3 ghì luôn đầu nó xuống...
– Đúng rồi, Phèo ơi...! Con làm tốt lắm, giờ thì con muốn tăng lương bao nhiêu bà cũng chiều, ối giồi ôi Phèo ôi...!
Bóp chân cho bà 3 xong mà Chí Phèo thấy mỏi nhừ cả người, toàn thân ê ẩm. Hắn nằm nghỉ một tí cho lại sức rồi xin phép bà 3 xuống bếp kẻo cụ Bá về bất ngờ thì toi. Chưa kịp bước ra tới cửa thì ba 3 đã gọi giật lại:
– Hình như tối mai cụ Bá lại đi họp đấy...!
– Dạ. Con hiểu rồi ạ! Nhưng bà nhớ là từ tháng tới, lương của con là 200 đồng đấy nhé!
Vậy là từ ngày đó, cứ mỗi khi cụ Bá đi họp trên xã hay trên huyện thì Chí Phèo và bà 3 cũng lôi nhau vào họp ở trong buồng. Tiếc rằng những tháng ngày làm việc tào lao mà hưởng lương cao của Chí Phèo không kéo dài được lâu. Các cụ nói "Cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra", huống hồ đây không phải là cái kim mà lại là cái chym, nó to hơn đương nhiên phải lòi ra nhanh hơn. Sự việc đã đến tai cụ Bá và cụ rắp tâm cho Chí Phèo đi tù.
Một buổi sớm, khi Chí Phèo vẫn đang mải mê lấy giấy ăn lau chùi quả dưa leo để lát nữa cho bà 3 ăn sáng thì thấy rầm rập rầm rập mấy người chạy vào. Hai thằng lao tới ghì chặt hai tay Chí Phèo, thằng còn lại lục soát khắp người tìm thấy một miếng vàng 9 số 4 giấu dưới đáy quần sịp của Chí Phèo. Lúc này, cụ Bá mới xuất hiện:
– Thằng khốn nạn! Tao thấy mày hiền lành nên thuê mày về hầu hạ, ai ngờ mày đổ đốn ra, lại đi ăn cắp à?
Chí Phèo chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra thì cái thằng vừa lục soát hắn đã lên tiếng:
– Thưa cụ Bá, theo kiểm tra sơ bộ thì miếng vàng này có số series trùng với số vàng mà Lê Văn Luyện đã cướp được ở Bắc Giang mấy năm trước! Chúng tôi sẽ giải hắn lên huyện để điều tra thêm.
– Điều tra CLG nữa? Cho nó đi tù luôn và ngay!
Và thế là Chí Phèo vào tù, kể từ đó, không còn ai nhớ rằng Chí Phèo đã từng tồn tại trên đời này...
...Cho đến một ngày hắn ra tù. Phèo đã trở lại và đồi bại hơn xưa, sau bảy hay tám năm gì đó, hắn đã trở thành một con người khác. Cái đầu cạo trọc lốc, nhuộm light, đeo khuyên tai, gãy hai cái răng cửa, hai cái răng bên cạnh mỗi cái còn một nửa, nhìn mặt hắn là chỉ muốn nôn mửa. Lưng hắn xăm hình Long Nhật đang cầm thanh gươm sáng loáng, vai và bắp tay loằng ngoằng rồng phượng nhìn rất hoành tráng, trước ngực là hình thánh nữ Ozawa đang tạo dáng trong tư thế chổng mông, dạng háng.
Hắn về hôm trước hôm sau đã thấy ngồi ở chợ uống rượu với thịt chó suốt từ trưa cho đến xế chiều. Rồi khật khưỡng xách chai Neptune đến nhà Bá Kiến. Suốt 8 năm qua, hắn chưa bao giờ nguôi mối thù này, và hôm nay, là ngày mà hắn đã đợi từ rất lâu, ngày hắn thanh toán sòng phẳng món nợ với kẻ đã đẩy hắn vào tù...
Vừa đến cổng nhà cụ Bá, Chí Phèo đã lớn tiếng chửi bới:
– ĐKM thằng Bá Kiến đâu, ra đây, ra đây bố mày thông phát nát ass luôn!
Vừa chửi, Phèo vừa đạp phành phành vào cổng nhưng vẫn không có ai ra mở, chỉ có con chó từ trong sân sủa vọng ra nhăn nhở. Bà con ở mấy nhà quanh đó thấy ồn ào cũng kéo nhau ra hóng mỗi lúc một đông. Chí Phèo thấy nhiều người đến cổ vũ thì càng hưng phấn, hắn càng đạp cổng mạnh hơn, chửi to hơn:
– Thằng Bá Kiến, mày có ra đây không? Không ra nhanh là ông về bây giờ đấy...!
Đúng lúc Chí Phèo đang say sưa chửi thì "Hự", hắn lãnh trọn một cú vô-lê từ phía sau lưng. Cú ra chân khá quyết đoán và bất ngờ khiến Chí Phèo lảo đảo rồi đổ sụp vào cổng nghe cái "uỳnh" một phát, chai Neptune rơi ra, bung nắp chảy tung tóe. Thì ra là Bá Đạo, con trai của Bá Kiến, vừa đi đá bóng về. Thấy có thằng đến quậy phá và chửi bới nhà mình, vốn tính trẻ trâu lại vừa thi lên được đai tím của môn Pen-cặc-si-lặc nên hắn lập tức ra đòn luôn. Dính đòn bất ngờ, Chí Phèo có vẻ hơi choáng, hắn lồm cồm chống tay gượng bò dậy. Bá Đạo thì vẫn đang thủ thế và có vẻ rất cảnh giác bởi vừa rồi hắn thấy Chí Phèo rất hung hăng, với cả thấy mấy hình xăm trên người Chí Phèo nhìn quá hổ báo, hẳn phải là một tên lăn lộn trong giang hồ nhiều năm, mình dù võ nghệ cao siêu nhưng tuổi thì lại chẳng được bao nhiêu, cẩn thận không bao giờ thừa.
Chí Phèo loẹo ngoẹo đứng dậy, mắt hắn đỏ ngầu, vì rượu, và có lẽ cả vì tức giận. Bá Đạo đang sẵn sàng nghênh chiến, chờ đợi một cú song phi uy dũng hay một pha xoay người phản đòn chớp nhoáng của Chí Phèo. Nhưng không, Chí Phèo nhanh như cắt tụt quần xuống đến đầu gối rồi nằm lăn ra đất, gào thét như một con lợn bị chọc tiết:
– Ôi làng nước ôi! Cứu tôi với...! Ôi làng nước ôi! Bố con thằng Kiến nó thông đít tôi! Thằng Bá Đạo nó phá trinh tôi rồi, làng nước ôi!...
Chí Phèo lăn lộn dưới đất, mồm hắn kêu gào, tay hắn cầm chai Neptune đổ choe choét lên đít rồi vớ lấy một mảnh sành ở gần đó cào liên tiếp lên mông, máu chảy ra loe loét! Trông cảnh này thì ai cũng phải tin rằng Chí Phèo vừa bị Bá Đạo cướp mất cái ngàn vàng!
Pha ăn vạ này được Chí Phèo thực hiện rất nhanh, thuần thục và chuyên nghiệp khiến Bá Đạo rất bối rối. Đậu má, nhìn xăm phượng xăm rồng tưởng là anh hùng hóa ra lại là thằng khùng. Lúc này, người ta đã tuôn đến xem rất đông. Mấy cái ngõ tối chung quanh đùn ra biết bao nhiêu là người, ồn ào như chợ. Bỗng, một giọng quát sang sảng vang lên:
– Giải tán hết, chúng bay tụ tập ở đây làm CLGT? Lượn mau!
Đó chính là cụ Bá. Thấy cụ Bá về thì tất cả đều lặng lẽ tản đi, còn trơ lại Chí Phèo và cha con Bá Kiến. Bây giờ cụ Bá mới lại gần hắn, khẽ xoa xoa vào mông Chí Phèo vỗ về:
– Anh Chí ơi! Sao anh lại làm ra thế? Sao mà máu lại chảy lênh láng cả xuống háng thế này?
Chí Phèo lim dim mắt, rên lên:
– Ôi, tôi rát quá, nó thông nát ass tôi rồi...!
Cụ bá cười nhạt, nhưng tiếng cười giòn giã lắm:
– Nát đâu mà nát, vẫn còn khít lắm, mà sao mông đang ngon lành lại đi lấy mảnh sành rạch lanh tanh bành thế này? Phí quá, phí quá...!
Bá Kiến là một con cáo già, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, giữa nắm lòng người, hắn thuộc lòng cái câu các dụ vẫn dạy đó là "mềm nắn rắn buông". Tức là cái gì mềm, chưa dùng được thì mình phải nắn bóp cho nó rắn lên, lúc nó đã rắn đến cực đại rồi thì phải buông ra chứ nếu cứ cố tình nắn tiếp thì nó có thể sẽ bất thình lình mềm ngay trở lại và sẽ không dùng được nữa. Với Chí Phèo cũng thế, nó giờ có gì đâu mà mất, có gì đâu mà sợ, mình mà dây dưa, làm căng với nó thì người thiệt thòi sẽ là mình, có khi còn mất mạng, "Thứ nhất sợ kẻ anh hùng, thứ nhì sợ kẻ điên khùng dở hơi".
Nghĩ vậy nên cụ Bá ra sức xuống nước, nịnh nọt mời Chí Phèo vào nhà để làm hòa với hắn. Phèo lúc này cũng nhạt rượu rồi, không còn hăng máu như lúc trước nữa, với lại, vừa rồi lỡ tay rạch mông hơi mạnh và hơi sâu nên bị mất nhiều máu, thấy cũng hơi choáng, biết là làm căng cũng không xong nên hắn ngoan ngoãn nghe lời cụ Bá...
– Anh Chí ngồi xuống đây, anh Chí uống gì nào? – Cụ Bá dìu Chí Phèo vào nhà và hỏi với giọng rất tình cảm.
– Cho chai Ken lạnh đi, vừa nãy gào thét nhiều khô cổ quá!
Chí Phèo đón chai bia từ tay Bá Kiến rồi tu một hồi ừng ực. Trong lúc đó Bá Kiến vẫn tiếp tục ra lời hòa hảo:
– Anh Chí ạ, chuyện của 8 năm trước, chỉ là hiểu lầm thôi! Chúng mình bỏ qua cho nhau và làm lại từ đầu Chí nhé?! Thực ra, chuyện anh xơi vợ tôi và cắm sừng tôi, tôi đội ơn anh nhiều lắm! Bởi vì sao thì chắc anh Chí cũng quá biết rồi! Con mụ 3 đó nó dâm và khỏe vô cùng, sức tôi thì cũng xuống nhiều rồi, nếu hồi đó không có anh Chí tích cực đỡ đần cho thì nay chắc tôi cũng xanh cỏ, hoặc không cũng nằm liệt giường. Ơn anh Chí lớn lắm, tôi suốt đời khắc cốt ghi chim!
– Cụ Bá khách sáo quá, cứu một mạng người bằng xây 7 tòa tháp mà, tôi còn muốn cứu được nhiều người hơn nữa ấy chứ!
– Bây giờ thế này nhá! Anh Chí cứ nghỉ ngơi, cơm nước no nê, tắm rửa sạch sẽ rồi đêm nay ở lại đây giao thông với bố con tôi cho vui. Được chứ?
– Thôi, để hôm khác đi, hôm nay vừa rạch hơn chục phát vào đít, vẫn đau lắm!
Thấy Chí Phèo không muốn ở lại, Bá Kiến cũng không cố giữ. Lão đưa cho Chí Phèo 10 đồng bạc để anh uống rượu. Thế rồi Chí Phèo khật khưỡng ra về với bộ mặt hả hê. Không hả hê sao được khi mà ngay cả cụ Bá khét tiếng quyền uy còn phải xuống nước, còn phải nể sợ hắn cơ mà! Bây giờ, mình là người có tiền, phải tiêu đã! Nghĩ vậy nên hắn ghé vào một quán nhỏ ven đường:
– Cho hai điểm lô con 69, lộn lại 96 hai điểm nữa, thêm 1 đồng đề con 66 luôn!
Ghi xong lô, hắn lại chui vào quán thịt chó đốt hết số tiền còn lại. Lúc hắn chui ra khỏi quán cũng là lúc nửa đêm, người say mềm, và lại oặt ẹo trở về cái lều rách bên sông, tất nhiên là vẫn vừa đi vừa đái bậy. Trăng đêm nay sáng quá, về khuya lại càng sáng, trăng làm cho con đường vốn đã vắng vẻ lại càng trở nên thênh thang, chỉ có Chí Phèo khật khưỡng cùng cái bóng của hắn nghiêng ngả trên con đường mòn dẫn về túp lều ven sông.
Bao quanh cái lều của hắn trồng toàn là chuối, những đêm trăng như đêm nay, cái vườn phẳng ngổn ngang những bóng chuối đen đen như những em cave núp bên đường rập rình đón khách. Và những tàu chuối nằm ngửa, ưỡn cong cong lên hứng lấy trăng xanh rời rợi nhìn chẳng khác gì thánh nữ Maria Ozawa đang trần như nhộng, ưỡn ẹo, quằn quại tự sướng trên giường. Thỉnh thoảng bị gió lay, mấy cái tàu chuối lại giẫy lên đành đạch giống hệt lúc thánh nữ đạt cực khoái.
Chí Phèo vừa tò mò nhìn những tàu chuối vừa đi xuống vườn. Nhưng hắn không vào cái túp lều úp xúp mà ra thẳng bờ sông. Hắn định sẽ nhảy xuống tắm, rửa lại mấy vết thương ở mông cho khỏi ngứa rồi lăn ngay ra vườn mà ngủ. Tội gì chui vào lều nóng bức vãi lều. Nhưng đến bờ sông hắn dừng lại, có gì đó không ổn, hình như có người! Có người thật, và hắn ngây ra nhìn...
Giữa hai thùng nước và tựa lưng vào gốc chuối, một người đàn bà ngồi tênh hênh trong tư thế rất chênh vênh. Cái yếm đã tuột cả hai dây trễ xuống gần rốn, phơi ra cặp ngực to như hai quả dừa đực. Cái váy thì không biết do nóng quá mà người đàn bà này cố tình vén lên hay là do gió tốc mà đã bị lật ngược lên đến gần bụng. Tóm lại là cái áo và cái váy đã không hoàn thành nhiệm vụ che chắn những chỗ trọng điểm cho thân chủ nó, ngược lại, nó còn vô tình khiến cho người đàn bà này trở nên gợi cảm và khiêu khích hơn.
Không chỉ có thế, hai chân mụ lại đang ở tư thế hình chữ V, co lên và dạng ra, đây chính là tư thế mà giới chuyên môn hay gọi là "mời anh xơi". Thêm nữa, ánh trăng vàng sóng sánh còn khiến cho hình ảnh người phụ nữ hớ hênh này như đã được chỉnh sửa bởi một cao thủ Photoshop chuyên nghiệp, khiến nó trở nên hoàn hảo, mịn màng không chút tì vết. Ôi, hình ảnh ấy mới đẹp làm sao, có lẽ là một trong những hình ảnh đẹp nhất trong nền văn học dâm gian của Việt Nam.
Chí Phèo thấy nóng ran người, nhưng hắn lại không muốn tắm, thấy khát khô họng nhưng không thèm uống nước, tất cả những gì hắn muốn lúc này là được lao vào người đàn bà ấy để vùng vẫy, để nghiến ngấu cho tan cái nóng, cho thỏa cái khát. Và hắn quyết định lao vào... Đương nhiên là phải lao vào rồi, và mình nghĩ, hầu hết các thím chuẩn men đang đọc truyện này, nếu ở vào hoàn cảnh của Chí Phèo, chắc cũng không còn lựa chọn nào khác ngoài việc lao vào. Họa chăng lúc này, chỉ có anh Long Nhật mới đủ bản lĩnh và dũng khí vác súng lên vai rồi lạnh lùng quay bước mà thôi.
Và thế là hắn lao vào thật. Người đàn bà đang ngủ ngon bỗng choàng tỉnh vì bị một thân hình to tướng, nồng nặc mùi rượu đè nghiến lên mình. Mụ ra sức đẩy, đạp Chí Phèo ra rồi kêu la ầm ĩ:
– Ô hay, cái người này, đừng làm thế! Dừng lại, dừng lại...!
Nhưng Chí Phèo giờ khác nào con thú hoang đang khát tình, con cá kình đang khát máu. Sự chống trả của con mồi nằm dưới nanh vuốt của nó chỉ khiến nó thêm hưng phấn, thêm điên cuồng hơn mà thôi. Ngược lại, mụ đàn bà thì đã có vẻ buông xuôi rồi, tiếng kêu gào của mụ mỗi lúc một yếu ớt:
– Đừng làm thế!...Dừng lại!...Đừng làm!...Dừng lại...Đừng dừng lại...Ối giồi ôi! Đừng dừng lại...Ối giồi ôi...!
***
Chí Phèo tỉnh giấc khi những tia nắng sớm xuyên qua những tàu lá chuối rọi vào mắt hắn, khi tiếng thuyền máy chở cát nổ xình xịch trên sông, nhưng có lẽ chủ yếu là vì tiếng ngáy ông ổng đang cất lên trầm bổng bên tai. Hắn ngoái sang, ôi cha mẹ ơi, sao lại có cái con điên quái thai nào đang nằm ềnh ệch bên cạnh mình thế này? Cái mắt nhìn như mắt chuột nhắt, mũi thì như chuột chũi, cái môi trông giống như đang bị sưng vù, không khác gì con chuột chù; mà cũng chỉ nhìn thấy cái môi dưới, cái môi trên thì đã bị mấy cái răng cửa lòi ra và vểnh lên che khuất hết, không thấy gì nữa cả. Da mặt thì nham nhở như bị chuột cắn. Mụ vẫn vừa ngủ vừa ngáy như lợn rống, cái mồm thì há ra tông hống như mồm chuột cống.
Cả đời Chí Phèo uống rượu chưa bao giờ biết nôn mửa, thế mà nhìn cái con quái thú đang nằm bên cạnh mình, hắn lại thấy buồn nôn. May mà còn kịp đưa tay lên bóp cổ chặn lại được chứ không thì đã nôn thật rồi. Chợt hắn nhớ lại chuyện đêm qua, nhớ lúc hắn vục mặt và hít hà vào cái bộ ngực chảy sệ như ti lợn sề kia, hắn bỗng rùng mình và lần này thì nôn thật, nôn say sưa như chưa bao giờ được nôn, không kiềm lại được. Thế mới thấy, báo chí nói nhiều đến tác hại của rượu cũng đúng thôi, nó khiến một thằng đàn ông không còn phân biệt được đâu là Tinh Tinh và đâu là Phương Trinh để rồi dám làm cái điều mà lúc tỉnh dù có bị tử hình họ cũng không nghĩ là mình có thể làm.
Thị Nở thấy Chí Phèo nôn mửa ghê quá thì cũng tỉnh giấc:
– Sao nôn nhiều thế? Thôi, đi vào trong lều cho kín, ở ngoài này gió!
Chí Phèo lúc này thì mềm nhũn rồi, mặc cho Thị hì hục lôi hắn vào trong và đặt hắn nằm vật xuống cái chõng tre. Hắn thiếp đi cho tới khi bị Thị gọi dậy:
– Này, dậy đi, dậy ăn cháo, cháo hành nóng đấy! Ăn cho tỉnh người!
– Đệt, cháo không à? Sao không đập thêm vài quả trứng vịt lộn vào?
– Hôm nay mới đầu tháng, ăn vịt lộn đen lắm!
– Đậu má, suốt ngày nằm ăn vạ với say xỉn chứ buôn vàng bán bạc CLG đâu mà sợ đen!
Nói vậy thôi nhưng hắn vẫn cầm bát cháo lên húp xì xụp ngon lành. Ngon là phải, vì từ hôm qua đến giờ hắn tống toàn rượu vào bụng, lại vừa nôn ra hết, có còn gì? Hơn nữa, đây là lần đầu tiên hắn được bàn tay phụ nữ săn sóc, nâng niu, cái cảm giác nó thật lạ lắm! Hắn bỗng thèm được chăm sóc như vậy mỗi ngày. Từng này tuổi đầu rồi, đây là lần đầu tiên hắn thèm một gia đình, thèm một người đàn bà bên cạnh để sẻ chia. Tự nhiên hắn thấy con quái thú này không còn xấu nữa, ngược lại, có gì đó rất duyên là khác mặc dù giờ nhìn kỹ mới biết là thị hơi bị lác, đang nhìn hắn mà cứ như nhìn một ai khác. Hắn buông bát cháo xuống rồi từ từ nắm tay Thị Nở, kéo nhẹ vào lòng âu yếm. Thị Nở thấy vậy thì làm bộ gạt tay hắn ra:
– Thôi, anh đang mệt mà, để lát nữa phục hồi sinh lực lại đã, vừa mới làm tối qua rồi, giờ vẫn còn ê ẩm đây này!
– Đậu má, em đang suy nghĩ CLGT? Anh chỉ định nắm tay trong sáng thôi mà!
– Nếu vậy thì thôi, em về đây! Gánh nước từ đêm qua tới giờ chưa về cô em ở nhà lại mong.
Nhìn cái bóng Thị Nở giận hờn, ngúng nguẩy gánh hai thùng nước về, Chí Phèo thấy ấm áp lạ thường. Sau chuỗi ngày dài ngụp lặn trong những cơn say triền miên, hôm nay hắn mới có một ngày tỉnh táo. Hắn lắng nghe tiếng thuyền bè chạy trên sông, tiếng chó sủa, tiếng bò kêu, tiếng vợ chồng đánh chửi nhau phát ra từ ngôi nhà nhỏ bên kia sông, cả tiếng các bác nông dân đi làm đồng cười nói, hỏi thăm nhau: nào là tối nay phang lô con gì? đã xem clip mới của Bà Tưng chưa?... Những âm thanh đó ngày nào cũng có, nhưng với hắn sao mà xa lạ quá!
Về phía Thị Nở, kể từ cái buổi tối sáng trăng được Chí Phèo cưỡng hiếp đó, Thị thấy yêu đời lắm, thỉnh thoảng cứ hay ngửa cổ nhìn mây trôi và nghĩ ngợi xa xôi, rồi tủm tỉm cười. Thị mơ một ngày được cùng Chí Phèo nên nghĩa vợ chồng, hai đứa đi chụp ảnh cưới ở Bách Thảo, ở Bãi đá sông Hồng, ở cả Tuần Trâu nữa; rồi mơ giây phút Phèo dắt tay mình xuống xe hoa, hai đứa sẽ men theo vườn chuối tiến thẳng tới bờ sông, nơi có túp lều tranh với cái chõng tre vốn đã ọp ẹp nay lại càng ọp ẹp hơn khi có Nở. Đúng là:
"Đàn bà gặp phải hơi giai
Như đang khát nước gặp chai Dog-tờ"
(Trà thảo mộc Dog-tờ Thanh, thanh lọc cơ thể không lo bị táo)
Thế nên, cứ lúc rảnh là Thị Nở lại lấy cớ trốn bà cô ra ngoài lều với Chí Phèo. Chả biết chúng ở trong lều làm gì mà cái lều cứ nghiêng ngả, rung bần bật như sắp sập, tội thật!
Hôm nay, trời không mưa không nắng, mây không đen không trắng, âm âm u u, mù mù hơi sương báo hiệu một ngày dở dở ương ương. Nở cứ ra ra vào vào, ruột gan nôn nao, cồn cào. Quái lạ, xa Chí Phèo mới ban chiều, thế mà giờ lòng sao đã buồn hiu, lòng nhớ Chí Phèo nhìu, mong được ở bên Phèo iu để nói bao đìu. Là sao ta? Nói chung là hâm đó, à mà đó có phải là hâm không, mà sao vắng anh thì bùn, ố ồ, ố ô...
– Cái con dở kia, nay lại còn hát cơ à? Mà mày định đi đâu đấy?
– Ơ, cô ạ! Cháu định ra sông gánh nước!
– Mày mới gánh sáng nay xong, nước còn đầy tràn hai cái lu kia mà mày lại định đi gánh nữa à? Sao dạo này chăm gánh thế? Chả bù cho trước đây, nước cạn khô cả đáy lu, chuột chui vào làm tổ đẻ con rồi mà bảo mày đi gánh mày vẫn không đi, mày còn bảo là cứ đợi vài hôm nữa chắc sẽ có mưa. Mày tưởng tao không biết gì à? Thiên hạ nó đồn ầm lên kia kìa, rằng mày ngủ với thằng Chí Phèo, cái thằng không cha không mẹ, không nghề nghiệp, suốt ngày say xỉn.
– Anh ấy có nghề nghiệp đàng hoàng mà cô!
– Tao chưa thấy ai nói rạch đít ăn vạ là nghề nghiệp cả! Mà người ta còn nói, thằng Chí Phèo làm trai bao cho Bá Kiến, thường xuyên đến chổng mông cho cụ Bá thông để lấy tiền nữa cơ.
– Cái gì? Ai nói với cô như thế? Cháu không tin!
– Cả làng này biết rồi! Mày đợi đến khi có clip của nó với cụ Bá thì mới chịu tin hả?
Thị Nở không dám nghe thêm nữa, Thị quẳng luôn thùng và quang gánh ra sân rồi chạy vụt đi. Đương nhiên là Thị chạy ra bờ sông. Thị muốn hỏi Chí Phèo cho rõ chuyện này. Thị có thể chấp nhận hắn là thằng say xỉn, xấu xí, ăn vạ, nhưng cái thứ đàn ông chổng ass để kiếm bát cơm thì Thị không bao giờ chấp nhận.
– Dậy, dậy mau, giờ này còn ngủ à? Dậy, tôi có chuyện muốn nói!
– Đậu má, hôm nay ngày nghỉ mà, để cho anh ngủ thêm tí!
– Làm cái nghề chổng mông cho người ta thông mà cũng có ngày nghỉ sao? Anh giải thích thế nào về mối quan hệ của anh với Bá Kiến?
– Có gì đâu em, anh với anh Bá chỉ là quan hệ trong sáng thôi!
– Được, vậy anh chổng mông lên, nếu tôi kiểm tra còn màng trinh thì tôi tin anh, còn không, ok mình chia tay!
– Anh...! cái này...!
– Anh không dám chổng chứ gì, vậy là đã rõ! Nếu không chổng mông thì không yêu đương gì nữa. Vĩnh biệt!
Rồi Thị Nở lại chạy vụt đi. Chí Phèo bất lực nhìn theo cái bóng của người mình yêu thương ngày càng khuất xa mà không sao giữ nổi. Cũng phải thôi, làm sao hắn dám chổng cái ass đã nở hoa tan nát cho Thị kiểm tra được. Hắn cứ ôm mặt khóc cho cái thân phận mình. Hạnh phúc và một cuộc sống bình thường với hắn sao mà mong manh và xa xỉ quá, dù chỉ là với một con dở người xấu như đười ươi. Ai? Ai đã làm hắn ra nông nỗi này? Ai đã tước đi cái quyền tối thiểu của hắn? Chí Phèo gào thét như điên dại, và trong cơn tuyệt vọng, hắn cúi xuống gầm cái chõng tre, lôi khẩu súng hoa chuối tự chế ra, dắt vào trong người rồi lững thững đến nhà Bá Kiến.
Hôm nay cụ Bá bị ốm, đang nằm rên rỉ trên giường, các bà lại đi vắng hết nên tâm trạng cụ không vui. Thấy Chí Phèo mò tới, cụ lại càng thêm bực mình:
– Chí đấy à? Hôm nay anh mệt, không thông được đâu, về đi nhé!
– Tao không đến để thông!
– Ừ thì đây, còn 5 đồng bạc, chưa lĩnh lương nên chỉ có vậy thôi, cầm lấy đi uống rượu đi, đừng lèo bèo ở đây nữa!
– Tao không đến xin tiền!
– Đệt! Mày đến đây không thông, không xin tiền, thế mày đến làm CLG?
– Tao muốn màng trinh! Ai cho tao màng trinh?
– Ôi dào, tưởng gì, sang Thái, sang Thái là xong hết!
– Không được đâu! Làm thế nào cho mất được những vết sẹo, vết mảnh chai lằn sâu trên mông này? Tao không thể là người còn trinh được nữa! Biết không! Chỉ có một cách... biết không! Chỉ có một cách là ... cái này biết không!
Hắn rút khẩu súng hoa chuối trong người ra, Bá Kiến hoảng hốt vùng dậy nhưng Chí Phèo đã bóp cò rồi. Hắn nhằm giữa đầu Bá Kiến định làm một cú headshot nhưng không hiểu sao nhấn cò xong Bá Kiến lại ôm đít nằm quằn quại trên giường, rên la dữ dội. Hóa ra, do súng để lâu ngày quá, thước ngắm bị lệch, nên thay vì một cú headshot, Chí Phèo đã vô tình thực hiện một cú ass-shot trúng giữa 2 khe mông của cụ Bá. Không sao, làm lại, lần này mình ngắm bắn vào giữa mông thì chắc đạn sẽ bay trúng đầu thôi. Vâng, quả đúng như thế, sau phát bắn thứ 2 thì Bá Kiến đã gục hẳn. Chí Phèo cũng dí súng vào ass và tự sát theo luôn.
Đám tang của hai con người, một quyền uy và một bần cùng nhất làng, diễn ra cùng một ngày, chôn cùng một nghĩa địa, nằm cách nhau không xa. Nhìn hai ngôi mộ, không ai biết đâu là mộ của cụ Bá và đâu là mộ của Chí. Cụ Bá lúc sống oai phong ngất trời, của cải chất đống, nhưng bây giờ, cụ cũng chẳng hơn Chí phèo. Thậm chí, những ngày lễ tết, ngày cúng giỗ, mộ của Chí Phèo luôn có một người đàn bà xấu ma chê quỷ hờn ra nhổ cỏ, thắp hương, đốt vàng, cúng xôi, cúng thịt, còn mộ của cụ Bá thì lạnh lẽo, cỏ mọc um tùm, không bóng người lai vãng. Vậy nên:
"Sống ở đời thì sống sao cho để
Chết đi rồi còn kẻ khóc thương ta"
Thôi thì hai con người, tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng đã được sống cùng ngày cùng tháng cùng năm, và chết cũng cùng ngày cùng tháng cùng năm, thế cũng là có duyên rồi! Cầu mong họ ở dưới suối vàng thông nhau mát mẻ.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ÔNG TÁO VÀ CON CÁ VÀNG

– Cho anh con cá chép về cúng ông Táo em ơi!
– Anh mua loại nào? Nhiều loại lắm, tha hồ chọn!
– Cho anh cái con to to, màu trắng kia đi!

– Con này 2 triệu anh ạ!
– Đắt thế?
– Đây là cá nhập nguyên con từ Ý mà anh! Con này bơi cực bốc mà lại êm, rất đằm cá, hình thức đẹp, cả Táo ông Táo bà đều cưỡi được. Còn nếu muốn rẻ, anh mua cá Việt Nam đi!
– Cá Việt Nam bơi tốt không?
– Không bốc bằng cá Ý, nhưng được cái bền và tiết kiệm cám. Chỉ cần ăn một bát cám là cá có thể bơi được hai cái sông, trong khi cá của Ý thì mới bơi được nửa sông đã ăn hết hai bát cám rồi!
– Vậy còn mấy con màu đỏ sặc sỡ kia thì sao?
– Đây là cá Trung Quốc, em khuyên anh không nên mua vì cá rất yếu, bơi không êm, khi bơi ở tốc độ cao thì đầu cá hay bị lắc. Cá này cũng hay ốm vặt, tốn tiền thuốc men và chết sớm hơn cá Ý và cá Việt! Cả năm ông Táo mới lên chầu trời có một lần, anh cứ mua con cá tử tế cho ông ấy cưỡi, chứ để ông cưỡi cá Tàu thì rất dễ nguy hiểm đến tính mạng. Táo mà có mệnh hệ gì thì mình lại ân hận suốt đời anh ạ!
Vậy là tôi quyết định chọn mua cá xịn. Đắt một tí nhưng yên tâm. Sau khi làm lễ và cúng bái đầu cuối, tôi mang cá ra con sông đầu phố để thả. Vừa rời khỏi tay tôi, con cá đã lộn một vòng rất đẹp mắt trên không trung rồi lao vút đi trong làn nước sông đen ngòm. Đúng là cá xịn có khác, bơi bốc và êm thật!
Rửa xong tay và định quay xe về, chợt tôi thấy bên hồ có một cái quán nhỏ treo cái biển rất to: "Bún cá giảm giá cực sốc! Sale off 69%". Đang đói bụng nên tôi rẽ luôn vào quán...
– Cho bát bún cá! Nhiều bún em nhé!
– Anh ơi, cuối năm rồi nên bún đắt lắm, không cho nhiều bún được đâu! Em cho anh nhiều cá nhé? Cá thì khuyến mại, anh ăn thoải mái, bao nhiêu cũng được!
– Thật à? Vậy lấy cho anh mấy con ra đây!
– Đây! Em cho anh cả chậu luôn! Ăn được bao nhiêu thì ăn!
Đang đói lại vớ ngay cá rán, vừa giòn vừa thơm, lại miễn phí, nên tôi ăn ngấu nghiến. Được khoảng chục con thì tôi bắt đầu thấy ngờ ngợ. Sao mấy con cá này giống với lũ cá chép tôi hỏi mua vừa nãy thế nhỉ? Cái con bị rán cháy xém kia đúng là con cá Việt Nam rồi; đây nữa, cái con vàng ươm này, chắc chắn là cá Trung Quốc; còn cái con tôi đang ăn đây, dù chỉ còn mỗi cái đầu thì tôi vẫn nhận ra nó là loại cá nhập nguyên con từ Ý. Tôi gọi lão chủ quán lại rồi hỏi:
– Cá này là cá cúng ông Táo, mọi người thả ở sông đúng không?
– Đúng rồi anh! Từ sáng đến giờ em cho người giăng lưới khắp mặt sông, bắt được mấy thùng rồi đấy anh ạ!
– Sao không để cá sống mà bán có phải được nhiều tiền không? Rán lên thế này bán được mấy! Như con cá Ý này này, vừa rồi tôi phải mua 2 triệu đấy!
– Anh ơi, cá bọn em bắt lên thường là đã chết hoặc không thì cũng sắp chết. Anh nhìn đi, nước sông đen sì, rác rưởi hôi thối thế kia, lại còn cả kim tiêm, băng vệ sinh, bao cao su, rồi thì phân người phân chó nổi lềnh phềnh, sao mà cá sống nổi? Mà anh ăn thêm nữa đi! Hết em lại lấy cho, còn nhiều lắm!
– Ờ thôi! Anh no rồi...
Tôi lảo đảo ra khỏi quán rồi gục vào một bụi cây nôn dữ dội. Sao nước mắt lại ứa ra và cổ lại nghẹn đắng thế nhỉ? Chắc là do tôi vừa bị nôn, và cũng một phần vì tôi thương cho số phận của ông Táo nhà tôi cùng với con cá mà tôi vừa thả. Không biết bây giờ họ ra sao? Đã chết vì nước ô nhiễm hay đã sa lưới của lão chủ quán bún cá? Tôi hi vọng là họ đã bị sa lưới và chuẩn bị được đưa lên chảo rán. Vì đằng nào cũng chết thì chết bởi một chảo mỡ thơm lừng cũng còn hơn là chết trong dòng nước đen ngòm, dập dềnh phân người, phân chó...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
VALENTINE CỦA TÔI

Mấy năm trước thì không sao, nhưng năm nay, vào những ngày này, khi Valentine đang đến rất gần, mặt tôi lúc nào cũng bần thần, nhìn như thằng đần. Lý do là bởi tôi đang tán một em rất xinh, cực thông minh, quê Quảng Ninh.
Tôi đã ngỏ lời yêu rồi, nhưng em ấy bảo là cứ đợi qua Valentine này đã, xem tôi thể hiện thế nào rồi mới quyết định có nhận lời yêu hay không.
Đây là lần đầu tiên tôi phải chờ đợi câu trả lời sau khi tỏ tình, vì với mấy em trước, ngay sau khi tỏ tình là tôi đều nhận được câu trả lời ngay. Các em ấy tính nết khác nhau, sở thích, quan điểm cũng khác nhau, thế nhưng câu trả lời thì lại rất giống nhau, và đều là: "Thằng điên! Mày vừa ở trại tâm thần ra à? Biến đi không tao đập chết bà mày giờ!".
Thế nên, lần này tôi cực kỳ hi vọng! Với một thằng mà hơn hai chục năm nay chỉ loay hoay với đôi bàn tay, với khăn giấy, để làm cái việc mà mọi người ai cũng hiểu ấy, thì cái hi vọng này nó quý giá biết nhường nào. Tôi quyết định sẽ dành cho nàng một Valentine thật đẹp, thật hoành tráng, khiến nàng phải choáng váng, để nàng hiểu rằng tôi hoàn toàn xứng đáng được nàng yêu.
Nhưng đó cũng là lý do khiến tôi bần thần như thằng đần, bởi muốn hoành tráng thì phải có tiền. Mà tiền thì tôi đã tiêu hết ngay từ hôm đầu tháng, đến nỗi dạo này tôi phải nhịn ăn sáng, trưa cũng chỉ dám ăn qua loa, chớp nhoáng. Vay bạn bè cũng không thể, vì tôi hiểu, vào những ngày này, thằng nào cũng đang tối tăm mặt mày. Thằng có gấu thì phải xoay tiền mua quà cho gấu, thằng chưa có thì phải đầu tư để nhanh chóng có gấu. Thành ra, bạn bè chẳng thể là nơi để tôi bấu víu. Chẳng lẽ lại đi cắm con Wave ghẻ? Nếu cắm rồi thì lấy xe đâu mà đưa nàng đi chơi?
Trong lúc bế tắc đến cực cùng thì tôi chợt nhớ đến câu thơ của một nhà thơ rất nổi tiếng mà tôi không biết tên và tôi chắc là các bạn ở đây cũng chẳng ai biết:
"Mẹ là bến đỗ bình yên
Để con ghé lại khi hết tiền mẹ ơi!"
Và tôi lập tức cầm cái điện thoại lên:
– Mẹ à! Con trai của mẹ đây!
– Ừ, sao đột nhiên gọi cho mẹ thế? Có chuyện gì?
– Dạ! Không có gì ạ! Tự nhiên con thấy chới với, hụt hẫng, mất phương hướng nên gọi điện để được nghe giọng của mẹ thôi! Khi buồn, chỉ cần nghe được tiếng mẹ nói thì con thấy lòng mình thanh thản hơn rất nhiều! Thế thôi mẹ nhé, con cúp máy đây!
– Ơ cái thằng này, từ từ đã! Có chuyện gì? Nói đi xem nào!
– Dạ! Chuyện là hôm ấy, con say rượu nên vào nhầm phòng trọ của con bé cùng xóm. Chả biết nó có làm gì con không mà hôm qua nó khoe với con là nó có bầu rồi! Giờ con chả biết làm thế nào cả mẹ à!
– Gia cảnh nhà con bé đó ra sao?
– Nhà nó rất nghèo!
– Quê quán ở đâu?
– Nó người dân tộc Mèo, nhà ở bản Chu-Pờ-Leo!
– Bố mẹ nó còn khỏe không?
– Cả bố lẫn mẹ đều mắc bệnh hiểm nghèo!
– Nó có xinh không?
– Không! Nó béo như con heo!
– Vậy thì phải phá, phá ngay!
– Nhưng phá thai bây giờ cũng phải tốn 5 đến 7 trăm, con lấy đâu ra tiền?
– Tao gửi cho mày hẳn một triệu! Đi phá luôn và ngay!
– Vâng, cảm ơn mẹ! Mẹ chuyển khoản cho con luôn nhé!
Phù! Nhẹ cả người! Rút được tiền rồi, giờ phải đi mua ngay quà Valentine cho nàng thôi. Tôi nhảy lên con Wave ghẻ hiệu Honda rồi rồ ga lao đi vun vút trên con đường mới trải nhựa mượt mà. Bỗng nhiên, tôi thấy yêu cuộc sống này đến kỳ lạ, như không còn nữa những cực nhọc khi phải hùng hục xoay tiền của ngày hôm qua, như quên hết những lúc mì tôm chẳng có mà ăn, bụng cồn cào đói lả, như vơi đi cả những thiệt thòi của đời sinh viên xa nhà đầy gian truân vất vả. Giờ tôi chỉ thấy những khu vườn lộng lẫy sắc hoa, những tiếng chim rộn rã hát ca, và thấy con đường hiền hòa, lao xao mùa cây trổ lá...
Vèo!!!! Một con Vespa màu sô-cô-la đời 2013 vừa phóng vút qua làm tôi giật mình, đứt luôn mạch xúc cảm đang thăng hoa. Và tôi còn giật mình hơn nữa khi người điều khiển chiếc xe đó là một em gái mang một vẻ đẹp rất kiêu sa, cặp chân dài dạng ra, để mặc cho gió đang tốc ngược chiếc váy của em ấy lên đến tận vòng ba, phơi hết cả ra cặp đùi mơn mởn, trắng nõn nà...
Tôi như bị thôi miên, lập tức tăng tốc, áp sát phía sau. Em này phóng nhanh thật, vòng vèo, ngoằn ngoèo, nhưng tôi vẫn kiên trì bám theo. Bất chợt, em ấy phi qua ngã tư rồi rẽ vào một tòa nhà chung cư, tôi cũng vọt tới và chuẩn bị bó cua thì bỗng nghe "Tuýt!!! Tuýt!!!!!", từ bên đường, hai anh cảnh sát giao thông lao ra chặn đầu xe tôi lại. Thôi chết mịa, tôi vừa vượt đèn đỏ thì phải?! Quả này mà bị phạt thì hết tiền luôn, có khi còn bị giữ xe nữa! Làm sao bây giờ?
Một trong hai anh cảnh sát chào tôi rất lịch sự rồi nói bằng giọng lạnh tanh:
– Yêu cầu anh xuất trình đăng ký và giấy phép lái xe!
– Xà cà lon tục tọt, rờ moi xà lỏn?
– Chúng tôi nhắc lại, yêu cầu anh xuất trình giấy tờ!
– Xà cà liêng tục tiệc, rờ mu xu chiêng...
Hai anh cảnh sát nhìn nhau rồi lắc đầu ngao ngán:
– Thằng này là người nước ngoài rồi anh ạ! Hình như là người Lào!
– Chuẩn rồi! Mấy thằng Lào này thì đừng hòng kiếm được của nó đồng nào! Anh gặp mấy lần rồi anh biết, chúng nó sẵn sang để mình mang xe về đồn rồi đến kho bạc nộp phạt chứ không thích xử lý nội bộ như người Việt mình đâu!
– Vậy thôi, cho nó đi đi, mang xe nó về đồn chỉ tổ rách việc!
Hai anh cảnh sát thở dài rồi đưa tay vẩy vẩy, ý muốn bảo tôi đi đi. Tôi mừng rỡ leo lên xe, không quên cảm ơn hai anh rối rít:
– Xà cà lịp tục tịp, rờ mu rờ sịp!
Thoát khỏi hai anh công an, tôi liền cho xe chạy lòng vòng qua đường Thanh Niên, ngang qua nhà thương điên rồi rẽ vào chợ sinh viên, nơi tôi chọn để mua quà Valentine cho nàng, bởi ở đây các mặt hàng rất đa dạng, giá cả lại phải chăng. Tôi ghé vào một cửa hàng được bài trí khá lịch sự với em bán hàng có bộ ngực to bự...
– Bán cho anh hai cái coóc-sê!
– Anh lấy màu nào?
– Một cái màu nõn chuối, một cái màu tím hoa cà dái dê!
– Size bao nhiêu anh?
– Size thì anh cũng không rõ lắm, nhưng chắc chỉ bằng 1/3 ngực em thôi!
– À, vậy là size trung bình!
– Mà em này, em còn cái loại mà lúc đứng trông rất bình thường, nhưng khi cúi xuống thì sẽ lộ ra hết không? Giống cái em đang mặc ý!
– Còn đầy anh ạ! Em lấy nhiều loại đấy lắm! Vì giờ đàn ông mua tặng bạn gái chủ yếu chọn loại ấy thôi! Đây, của anh đây! 50 nghìn 2 cái!
Đúng giờ hẹn, tôi đến tận ngõ đón nàng. Nàng xuất hiện trong chiếc váy màu vàng, thuần khiết và dịu dàng. Tôi đưa nàng đi dạo loằng ngoằng rồi rẽ vào một nhà hàng. Hình như cái nhà hàng này chỉ phục vụ khách nước ngoài thôi thì phải, nên menu toàn viết bằng tiếng Anh, khiến tôi và nàng khá khó khăn trong việc chọn món. Lúng túng một hồi mà không dịch nổi, tôi đành phải hỏi thằng phục vụ:
– Món Ink Boiled này là món gì thế em?
– Dạ, là món mực luộc ạ!
– Ừ, vậy cho anh mực luộc! Thế còn 33 Cu Boiled là cái món gì?
– Dạ, là ba ba đồng luộc ạ!
– Ờ, thế còn Gas Boiled là món gì?
– Là gà luộc ạ!
– Gà đâu mà gà? Từ "Gas" trong tiếng Anh là ga cơ mà, bếp ga ấy!
– Ga với gà thì khác nhau mỗi cái dấu huyền, do lỗi đánh máy thiếu thôi mà, anh vặn vẹo vãi!
– Thế còn Penis Boiled này là món gì?
– Chim luộc anh ạ!
– Vậy cho đĩa chim luộc! Mà sao nhà hàng mình toàn món luộc thế? Không có món xào, nướng hay hấp gì à?
– Anh thông cảm, bếp trưởng của bọn em vừa xin nghỉ, chưa tuyển được người mới, mấy thằng phụ bếp thì không biết nấu, nên cứ luộc là nhanh và dễ nhất ạ!
– Thảo nào! À, thế còn món này?
– Đây là kỳ nhông ạ!
– Kỳ nhông à? Sao nó giống con kỳ đà thế nhỉ?
– Dạ, giống là phải, vì kỳ nhông là ông kỳ đà mà!
– Thế thịt con nào ngon hơn?
– Dạ, thịt kỳ đà thì dai hơn một chút ạ!
– Sao kỳ nhông là ông kỳ đà mà thịt kỳ đà lại dai hơn?
– Dạ, vì kỳ đà là bà kỳ nhông ạ!
– Đệt! Thôi, mày vào bê đồ ăn ra cho tao đi!
Ăn uống no nê, tôi đưa nàng đến quán café nhạc sống ở gần bờ đê. Tôi rất muốn thể hiện tài năng ca hát của tôi cho nàng thấy, vì người ta bảo: gái ham tài, trai ham sắc mà! Valentine có khác, quán được trang trí đèn hoa sặc sỡ, lung linh, tiếng nhạc vang lên rộn rã, xập xình. Tôi đăng ký bài hát rồi ngồi xuống bàn cùng nàng, vừa uống nước vừa thấp thỏm, nôn nao chờ tới lượt. Thỉnh thoảng tôi lại phì cười bởi mấy cái thằng sĩ gái, hát thì chênh phô, giọng thì ai ái như gà mái, thế mà cũng bon chen lên hát. Chờ đấy, tí nữa tôi mà lên thì chúng nó chỉ biết cúi gằm mặt xuống mà hổ thẹn. Giây phút nàng hãnh diện và nghiêng ngả vì tôi đã không còn xa nữa rồi...
– Kính thưa quý vị! Chúng ta vừa được nghe giọng hát rất ngọt ngào và trữ tình của ca sĩ Nhặt Tinh Ăn qua nhạc phẩm mang tên "Rock xuyên màng trinh". Còn bây giờ, hãy cùng dóng mắt và dỏng tai lên sân khấu để thưởng thức giọng hát của anh Viêm Bàng Quang với nhạc phẩm "Com bướm xinh"...
Nghe giới thiệu đến tên mình, tôi bước lên đầy tự tin. Nàng nhìn tôi với ánh mắt trìu mến thay cho lời nhắn nhủ động viên chúc tôi biểu diễn thật tốt. Tôi nhận cái micro từ tay thằng MC rồi cất giọng run run:
– Kính thưa các cụ, các ông, các bà, cô dì chú bác, nội ngoại gần xa, thân bằng cố hữu. Tôi đột ngột nghe tin quán mình có tổ chức nhạc sống nhân dịp Valentine nên đã không quản ngại đường xá xa xôi tới đây tham dự. Trong lúc hát hò bối rối có gì khiếm khuyết, xin được lượng thứ! Còn bây giờ, xin phép gửi tới các cụ các ông các bà cùng toàn thể quý vị ca khúc quen thuộc mang tên "Con bướm xinh". Nhạc công vui lòng chơi giúp tông dê trưởng, điệu sờ lâu đít cô...
"Teng téng teng, teng tèng teng...
Con bướm xinh, con bướm xinh, con bướm đen sì
Chẳng ăn cá cũng không ăn gà cũng không ăn thịt thà
Con bướm xinh con bướm xinh, con bướm ăn gì?
Chẳng ăn cơm cũng không ăn mì, chỉ ăn dưa leo...
Con bướm xinh, con bướm xinh, con bướm la cà
Chẳng rửa bát cũng không quét nhà cũng không đi giặt là
Con bướm xinh con bướm xinh con bướm ra đường
Rồi rủ rê lũ chim lên giường cùng cha cha cha...
Rời khỏi nơi quán xá ngột ngạt và ồn ã, em kêu mệt và bảo tôi đưa em về nhà vì xóm trọ của em khá xa. Tôi chở em chạy chầm chậm, tà tà rồi dừng lại ở gốc cây đa ngay gần nhà em. Lúc này, tôi mới lôi món quà chuẩn bị từ chiều ra, nhẹ nhàng đặt vào tay em...
– Chúc em Valentine ấm áp, còn em, không cần phải chúc lại anh gì đâu, vì được ở bên em tức là anh đã có một Valentine ấm áp rồi!
– Em cảm ơn anh! Em bóc quà luôn nhé?
– Ok, em bóc đi!
– Ôi! Coóc-sê đẹp quá! Sao anh biết em thích hai màu này?
– Thì mấy lần gặp nhau, anh để ý thấy em chỉ mặc có hai màu ấy thôi! Mà em thử luôn đi, xem có vừa không?
– Thử ở đây á? Ngại chết!
– Hay mình vào phòng em nhé? Kín đáo, tha hồ thử!
– Thôi, lúc khác em thử cũng được!
– Ừ, thế còn cái vụ kia thì thế nào?
– Vụ gì ạ?
– Vụ yêu nhau ấy! Em tính sao?
– Dạ, em nghĩ, chúng ta chỉ nên là anh em thôi! Em làm em gái của anh nhé?
– Đệt! Lại em gái?
– Vậy là anh đồng ý rồi nhé! Thôi, muộn rồi, anh trai về cẩn thận! Em gái vào nhà đây!
– Ấy, từ từ đã em gái!
– Gì thế anh trai?
– Cho anh xin lại quà!
– Anh vừa nói tặng em mà?
– Là anh tưởng mình yêu nhau thôi, chứ anh trai với em gái, ai lại đi tặng quà Valentine, buồn cười chết!
Tôi lao tới giựt món quà trên tay nàng rồi phóng vụt đi. Thế là hết! Bao nhiêu trông ngóng, mộng mơ giờ đã như con sóng xô bờ, đã tan biến hết như những chiếc bong bóng mỏng manh vỡ tan tành trên bờ cát. Ông trời ơi! Sao cứ trêu ngươi, đùa cợt tôi thế? Không biết kiếp trước tôi đã tạo nên nghiệp chướng gì? Đã làm ra bao nhiêu điều sai trái mà kiếp này tôi lại có quá nhiều em gái, trong khi gấu thì tìm hoài chẳng thấy?! Tôi tự thấy mình không phải là một người anh trai tốt, bởi anh trai cái quái gì mà nhìn thấy em gái là cứ muốn xơi tái, mồm ròng ròng nước dãi? Tôi sẵn sàng đổi cả mớ em gái đó để lấy một em gấu. Tôi thèm gấu! Ai cho tôi gấu?

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
HẠNH PHÚC CỦA MỘT FA

Nàng gục đầu vào vai tôi dịu dàng, mắt mơ màng nhìn ra xa phía mặt hồ mênh mang, nơi những cơn gió nhẹ nhàng chỉ có thể vẽ lên nó những con sóng khẽ khàng, lăn tăn và yếu ớt, yếu đến nỗi không đủ sức để mang đi những chiếc lá vàng
, khiến những chiếc lá ấy trông như những con thuyền nan bé tẹo teo đang thả neo êm ả, chỉ thong thả dập dềnh mà chẳng thể trôi xa...
Tôi kéo nàng gần lại để cảm nhận được nhiều hơn bờ vai mềm mại, để hít được sâu hơn mùi thơm nồng nàn phảng ra từ áng tóc bềnh bồng, để nghe được rõ hơn tiếng con tim yêu rung lên từng nhịp phập phồng...
– Liệu mình yêu nhau có quá vội vàng không anh? Ta mới quen chưa đầy một tuần mà?
– Với anh, một tuần vẫn là quá lâu! Bởi ngay từ lần đầu đón nhận ánh mắt em trao thì anh đã biết mình sẽ mãi mãi thuộc về nhau!
– Tại sao anh lại yêu em?
– Yêu là nhận và cho, không cần biết lí do! Chỉ biết rằng, hơn hai mươi năm qua, dù vây quanh anh là hàng tá những cô gái xinh đẹp, giỏi giang, con nhà danh giá nhưng trái tim anh chìm trong băng giá. Thế mà khi gặp em, nó lại rung lên từng hồi rộn rã, và anh hiểu rằng, mình đã bị em làm cho gục ngã...
– Anh sẽ chỉ yêu mình em thôi, đúng không?
– Tất nhiên rồi! Bởi vì chỉ có em mới mang cho anh những tiếng cười, cho anh tìm thấy ý nghĩa của cuộc đời. Chờ anh tí, anh có điện thoại...
Tôi vừa đi vừa mở bao da móc ra con Nokia Lumia 523 rồi tiến lại gần chỗ gốc cây dâu da cách nàng một đoạn xa xa...
– Ừ, anh đây!
– Em có thai rồi, anh qua nhà em ngay!
– Đệt, lại có thai? Thôi để sáng mai! Giờ anh đang bận?
– Bận gì?
– Đang phải trông người ốm ở viện nhi đây này!
– Ai ốm vậy? Ốm làm sao?
– Bà ngoại anh! Bác sĩ bảo là bà bị teo buồng trứng, nếu không điều trị kịp thời thì khả năng vô sinh là rất cao em ạ!
– Thôi, anh đừng nói liên thiên, hai mươi phút nữa mà anh không xuất hiện thì đừng hòng mà tôi để yên!
Tôi thất thểu quay lại chỗ nàng với vẻ mặt bàng hoàng. Nàng thấy vậy thì hỏi tôi bằng một giọng khẽ khàng nhưng chất đầy hoang mang ...
– Có chuyện gì phải không anh?
– Bà nội anh trèo cột điện bị ngã gẫy cổ rồi! Anh phải về ngay thôi!
– Trời ơi! Sao mà bà lại trèo lên cột điện?
– Bà trèo lên bắt chim, nhìn thấy chim thích quá nên quên, thả hết tay chân ra, ngã luôn!
Đúng hai mươi phút sau, tôi đã có mặt tại nhà em. Em nằm sõng xoài trên chiếc ghế dài, vóc dáng mảnh mai, ánh mắt u hoài, mái tóc xác xơ buông hờ xuống đôi bờ vai, mắt long lanh từng vệt lệ ngắn dài...
– Nín đi! Mai anh đưa đi phá!
– Em không phá đâu, đau lắm!
– Thấy chưa! Hôm ấy anh đã bảo dùng bao thì em lại nói là không sao, rằng dùng bao thì độ chân thực không cao và hai đứa không thật sự hòa tan vào nhau, để đến nỗi bây giờ có bầu, bảo đi phá thì sợ đau, vậy tóm lại là em muốn sao?
– Em muốn mình cưới nhau!
– Ôi đệt! Nhưng anh vừa nhận được quyết định là sáng thứ hai phải đi công tác ở Dubai.
– Anh đi bao lâu?
– Khoảng chục năm thôi! Thế nhé, anh về chuẩn bị đồ đạc để thứ 2 đi sớm!
Tôi vội vàng chào nàng rồi chuồn nhanh ra cửa, thế nhưng vừa chạy được vài bước, tôi suýt ngã ngửa khi đâm sầm vào một gã đàn ông to như con voi, cởi trần, mặc quần đùi, tóc trụi lủi, da đen thui, tay cầm dùi cui. Gã đó gườm gườm nhìn tôi rồi hỏi bằng giọng không vui:
– Về sớm thế em?
– Dạ! Em về chuẩn bị hành lý sáng thứ hai đi công tác Dubai!
– ĐKM mày! Mày phang em gái tao có thai, rồi giờ mày muốn chuồn đi Dubai? Mày có tin tao đấm một phát mày vỡ nát cái bộ nhai?
– Anh bớt giận anh ơi! Em là nhân viên mới, lệnh sếp đưa ra, em đâu dám từ chối!
Tôi chưa kịp dứt lời thì gã đó lao tới lên gối, bóp cổ, giật cùi chỏ, rồi hắn đấm vào mắt, vào mũi, vào tai, vào mỏ. Chỉ sau vài phút ăn đòn, người tôi đã mềm nhũn như một cục bông gòn. Gã đó nhìn tôi bằng ánh mắt vô hồn rồi nói với giọng ôn tồn:
– Sao, giờ mày nghe lệnh của sếp hay của tao?
– Dạ, em nghe lệnh anh ạ!
– Tốt! Các buổi tối thứ 2, 4, 6 có bận gì không?
– Dạ, em đi tập thể hình!
– Từ giờ nghỉ tập, đến đây đưa em gái tao ra công viên đi bộ, đàn bà có chửa phải đi bộ nhiều cho dễ đẻ. Thế còn tối thứ 3, 5, 7 thì sao?
– Dạ! Em đi đá bóng!
– Từ giờ khỏi đá bóng, đến đây bóp chân và đấm lưng cho em gái tao. Đàn bà có chửa hay bị đau mỏi lắm! Mà ngày chủ nhật không phải đi làm đúng không?
– Dạ!
– Tốt! Chủ nhật đến đây xem em tao nó thèm ăn gì thì đi chợ mua đồ về nấu cho nó. Đàn bà có chửa hay thèm ăn linh tinh lắm!
– Dạ! Em nhớ rồi ạ!
Tôi thất thểu ra về với bộ mặt não nề và tâm trạng ê chề. Vậy là hết! Còn đâu những tháng ngày tự do như cơn gió, thoải mái vi vu khắp đây cùng đó. Giờ mình có khác gì một thằng bị cầm tù, như con cá bị thả trong lu, như con chim bị nhốt trong lồng, như con chó bị khóa trong phòng, khổ sở vô cùng. Tôi khao khát được trở lại làm một thằng FA, để được sớm tối la cà, lê la quán xá, rảnh thì cùng lũ bạn đi chọc bi-a, lên mạng đá FIFA, xem phim cấp ba, mỏi thì đi mát-xa, tối về hì hụi cùng thánh nữ Ozawa. Ôi, những ngày tươi đẹp huy hoàng ấy, giờ đã ở rất xa...
Hỡi những bạn đang chịu cảnh FA, chớ có phàn nàn kêu ca, bởi các bạn đang nắm trong tay thứ hạnh phúc vô giá mà một thằng ngu như tôi đây đã để nó vụt qua. Đừng dại gì dây dưa với gái để tự đẩy mình vào những khổ đau ngang trái, để rơi vào tình cảnh của tôi hôm nay, rồi cả đời phải ngậm đắng nuốt cay...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TÌNH YÊU Ở ĐÂU?

Theo như mọi người nhận xét thì mình là đứa con gái cũng không đến nỗi nào, nếu không muốn nói là quá ổn. Này nhé: vòng eo thon thon; dáng người mi nhon; môi đỏ như son, nhìn là muốn hôn; đôi mắt rất có hồn; ba vòng đều chuẩn và căng tròn, tóm lại là ngon.
Đàn ông còn cần gì hơn ở người phụ nữ mà anh ta yêu ngoài những điều như mình vừa nói? Ấy thế mà mình vẫn chưa có người yêu.
Cái này cũng không phải là vì mình khô khan, khép kín, hay là có trái tim lạnh lùng gì cả, ngược lại, mình rất dễ rung động. Đã ai xem phim "Trái Tim Mùa Thu" chưa? Cái anh diễn viên chính ấy, tên gì nhỉ? À, Song Seung Hun, nhìn phát yêu luôn. Đấy, mình dễ yêu lắm! Ấy vậy mà mình vẫn chưa có người yêu.
Ngay từ khi còn bé tí, được xem phim Tây Du Ký, mình đã quyết tâm sau này phải yêu một anh đẹp trai và đứng đắn như Đường Tăng; giỏi võ và thông minh như Ngộ Không; chăm chỉ và hiền lành như Sa Tăng; đàn ông và ga-lăng như Bát Giới. Đến năm 13 tuổi, bắt đầu dậy thì, trong một lần xem tivi có chiếu mấy lực sĩ đang biểu diễn thể hình, mình đã đổi ý và quyết định phải yêu một anh lực sĩ. Đấy, nhìn kìa, từ đầu đến chân, chỗ nào cũng cuồn cuộn, săn chắc, to bự, có được người yêu như mấy anh ấy thì để đâu cho hết sung sướng?
Ấy vậy mà mình vẫn chưa có người yêu, trong khi mấy đứa bạn mình, kể cả những đứa xấu như quả dưa hấu, gầy như cái điếu cày, mập như con cá mập, hay là lùn như cái chổi cùn, thì tất cả chúng nó đều đã có người yêu. Những ngày đặc biệt như Valentine, Noel, 20-10, 8-3, mình toàn phải ở nhà lủi thủi một mình, chúng nó còn bận tình yêu chứ, sao đi chơi với mình được. Vậy nên mình rất sợ những ngày đó, là bởi vì:
"Năm nào cũng giống năm nao
Chán chê Phây-búc lại vào Yahoo"
Thì cả buổi tối ở nhà, không ôm lấy cái laptop mà lướt phây thì còn biết làm gì? Bố mẹ mình thấy thế đã không an ủi được câu nào thì thôi lại rất hay hỏi đểu:
– Ơ hay, ngoài đường chúng nó ôm nhau đi chơi đông vui thế mà con gái xinh của mẹ lại nằm nhà như bà già thế này à?
– Dạo này ngoài đường nạn cướp giật ghê lắm mẹ ạ! Hôm trước có một chị vừa đi xe vừa nghe điện thoại bị hai thằng vô lại nó giật mất điện thoại, còn đạp cho ngã xe khiến giờ vẫn đang nằm bán thân bất toại, đã vậy còn bị chồng chửi cho là đồ ăn tàn phá hoại, chị ấy bực quá nên bỏ về nhà ngoại.
Mẹ mình nghe vậy thì không dám nói lại, chỉ lắc đầu ra điều ái ngại...
Mình thì mình luôn tin vào duyên số, tin rằng một nửa của mình đang ở đâu đó chờ mình, thế nên mấy cái chuyện làm mai làm mối là mình không thích. Vậy nhưng chẳng hiểu sao thỉnh thoảng mình vẫn nhận được những cuộc điện thoại từ số lạ, và nội dung thì thường là như thế này:
– A lô, ai gọi mình đấy ạ?
– Em có biết anh là ai không?
– Dạ, em biết em chết liền.
– Anh là bạn của Lựu.
– Dạ, Lựu con cô Đạn đúng không anh?
– Ừ, đúng rồi! Lựu cho anh số điện thoại của em. Anh hiện là Trưởng phòng nhân sự của tập đoàn B52, anh muốn làm được làm quen với em.
– Vâng, vậy anh làm quen đi.
– Nói qua điện thoại không tiện, vì anh có quá nhiều tâm sự muốn chia sẻ cùng em, liệu tối nay anh có thể mời em đi café được không?
– Ơ...hơ...cái này thì...
– Em đừng ngại, anh sẽ lái ô tô đến tận ngõ đón em.
– Dạ, ngõ nhà em bé tí teo, xe đạp đi còn không vừa, sao anh lái ô tô vào được.
– Vậy anh đỗ xe ngoài đường, rồi đi bộ vào đón em.
– Đường chỗ nhà em cấm đỗ anh ạ. Anh mà đỗ phát là bị phạt ngay.
– Vậy phải làm sao hả em?
– Đành phải đợi đến lúc nào bố em mở rộng ngõ, hoặc đường ở khu em bỏ lệnh cấm đỗ thôi anh. Hi vọng đến lúc đó anh vẫn chưa lấy được vợ. Chào anh.
Tất nhiên là không phải anh nào cũng vậy. Có một anh nói chuyện rất thật thà và tình cảm khiến mình thấy vui vui. Rồi khi anh ấy ngỏ ý muốn đến đón mình đi chơi, mình đã mạnh dạn nhận lời, coi như là cho mình cơ hội, đến được với nhau thì đến, không thì là bạn bè bình thường cũng chẳng sao. Vì là lần đầu hẹn hò nên mình trang điểm và lựa chọn trang phục rất kỹ càng. Lục tung cả tủ quần áo cuối cùng mới chọn được một cái váy ưng ý. Dù nó hơi ngắn tí nhưng trông rất nữ tính và trẻ trung. Cái cảm giác ngồi sau xe trai lạ khá là hồi hộp. Trong đầu đang băn khoăn tự hỏi không biết anh ấy sẽ đưa mình đi đâu nhỉ? Một quán cà phê yên tĩnh, ấm cúng hay một buổi hòa tấu ghi ta lãng mạn, nhẹ nhàng? Vậy nhưng đang đi anh ấy rẽ luôn xe vào vỉa hè rồi nói:
– Mình ăn ngô nướng em nhé. Cho cháu hai bắp ngô nướng to nhất và già nhất cô ơi.
Sau đó anh ấy lấy cái ghế nhựa bé như viên gạch đưa cho mình rồi bảo mình ngồi quây quanh cái bếp than đang hồng rực để ăn cho nó ấm cúng. Muội than đen sì bay lên bám cả vào mặt mình, phí cả công lúc tối hì hục trang điểm. Anh ấy đưa bắp ngô lên mồm gặm ngon lành, lúc gần hết rồi mới quay sang mình:
– Ơ, em không ăn à? Sao cứ cầm mãi thế? Ăn đi cho nóng, ngon lắm!
– Dạ, em bị đau răng, không ăn được.
– Thế đưa đây anh ăn giúp cho. Bỏ đi phí quá.
Vậy là anh ấy lại cặm cụi gặm nốt bắp ngô của mình. Thực ra mình không bị đau răng, nhưng mình không ăn được bởi vì hai tay mình còn phải kéo váy. Các bạn tưởng tượng xem, váy mình ngắn thế, lại ngồi trên cái ghế nhựa bé như viên gạch, không lấy hai tay kéo váy xuống thì có mà lòi hết ra à? Lại còn ngồi cạnh bếp lửa đang cháy bừng bừng nữa chứ, không che chắn cẩn thận, nó mà bắt lửa một phát thì có mà khét lẹt, trụi hết luôn. Và đó cũng là lần cuối cùng mình nhìn thấy anh ấy ăn ngô nướng.
Đấy, có phải là mình không chịu mở lòng, không chịu cho mình cơ hội đâu. Nhưng toàn những người như thế, rồi lần nào cũng như thế khiến con tim mình chưa thể một lần rung động. Bố mẹ thì ngày càng thúc giục: "Bằng tuổi mày ngày xưa là mẹ đã đẻ 3 đứa rồi đấy". Đám cưới thì không dám đến dự, chỉ cáo bận rồi gửi phong bì, vì mình biết nếu đi sẽ gặp nhiều bạn bè, rồi lại cái điệp khúc quen thuộc: "Con Tưng xấu thế mà nó lấy được chồng rồi kìa, còn mày thì sao?".
Áp lực từ gia đình và bạn bè cũng chỉ là một phần, nhưng quan trọng hơn, từ trong sâu thẳm trái tim của một người con gái, ai lại chẳng khao khát được yêu thương, được rung động, được có một bờ vai để mỗi khi nước mắt rơi có thể gục đầu vào nức nở, được một vòng tay ôm ấm áp, dịu dàng khi ngoài kia gió lạnh đang ùa về...
Thế nên lúc anh xuất hiện, tim mình đã vui biết chừng nào. Anh không nổ như anh trưởng phòng của tập đoàn B52, không vụng về, tham ăn như anh chàng ngô nướng. Anh tâm lý, khéo léo, dịu dàng, lại rất hiểu mình. Anh biết chỗ mình thích để đưa mình đi chơi, biết tạo ra những bất ngờ làm mình vui, biết nói những câu dí dỏm khiến mình cười, và có lẽ anh cũng biết là mình rất mến anh. Dù quen nhau chưa lâu, chưa một nụ hôn, chưa vòng tay ôm, nhưng mình đã thấy lấp ló đâu đó một tình yêu mà mình hằng mong đợi...
Và lúc này đây, mình đang cùng anh ngồi ngắm những vì sao lung linh trên bầu trời đêm. Anh cứ ngước lên trời chăm chú rất lâu khiến mình phải tò mò:
– Anh đang định đếm hết sao trời đấy à?
– Không, anh đang tìm ngôi sao đẹp nhất.
– Thấy chưa?
– Thấy rồi.
– Chỉ em xem nào...
– Đừng ngửa cổ lên, không có ở trên đó đâu em, ngôi sao đẹp nhất đang ngồi bên cạnh anh mà.
Rồi anh nhẹ nhàng kéo mình vào lòng. Nụ hôn đầu đời với mình thật ngọt ngào dẫu còn nhiều bỡ ngỡ. Người ta bảo khi hôn lần đầu tiên, con gái thường không còn biết trời đất xung quanh là gì. Nhưng không phải vậy, vì hôn được một lúc, mình bắt đầu cảm nhận được là gió đang nổi lên, mây đang ùn ùn kéo về, bụi táp vào rát mặt.
– Mình về thôi kẻo mưa anh.
– Ừ, về nhé. Trời vừa đầy sao thế mà lại mưa ngay được.
Nhưng không kịp nữa rồi, cơn mưa rào ập đến nhanh quá, cả mình và anh đều ướt hết.
– Đằng nào cũng ướt rồi, cứ đi thôi anh, đi dưới mưa càng lãng mạn.
Vậy là anh chở mình băng đi trong mưa. Mình vòng tay ôm chặt anh, áp vào lưng anh để tránh những hạt mưa như những mũi tên đang lao đến vun vút. Một cảm giác thật ấm áp và thích thú ùa về, có phải tình yêu là thế chăng?
Đang lâng lâng tận hưởng những xúc cảm ngọt ngào, đột nhiên mình thấy anh cho xe chạy chầm chậm lại rồi rẽ luôn vào một nhà nghỉ bên đường. Mình sững người nhảy xuống, nhìn thẳng vào mặt anh và nói bằng giọng lạnh tanh:
– Tại sao anh lại đưa em vào đây?
– Anh...Anh sợ em bị mưa lạnh...
– Anh nghĩ em là loại con gái đó à?
– Loại con gái gì chứ? Anh yêu em thật lòng mà, bây giờ còn ai giữ gìn và quan trọng cái chuyện đó nữa đâu em...
– BỐP!!!!!!!!!!!
Mình dồn hết sức lực giáng một cái thật mạnh vào mặt anh ta rồi chạy vụt ra ngoài, chạy như thể sợ rằng anh ta sẽ đuổi theo và lôi mình trở lại. Mưa vẫn trút ào ào, táp vào mặt, vào thịt da đau rát. Mình không biết nước mắt có rơi không bởi nước mưa vẫn đang xối xả cuốn đi tất cả, cuốn đi luôn một tình yêu tưởng chừng như vừa chớm nở, cuốn đi cả những hi vọng, những ngọt ngào, chỉ để lại những lắng cặn đầy chua chát, xót xa.
Trước mặt mình giờ lại là màn đêm mịt mùng, là màn mưa giăng trập trùng, là cả câu hỏi mà bấy lâu mình vẫn chưa thể tìm được câu trả lời...
Tình yêu ở đâu, ai biết không?
Ở đầu ngọn suối, cuối con sông?
Ở miệng thác ghềnh, hang núi thẳm?
Hay ở ngoài khơi sóng mênh mông?
Vì đâu tình yêu vẫn xa xôi?
Cho em cứ đợi cánh chim trời
Tháng ngày ngắn lại, đời ngắn lại
Chỉ thấy dài thêm những đơn côi.
Em cứ bước đi, mặc mưa rơi
Ai cho em được những môi cười?
Cho lòng bớt lạnh, tim vơi nguội
Bỏ lại đằng sau những chơi vơi...
Nếu tình yêu là mặt trời, thì em là người đang đi giữa đêm khuya. Nếu tình yêu là nắng ấm ban mai thì em vẫn mệt nhoài trong màn mưa bất tận. Anh không biết khi nào tình yêu sẽ đến, nhưng anh biết rằng cơn mưa nào rồi cũng sẽ tạnh, bóng đêm nào rồi cũng phải tan, đừng chùn chân em nhé!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CHUYẾN XE BÃO TÁP

Vậy là kỳ nghỉ tết tuyệt vời đã qua rồi! Giờ thì tôi đang ngồi ngậm ngùi xếp từng cái áo lót, gấp từng cái quần đùi cho vào túi để chuẩn bị lát nữa ra chỗ
đầu đường mới đón xe khách trở lại Hà Nội, nơi có phòng trọ chật chội, có ngôi trường mà mỗi lần đi học tôi có cảm giác như mình đang đi vào chốn tù tội, có cả kỳ thi căng thẳng, cam go đang chờ đợi...
Không biết từ lúc nào, mẹ tôi đã đứng sau lưng, dúi vào tay tôi cái bánh chưng, giọng rưng rưng:
– Con cầm lấy, mang lên đấy mà ăn!
– Dạ thôi! Không cần đâu! Để lại cho bố mẹ ăn!
– Gớm nhỉ! Đã biết quan tâm đến bố mẹ rồi cơ đấy?!
– Cũng không hẳn! Tại chiều qua con có cắt một miếng ăn thử thì thấy bánh mốc meo, nhân bên trong cũng bốc mùi thối um rồi!
– Đệt! Thảo nào! Mà đợt này mẹ thấy con gầy lắm! Học hành vất vả quá hả?
– Vâng! Con có cái tật xấu là cứ ngồi vào bàn học là quên hết thời gian, quên hết mọi thứ xung quanh, lúc thấy đói bụng thì mới giật mình nhớ ra là vẫn chưa ăn gì! Nhớ ra thì nhớ, nhưng nếu bài vở vẫn còn dang dở thì con cũng chẳng có tâm trí đâu mà ăn uống cả mẹ à!
– Con tôi vất vả quá!
– Vất vả sao bằng bố mẹ được! Bố mẹ tần tảo chắt chiu từng đồng lo cho con ăn học, con đâu dám lơ là chểnh mảng, đâu dám phụ công bố mẹ!
– Con nghĩ được thế thì bố mẹ yên tâm rồi! Nhưng sao con lên trường sớm vậy? Cái Tưng học cùng trường với con ấy, thấy bảo tuần sau nó mới đi cơ!
– Con lên sớm để thi lại mẹ ạ! Đợt này con thi lại 5 môn, toàn môn nhiều trình, không cẩn thận mà phải học lại thì vỡ mồm!
Tôi khoác chiếc ba lô lên vai, bước lặng lẽ trên con đường mòn thoai thoải, vắng người qua lại, hai bên nở bung những chùm hoa dại, rung rinh, mềm mại. Phang phảng trong làn gió sớm mai là cái mùi khai khai từ bãi nước đái của bầy trâu đi làm đồng buổi sáng, đọng trên đường thành từng vũng lênh láng. Con đường này dẫn ra ngã ba đường mới, nơi có chuyến xe khách đi Hà Nội duy nhất trong ngày chạy qua. Vì là chuyến duy nhất trong ngày, lại vừa đúng dịp nghỉ tết xong nên khách đứng chờ xe rất đông. Từ xa, tôi đã trông thấy một đám khoảng hơn chục người lố nhố, ồn ào, đủ mọi lứa tuổi: từ lớn đến bé, từ trẻ đến già, từ đàn bà đến đến đàn ông, mặt ai cũng đầy vẻ lo âu, phập phồng. Lo là phải, người thì đông, biết có chen được lên xe hay không?
Xe tới rồi! – Tôi cùng đám người đứng chờ nãy giờ ồ lên hoan hỉ. Thế nhưng vẻ hoan hỉ ấy lập tức biến mất khi chúng tôi nhìn thấy cả đống người đã được nêm chật ních trong xe. Ghế chính thì đương nhiên không còn rồi, dãy ghế nhựa kê ở lối đi giữa xe cũng đã kín mít, chồng chất lên nhau, chật chội, chen chúc ra tới tận ngoài cửa, giống như một chiếc túi nhỏ xíu bằng ni-lông mà người ta nhét vào nó cả một chiếc áo bông. Thế mà khi cái cánh cửa sắt hoen rỉ vừa mới mở ra, đám đông hơn chục người ấy đã nhào tới hòng nhanh chân len được lên, bởi ai cũng hiểu rằng chiếc xe không còn đủ chỗ cho tất cả. Nếu không giành giật, họ sẽ bị bỏ lại, sẽ phải đợi chuyến xe ngày mai...
Thế nhưng, khi tay còn chưa kịp bấu vào thành cửa, chân còn chưa đặt lên được cái bậc sắt của xe, tôi và đám người ấy đã bị thằng phụ xe đẩy ngược trở lại. Thằng đó đứng dang tay, chặn kín trước cửa rồi gầm lên:
– Dừng lại! ĐKM chúng mày định làm loạn hả? Tất cả nghe đây, tao chỉ có thể cho thêm 2 người nữa lên xe mà thôi, không còn chỗ để nhét nữa rồi! Và giá vé sẽ tăng gấp 3, đứa nào chấp nhận được thì đi!
Tưởng tăng giá vé như vậy thì nhiều người sẽ chùn, nhưng không, đám đông vẫn nhao nhao rồi lao lên đồng loạt:
– Tôi đồng ý, cho tôi đi, cho tôi đi!!!
– Tất cả trật tự! Nếu vậy, sẽ ưu tiên cho những ai có việc gấp và thật sự cần thiết! Người nào chưa vội thì để mai hẵng đi. Nào, bà già kia, lên Hà Nội có việc gì?
– Thằng con tôi bị ung thư dương vật giai đoạn cuối, đang nằm hấp hối ở bệnh viện phụ sản Hà Nội. Tôi muốn lên đó nhìn mặt nó lần cuối! Anh thương tình cho bà già này đi với!
– Tưởng việc gì quan trọng, nhìn mặt lần cuối thì đợi lúc nào người ta đưa xác nó về rồi tha hồ nhìn, sao phải vội! Thế còn ông kia? Đi Hà Nội làm gì?
– Tôi đi để ký một hợp đồng kinh tế rất quan trọng, giá trị rất lớn, lên tới hàng nghìn tỉ đồng! Mong anh chiếu cố cho!
– Đệt! Hợp đồng lớn vậy thì mua ô tô riêng mà đi, đi xe khách làm gì!
Rồi mắt thằng phụ xe sáng lên khi thấy một em gái trông rất mỡ màng, ngực căng tràn lấp ló sau chiếc áo sơ mi mỏng tang. Hắn tiến lại gần phía em gái rồi hỏi bằng giọng vừa ân cần vừa ai ái:
– Thế còn người đẹp thì sao?
– Dạ! Người yêu em chuẩn bị đi du học ở bên I-rắc, và để cho ăn chắc, anh ấy muốn hai đứa chính thức tiến hành fuck vì sợ xa nhau sẽ xảy ra nhiều bất trắc.
– Chính xác! Người yêu em quả là một thằng sáng suốt! Cái gì thì có thể chần chừ chứ fuck thì phải làm ngay, càng sớm càng tốt! Em lên xe đi!
Tôi lắc đầu và thở dài ngao ngán. Không ổn rồi, vậy là chỉ còn lại một suất, và với cái kiểu xét ưu tiên như của thằng phụ xe này thì chắc tôi khó lòng mà lên xe được. Sáng mai tôi phải thi lại rồi, đợi chuyến sau thì muộn mất. Làm sao bây giờ? Đang hoang mang đến tột cùng thì lại cái giọng ai ái của thằng phụ xe lại cất lên làm tôi giật mình:
– Thế còn thằng này, lên Hà Nội làm gì? – Hắn hỏi rồi hất hàm về phía tôi.
– Dạ! Em lên thi lại anh ạ! Môn này quan trọng lắm! Mong anh giúp cho!
– Đệt, tưởng gì to tát, không thi lại được thì ta học lại, có sao đâu! Thế còn chị kia...
Biết ngay mà, nó không cho tôi lên xe! Chẳng lẽ phải học lại thật sao? Không được, học lại là bao nhiêu tiền của, bao nhiêu thời gian, công sức! Phải liều một phen thôi, còn nước còn tát. Nghĩ vậy, tôi liền áp sát thằng phụ xe, dúi vào tay nó tờ polime mệnh giá 200k rồi thì thầm năn nỉ bằng giọng thiết tha:
– Anh cho em lên xe nhé! Môn này mà phải học lại thì em chết mất!
Thằng phụ xe lập tức hiểu ra vấn đề. Nó đút nhanh tờ tiền vào túi quần rồi đổi giọng ân cần:
– Thế đợt này lên thi lại môn gì?
– Dạ, môn "Kinh tế và quy luật lưu thông của đồng tiền" anh ạ!
– Trời ạ! Thế sao không nói sớm?! Anh tưởng mấy môn Triết học hay lô-gic gì đó thì nên học lại, còn cái môn lưu thông đồng tiền như em vừa nói thì phải tiến hành nhanh, gọn, không nên để lằng nhằng. Thôi, lên xe đi em!
Phù! May quá! Cuối cùng thì tôi cũng đã lên được xe. Thế nhưng vận may của tôi không chỉ dừng lại ở đó, bởi tôi được xếp ngồi ngay sau em gái mỡ màng, ngực căng tràn, áo sơ mi mỏng tang vừa lên cùng tôi ấy. Dù phải ngồi trên ghế nhựa chen chúc, người nêm chật ních, chân không thể nhúc nhích nhưng tôi vẫn thấy rất thích, người lâng lâng phấn khích vì cả tấm lưng mềm mại, mịn màng và thơm phức của em ấy đang áp sát vào người tôi, khiến toàn thân tôi nóng hừng hực, một số chỗ có cảm tưng tức, căng cứng và rạo rực.
Chiếc xe lăn bánh êm ả cho tới khi nó chạy qua một đoạn đường rất xấu và la liệt ổ gà. Gọi là ổ gà thôi nhưng cái bé nhất cũng phải bằng cái bàn là, cái to nhất cũng phải bằng cái bếp ga, khiến chiếc xe chòng chành, lắc lư, nghiêng ngả. Cũng vì thế mà tôi bị mất đà, mất luôn cả thăng bằng, tay quờ quạng lung tung, vớ được gì thì túm cái ấy. Chả biết tôi đã túm phải cái gì mà em gái ngồi đằng trước quay lại nhìn tôi bằng ánh mắt khó hiểu rồi cất giọng thì thầm như nhắc nhở:
– Anh nhẹ tay thôi, nát hết bưởi em giờ, bưởi em là bưởi đầu mùa, còn non lắm!
– Bưởi to thế này mà còn non sao? Cởi ra anh xem nào!
– Đây! Xem đi, đã bảo non mà lại!
Nói rồi em cúi xuống cầm cái túi ni-lông để ở dưới chân lên, cởi cái nút buộc rồi vạch ra cho tôi xem. Trong túi đúng là có mấy quả bưởi non thật, trông thì to và căng vậy nhưng khi bóp lại thấy rất nhão. Hóa ra nãy giờ tôi cứ ấn tay vào cái túi bưởi ấy mà không hề biết. Em cũng chỉ nhắc nhở tôi vậy thôi chứ cũng không tỏ thái độ khó chịu gì cả. Ngồi một lúc chán quá, tôi lấy điện thoại ra chơi trò Flappy Bird để giết thời gian. Em thấy tôi chơi thì cũng ngoái lại nhìn và tỏ vẻ thích thú lắm, cứ mỗi lần tôi đưa được chim vào lỗ là em lại cười khanh khách đầy hưng phấn. Rồi tôi vừa chơi vừa ghé tai em thì thầm:
– Em thấy anh chơi thế nào?
– Cũng được, nhưng anh nóng vội quá, phải từ từ và nhẹ nhàng thôi!
– Em có vẻ kinh nghiệm nhỉ? Chắc hay chơi lắm?
– Dạ, anh hàng xóm nhà em cũng có chim như của anh, nhưng to hơn, vì anh ấy dùng máy tính bảng. Lúc nào buồn, hai anh em lại mang chim ra chơi.
– Vậy bây giờ em có thích không? Mình chơi nhé?
– Vâng, anh bắt đầu đi! Rồi, đúng rồi! Cho chim lên đi anh, đừng cao quá! Rồi, vào lỗ rồi, nhấp nhẹ nhàng thôi, đúng rồi! Kìa, đừng để cho chim xuống! Thôi, thế là tèo rồi! Chán anh thật!
Sau một lúc chơi, cả tôi và em đều cảm thấy mệt mỏi và buồn ngủ. Em gục đầu vào vai tôi thiếp đi, tôi cũng tranh thủ làm một giấc ngon lành. Bỗng chiếc xe phanh đột ngột tạo nên những tiếng khừng khực, rung lên bần bật và từ từ dừng lại. Tôi và em choàng tỉnh, ngơ ngác không hiểu chuyện gì xảy ra. Rồi cửa xe bị mở tung, hai anh công an giao thông trong bộ sắc phục vàng bước lên xe chào tất cả mọi người rồi cất giọng nghiêm trang:
– Thưa bà con, thưa mọi người, chúng tôi đã nhận được tin báo về tình trạng tăng giá vé, chèn ép, nhồi nhét khách của chiếc xe này. Sau bao ngày mai phục, rình rập, hôm nay chúng tôi mới bắt được quả tang. Để bà con và mọi người phải chịu cảnh chèn ép, nhồi nhét như đi tù thế này, đó cũng là một phần trách nhiệm, một phần lỗi rất lớn của những người cảnh sát giao thông chúng tôi. Bây giờ, tôi tuyên bố, bà con và mọi người đã được giải thoát, đã được tự do rồi, hãy bước ra ngoài để tận hưởng tự do, hít thở khí trời. Chúng tôi sẽ đưa chiếc xe này về đồn để xử lý nghiêm khắc, đảm bảo từ nay chúng nó không còn dám ăn chặn tiền, không còn dám nhồi nhét bà con như nhồi nhét lợn con thế này nữa!
Vậy là chiếc xe khách lại ì ạch quay đầu, theo sau hai anh cảnh sát trở về đồn, bỏ lại đám hành khách được tự do đang ngẩn ngơ, bơ vơ nơi đầu đường xó chợ. Tôi thấy mình giống hệt một thằng tù vừa được trả tự do, đứng ngẩn ngơ trước cổng trại, trước mặt là bao ngã rẽ mà cứ loay hoay không biết phải đi về đâu. Tôi chẳng biết mình phải làm gì tiếp theo? Không biết phải lên Hà Nội bằng cách nào? Không biết kiếm tiền đâu ra để kỳ tới học lại môn "quy luật lưu thông đồng tiền"...
Thà cứ ngồi tù mà biết được ngày mai của mình sẽ ra sao, còn hơn là tự do mà chẳng biết được mọi việc sẽ tiếp diễn như thế nào...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ÔNG BỐ TUỔI 16

Các thím các mợ ơi, kỳ thi tốt nghiệp lớp 9 đang đến rất gần rồi, và cháu thì thấy lo lắng, bồn chồn lắm! Lo lắng không hẳn vì đây là kì thi quan trọng, cũng không hẳn vì cháu chưa ôn tập được gì, mà bởi vì...người yêu cháu đang bị chậm kinh.

Cháu cũng mới được nghe nói rằng chậm kinh là biểu hiện của việc sắp có thai. Vậy nên ngày đêm cháu nguyện cầu cho người yêu cháu nó mau có kinh, cho cháu đỡ phải suy nghĩ linh tinh. Nhưng càng chờ đợi thì càng xa vời vợi. Cái cảm giác cháu chờ đợi người yêu mình có kinh trở lại nó cũng khổ sở và khắc khoải chẳng kém gì Vua nước Đại Đường xưa chờ thầy trò Đường Tăng đi Tây Trúc thỉnh kinh trở về.
Tính đến hôm qua, người yêu cháu đã chậm kinh đúng hai tuần rồi đấy các thím các mợ ạ, trong khi bọn cháu mới yêu nhau được hơn một tháng.
Người yêu cháu học cùng lớp với cháu, sinh hoạt cùng nhóm, ngồi cùng bàn. Vì nhiều cái cùng như vậy cho nên bọn cháu cùng rủ nhau trốn học, cùng nhau đi chơi, cùng vào nhà nghỉ, và giờ thì cùng lo lắng khi bị chậm kinh.
Cháu đang ngồi nhà với tâm trạng hoang mang, sợ hãi thì bỗng chiếc nokia 1102 (một sim một sóng online) rung lên bần bật và kêu "tít tít" bên tai. Bạn gái cháu nhắn tin. Mở cái tin nhắn ra mà tay cháu cứ run run, cầu trời là tin báo nó đã có kinh trở lại, cầu trời! cầu trời!
– "Mày ơi, tao có rồi!"
Như chết đuối vớ được cọc, cháu gào thét sung sướng, nhảy cồ cồ khắp nhà và reply lại ngay cho nó.
– "Oh Yeahhhhh. Có thật rồi hả? Vui quá. Tạ ơn chúa! Vậy là cuối cùng tao cũng trút được gánh nặng suốt hai tuần nay".
– "Mày điên à? Không phải có kinh, có thai rồi!"
Ôi trời ơi! Sao đã kéo cháu lên đỉnh rồi còn đẩy cháu xuống vực sâu thế chứ? Cháu cứ tưởng cảm giác ở dưới địa ngục đã là khủng khiếp rồi, nhưng cái cảm giác được một bàn tay lôi mình lên từ địa ngục, nâng mình lên thiên đường, cho mình ngó nghiêng tí rồi lại lấy chân đạp thẳng vào mặt mình cho mình rơi xuống chỗ cũ, đó mới là cảm giác đáng sợ nhất.
– "Sao mày biết là có thai?"
– "Tao vừa mua gậy thử xong, 3 vạch, bây giờ tính sao hả mày?"
– "Cứ bình tĩnh, để tao tính"
Là cháu nói nó cứ bình tĩnh thế thôi, chứ bản thân cháu cũng đang hoảng loạn lắm các thím các mợ ạ!. Nhưng còn sống là còn hi vọng, cháu vẫn cố níu kéo một khả năng mong manh rằng cái gậy thử thai đó bị sai. Cũng có thể lắm chứ? Ở cái xã hội mà đến cả trứng gà, cả ruốc, cả sữa người ta còn làm giả được thì cái gậy thử thai có gì là khó đâu.
Tiện đây, xin kể cho các thím các mợ nghe chuyện mới xảy ra ở khu cháu. Có anh chồng đi công tác xa triền miên, có khi cả năm mới về nhà thăm vợ một lần. Đột nhiên lần ấy về nghe tin vợ đã có thai 4 tháng. Anh này nghi ngờ cho bố mình đã xếp hình với vợ anh khiến chị ta có thai. Ông bố thì cãi kịch liệt, ông ấy bảo: "Thật vô lý, không bao giờ có chuyện loạn luân đó xảy ra được, vì sau mỗi lần xếp hình tao đều cho nó uống thuốc tránh thai khẩn cấp cả, không thể có thai được".
Mãi về sau này, khi bên công an kinh tế phát hiện ra hàng loạt thuốc tránh thai khẩn cấp giả bán trên địa bàn thì ông ấy mới chịu nhận mình là chủ của cái thai. Nhưng nhận thì nhận vậy thôi chứ ông ấy bảo ông ấy không có trách nhiệm với đứa trẻ đó, bởi theo ông ấy thì trách nhiệm thuộc về cái bọn buôn bán thuốc giả.
Đấy, nói thế để thấy, không tin tưởng mẹ con đứa nào được, cứ phải đi siêu âm thì mới chắc.
Nhưng lấy tiền đâu mà đi siêu âm? Không biết siêu âm có đắt không nhưng chắc cũng phải vài trăm. Tiền hôm trước xin bố mẹ để học thêm tiếng Anh thì đi nhà nghỉ hết rồi. Giờ biết lấy lí do gì để xin tiếp đây?
***
– Ăn cơm đi! Làm sao mà mặt cứ đần ra, trông như thất tình thế hả?
Câu hỏi của bố làm cháu giật mình, và kéo cháu ra khỏi những lo lắng, tính toán đang chồng chéo trong đầu. Mẹ cháu thấy thế đỡ lời:
– Chắc nó sắp thi rồi, học nhiều, lo nhiều nên thế thôi. Cố mà ôn tập chăm chỉ, thi cử cho tốt. Con cái nhà này là không được phép học dốt, mình bố mày học dốt là đủ rồi.
– Này, cô nói cái gì đấy hả? Cô bảo ai học dốt?
– Thế đứa nào lập hát-trích 3 năm không qua được lớp một để đến nỗi ông nội phải xách cái đầu lợn đến nhà thầy giáo xin cho lên lớp hả?
– Này, kể cả ông nội không xin thì trước sau gì tôi cũng sẽ lên được lớp nhé!
– Thôi, bố mẹ đừng tranh cãi nữa. Con có việc muốn thưa ạ!
– Có chuyện gì thế?
– Dạ, bà ngoại bên vợ của thầy giáo chủ nhiệm lớp con bị ốm, lớp con định tổ chức góp tiền đi hỏi thăm ạ!
– Bà ngoại bên vợ thì sao phải hỏi thăm?
– Dạ, bình thường thì cũng không cần phải đi đâu, nhưng sắp thi rồi, cả lớp quyết định đi vì thầy là tổ trưởng tổ ra đề thi ạ.
– Thế bà ấy bị bệnh gì?
– Dạ, nhiều bệnh lắm ạ, nhưng đáng chú ý nhất là ung thư vú giai đoạn cuối và trĩ kinh niên.
– Hừm, già rồi, vú còn dùng để làm gì nữa đâu, cắt béng đi là xong, chữa làm cái gì cho tốn kém. Thế liệu có qua khỏi không?
– Chắc cũng chỉ được vài tuần nữa thôi là ra đảo bố ạ!
– Thế sao không đợi chết rồi đi viếng một thể?
– Sắp thi rồi bố ạ, từ giờ đến hôm thi chắc gì bà ấy đã chết? Phải đi thăm và tặng phong bì trước khi bà ấy chết chứ!
– Cũng phải, vậy để cuối tuần bố chở mày đi hỏi thăm!
– Dạ thôi, con đi cùng các bạn trong lớp, bố cứ cho tiền con là được rồi!
– Con nó nói phải đấy, ông việc gì phải chở nó đi, để kệ nó đi với lớp nó, mà ông quên cuối tuần này ông phải đưa tôi đi siêu âm à? Tôi chậm kinh 2 tuần rồi đấy. Bảo dùng Ba Con Sói thì không chịu dùng, kêu là vừa vướng vừa không sướng.
– Hả? Mẹ cũng đi siêu âm à? Làm sao mà mẹ phải đi?
– Ăn cơm đi, trẻ con biết gì chuyện người lớn mà hỏi!
***
Loanh quanh mãi mới tìm được một cái chỗ siêu âm hẻo lánh, nhỏ nhỏ, xấu xấu ít người lui tới. Cũng biết là làm gì thì cũng nên tìm chỗ đông khách, uy tín mà làm, nhưng ở trường hợp của cháu thì càng ít người, càng vắng vẻ càng tốt. Chẳng may gặp người quen ở đó thì chỉ có nước khoét cái lỗ mà nhét vào, à nhầm, khoét cái lỗ mà chui xuống.
Đứng trước cửa phòng siêu âm rồi mà con người yêu cháu nó vẫn dùng dằng không dám vào. Bảo vào đi bao nhiêu lần mà nó cứ sợ. Mịa, cái lúc sướng thì cứ bắt người ta cho vào đi, cho vào đi. Giờ thì lại sợ không dám vào, giá lúc đó mà nó cũng biết sợ thì giờ đã không phải ra đây rồi.
– Sao? Cô cậu đến siêu âm thai à? – Giọng ồm ồm của ông bác sĩ già cất lên làm hai đứa cháu giật cả cửa mình.
– Dạ!
– Lại đây khai tên tuổi và nộp tiền luôn đi!
– Họ tên gì? – Ông bác sĩ vừa hỏi vừa nhìn thẳng vào mặt bạn gái cháu. Bạn gái cháu thì đang run cầm cập, trả lời lí nhí.
– Dạ họ Trần ạ!
– Tên đệm là gì?
– Như ạ!
– Trần Như gì?
– Trần Như Nhộng ạ!
– Trần Như Nhộng, tên thế này thì đi khám thai sớm cũng là đúng thôi. Bao nhiêu tuổi?
– Dạ, 16 tuổi ạ!
– Tuổi này là tuổi ăn tuổi học, là tuổi cắp sách tới trường, tại sao các cô các cậu lại chơi bời để đến nỗi phải vào đây? Các cô cậu bây giờ hư hỏng quá. Nói thật, ngày xưa, bằng tuổi các cô các cậu tôi còn chưa được đọc truyện "Cô giáo Thảo" cơ đấy!
– Dạ, cháu cũng đã được đọc truyện đó đâu!
– Thế cậu đọc cái gì?
– Dạ, "Chú Kim" và "7 đêm khoái lạc" ạ!
– Biết nhiều gớm nhỉ? Cái cần biết thì không biết, toàn biết mấy cái vớ vẩn. Thay vì đọc mấy cái truyện đó, cậu đi đọc các cách phòng tránh thai thì có phải tốt hơn không? Cô cậu cũng bằng tuổi con tôi thôi, nên tôi khuyên thật lòng, cô cậu còn nhỏ tuổi, học hành mới là chuyện lớn, còn yêu đương chỉ là chuyện nhỏ thôi, hiểu chưa?
– Dạ! Nhưng chuyện nhỏ mà làm còn không xong thì sao làm chuyện lớn được ạ? Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tùy theo sức của mình bác ạ!
– Cậu nói cũng đúng, yêu đương là chuyện nhỏ. Nhưng làm chuyện người lớn rồi thì không còn là chuyện nhỏ nữa. Và cứ đợi đến khi bố mẹ cô cậu biết đi, xem nó còn là chuyện nhỏ nữa không. Nói một câu là cãi một câu. Thôi, nằm lên giường mau để tôi siêu âm.
– Dạ, mình bạn gái cháu nằm thôi hay là cả cháu nữa ạ?
– Thế cô cậu định vào đây để đóng phim hay sao mà đòi nằm cùng? Một mình cô này thôi!
Bạn gái cháu vẫn chưa hết run và khép nép leo lên giường.
– Nằm ngửa ra, sao lại nằm nghiêng thế? – Ông bác sĩ quát.
– Dạ, cháu nghe các cụ dạy là "tre đun để ngửa, vợ chửa nằm nghiêng" mà?!
– Câu đó áp dụng trên giường ngủ thôi. Đây là giường siêu âm, không phải nhà nghỉ, nhé! Nằm ngửa lên!
Bạn gái cháu lại ngoan ngoãn làm theo. Chưa kịp hoàn hồn thì ông ấy lại quát tiếp:
– Vén áo lên quá ngực nhanh lên!
– Dạ, sao phải quá ngực ạ? Cháu tưởng siêu âm chỉ cần vén qua bụng là được chứ?
– Ở đây tôi là bác sĩ hay cô cậu là bác sĩ hả? Bảo sao thì cứ làm thế đi.
– Nhưng bác sĩ ơi, bạn cháu đang mặc váy!
– Thì vén váy lên quá ngực, mau lên!
***
Cầm tờ kết quả siêu âm trên tay mà cháu thấy đất quay ầm ầm và trời tối sầm sầm các thím các mợ ạ. Thai đã được hơn 5 tuần rồi!
– Bây giờ tính sao mày? – bạn gái hỏi cháu với giọng rưng rưng.
– Tao cũng chưa biết nữa. Phá thì tao sợ, còn để thì...
– Hay là cứ để đi mày? Phá thai đau lắm, tao sợ...
– Tao với mày còn phải học 3 năm cấp 3, rồi 5 năm đại học. Có khi lúc tao với mày tốt nghiệp đại học cũng là lúc con tốt nghiệp cấp 1.
– Giờ mà mày còn đùa được?!
– Thôi, giờ cứ về nghỉ ngơi, ôn thi đã! Thi xong rồi tính! Trời mưa rồi kìa...
– Mưa to và gió giật ghê quá, liệu có đi được không mày?
– Phải cố thôi!
Và rồi hai cái bóng nhỏ bé lao ra ngoài trời. Con đường mịt mờ với mưa như trút và gió rít ầm ầm...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
HẠNH PHÚC XA XĂM

Ánh trăng vàng lai láng trên ngọn đa, bay là là qua mái đình rồi lan tỏa ra cả cánh đồng mênh mang trước mặt. Thi thoảng, một con gió ùa qua rì rào khiến cánh đồng như được phủ lên một tấm lụa mềm mại gợn sóng lăn tăn. Rồi gió lại đem mùi hương lúa non ngòn ngọt của cánh đồng đang trổ bông mang đi vương vãi khắp nơi.
Tiếng ếch nhái gọi nhau ì oạp râm ran cả cánh đồng, nhưng nếu lắng tai một chút, người ta vẫn nghe thấy tiếng thì thầm của đôi trai gái đang ngồi dưới gốc đa. Họ gục đầu vào vai nhau, cùng nhìn ra cánh đồng bao la...
– Anh này, anh yêu em nhiều không?
– Ừ, cũng tàm tạm.
– Sao bao nhiêu cô khác xinh đẹp, giỏi giang thì anh không yêu mà lại chọn yêu em?
– Em hỏi ngu thế! Xinh đẹp, giỏi giang, lại con nhà tử tế thì tội quái gì nó phải yêu anh.
– Anh đưa dép em...
– Gì? Tự nhiên lại đưa dép?
– Đưa trả dép cho em về.
– Ơ, giận đấy à? Thế chiều mai có đi xem ca nhạc trên huyện không?
Không thấy trả lời, giận thật rồi! Ấy vậy nhưng chiều hôm sau hắn đạp xe đến đón nàng đã đứng đợi sẵn ở cổng. Cũng phải thôi, họ đã chờ rất lâu, phải lên huyện mua vé trước cả tuần để chờ xem buổi ca nhạc này mà. Nghe đâu, có cả anh Long Nhật về hát nữa cơ.
Vậy là chiếc xe đạp leng keng lọc cọc chở đôi trai gái lăn từng vòng mệt nhọc chạy dọc theo con đường lởm chởm toàn đá hộc. Dẫu vậy, họ vẫn vui lắm, vì chỉ lát nữa thôi, họ sẽ được tận mắt nhìn thấy anh Long Nhật, người mà họ chỉ được biết đến nhờ giọng hát ẽo uột, dầm dề, qua những tình khúc sến sẩm, não nề, bởi những bức ảnh ưỡn ẹo ê chề, và với những phát ngôn nhố nhăng như thằng hề. Thế nhưng, vừa mới đi hết đường làng, ra đường huyện được khoảng vài trăm mét thì chiếc xe đạp bắt đầu sinh sự.
Cái xích không thích cái líp nữa mà lại nhảy ra ngoài, vì nó thấy những cái bánh răng trên cái líp xe thật đáng sợ, suốt ngày cứ kìm hãm nó, gồng ép nó. Vậy nhưng, vừa mới tụt ra, nó đã bị cái càng xe bóp ghẹt, xiết chặt vào với cái ổ trục như muốn nghiền nát nó.
– Xe bị sao thế anh? Giời ạ, hôm nay lên huyện mà không kiếm được cái xe cho tử tế, nhìn như cái xe chở lợn thế này.
– Chắc tuột xích thôi, ngày nào mẹ anh chẳng dùng nó để chở hai thùng nước gạo với mấy bao phân, vẫn chạy bon bon mà. Em cầm cái xích nâng lên nhé, để anh gỡ nó ra đã...
Họ ngả xe xuống vệ đường rồi hí hoáy một lúc khá lâu, nhưng có vẻ là không ổn. Chiếc xích bị kẹp quá chặt, nếu không có cờ-lê để tháo trục ra thì chắc không thể gỡ cái xích ra được. Cô gái bắt đầu mất kiên nhẫn và nổi cáu:
– Anh có sửa nhanh lên không? Bẩn hết tay em rồi này! Đàn ông gì mà hì hục hơn nửa tiếng đồng hồ vẫn chưa làm ăn được cái mẹ gì.
– Thì anh đang cố đây, em cứ bình tĩnh.
– Bình tĩnh à? Sắp đến giờ biểu diễn rồi kìa, ở đó mà bình tĩnh. Hôm nay mà không gặp được Long Nhật thì tôi sẽ giết anh, đồ giời đánh thánh vật.
Đang mải chúi đầu vào cái xích xe nên cả hai không biết có một chiếc Toyota Camry cáu cạnh đang chạy chầm chậm và đỗ xịch lại ngay gần họ. Chỉ đến khi cửa xe mở ra thì cả hai mới giật mình ngẩng lên. Một người đàn ông béo ục, đầu hói, khoảng gần 50 tuổi, nhìn qua rất giống với ca sĩ Spy với điệu nhảy Gangnam Style. Ông ta tiến lại gần chỗ đôi trai gái rồi cất giọng:
– A ni âng A xi ê ố, dỏng xiếu, ụp-pa ụp-ma?
– Ụp ụp cái mả cha mày! Đã đang bực mình thì chớ, mày có thích tao ụp cái xe đạp này lên đầu mày không?
Thấy người thanh niên có vẻ hung hăng, gã đầu hói đó thoáng ngỡ ngàng rồi giật mình lùi lại mấy bước. Tức thì, một người đàn ông khác trẻ hơn, ít béo hơn, ít hói hơn mở cửa bước ra:
– Ấy ấy, xin bình tĩnh! Giám đốc của tôi đây là người Hàn Quốc, thấy hai vị hỏng xe nên ông ấy hỏi xem hai vị có muốn đi nhờ không thôi.
Nàng nghe vậy thì giựt giựt gấu áo hắn rồi hỏi:
– Kìa, ông ấy cho đi nhờ kìa. Có đi không anh? Sắp đến giờ diễn rồi...
– Nhưng anh say xe, sợ ô tô lắm!
– Say thì có túi ni lông.
– Nhưng còn xe đạp? Họ có chở cả xe đạp cho mình không?
– Anh bị điên à? Ô tô của người ta bóng coóng thế kia, còn cái xe đạp của anh thì như cái đống sắt vụn, toàn mùi phân gà phân lợn, mang lên xe của người ta anh không thấy xấu hổ sao?
– Vậy giờ phải làm thế nào?
– Còn thế nào nữa, vứt đi!
– Không được, xe của mẹ anh đi chở nước gạo đấy, vứt đi mẹ anh giết!
– Vậy anh cứ ngồi đây ôm lấy nó, em đi một mình...
Nói rồi cô gái chui tọt vào trong xe, đóng sập cửa lại. Chiếc ô tô nổ máy rồi lao vút đi, bụi tung mịt mù, bay cả vào mắt hắn, cay xè, bỏng rát. Hắn cứ đứng ngẩn ngơ, ngỡ ngàng một lúc lâu như không tin vào mắt mình, như không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Một buổi đi chơi vui vẻ mà cả hai háo hức chờ đợi từ lâu bây giờ lại thành ra thế này sao? Có ai hiểu cảm giác của một người đàn ông khi bị người mình yêu bỏ lại bên đường rồi leo lên xe đi với một người đàn ông khác không? Một cảm giác hụt hẫng, bẽ bàng, và dù không muốn nhưng nước mắt cứ ứa tràn. Hắn nhìn cái xe đạp nằm chỏng chơ bên đường rồi hét lên:
– Tất cả là tại mày, tại mày hết...
Hắn vừa hét vừa lao đến đá liên tiếp vào cái xe, hắn nhảy cả lên mà giẫm đạp tới tấp, như muốn trút toàn bộ cơn tức giận lên cái xe tội nghiệp. Chiếc xe vốn đã cũ nát thì giờ lại càng đáng thương hơn với cái vành méo mó, với những chiếc nan hoa cong queo, với cái khung gẫy gập. Nhìn nó tàn tạ và tiều tụy như người đàn ông vừa giẫm đạp lên nó. Người đàn ông ấy vừa mới đây thôi hung hăng, điên cuồng là thế, vậy mà giờ thì ngồi sụp xuống vệ đường, úp mặt vào tay rưng rưng, vai rung lên từng đợt...
Khóc chán rồi hắn lại đứng dậy, vác cái xe lên vai, lủi thủi quay về làng. Vừa đi hắn vừa lẩm bẩm tự chửi mình là ngu. Ngu thật ấy chứ, giá mà vừa rồi hắn đạp nhẹ chân thôi, hoặc là đá vào cái yên xe, cái tay phanh thôi, tránh cái vành, tránh cái nan hoa, tránh cái khung ra thì biết đâu bây giờ hắn có thể thong dong dắt xe, hoặc thậm chí là đạp được xe về ngon lành. Ngu thật...
***
– Có nhà không mày ơi?
– Tao đây. Vào đi mày!
– Trời, có bao giờ thấy mày đọc sách, sao hôm nay lại bày ra cả đống thế này?
– Tao đang học tiếng Hàn. Mà trước giờ xem phim, nghe bọn nó nói thì cứ tưởng tiếng Hàn khó lắm, nhưng học rồi mới thấy, nó cũng đơn giản thôi mày ạ!
– Thật á? Mày chỉ cho tao xem.
...
– Này nhá. Ụp-pa là dùng để gọi đàn ông, ụp-ma là gọi đàn bà.
– Sao có vẻ giống tiếng Anh nhỉ?
– Thì giống y hệt mà.
– Vậy tình yêu gọi là gì?
– Ụp-love.
– Thế còn cái chuyện ấy thì gọi là gì?
– Chuyện ấy là chuyện gì?
– Cái chuyện mà mỗi lần nhắc đến là tao với mày đều thấy hào hứng ấy...
– À..., là ụp-sex.
– Trời, không ngờ lại đơn giản như thế! Vậy thì bây giờ gặp người Hàn tao cũng giao tiếp được vài câu rồi. Nhưng mà, mày học tiếng Hàn làm gì? Mày định yêu cái lão giám đốc hói ấy à?
– Ừm...
– Thế còn anh ấy?
– Đừng nhắc đến hắn ta nữa! Hắn ta không bao giờ cho tao được những thứ tao muốn. Tao lấy hắn ta về để về đi chở nước gạo nuôi lợn à? Để suốt ngày ngồi ở vệ đường lắp xích xe đạp à?
– Thảo nào, dạo này mày tránh mặt anh ấy... Nhưng anh ấy vừa nhờ tao nhắn với mày là tối nay 8h gặp ở gốc đa. Anh ấy có chuyện muốn nói.
8h mới đến giờ hẹn nhưng hắn đã chờ ở gốc đa từ 7 rưỡi, còn hơn là cứ ngồi ở nhà nhìn đồng hồ, sốt ruột lắm! Hôm nay trời không có trăng, chỉ có những ông sao mấp máy trên cao như những đốm lửa nhỏ đốt âm ỉ, râm ran trong lòng hắn. Không gian hoàn toàn tĩnh lặng, chỉ thi thoảng có những chiếc lá đa rơi xuống, bị gió lôi đi rào rạo trên mặt đất. Hắn ngồi chán thì lại đứng dậy đi vòng vòng quanh sân đình, trong đầu lẩm nhẩm những điều mà lát nữa hắn sẽ nói với nàng. Hắn muốn xin lỗi nàng về chuyện hôm trước; hắn cũng sẽ khoe với nàng rằng hắn đã xin được vào làm một chân phục vụ ở một quán bia to nhất nhì trên huyện, hắn sẽ chăm chỉ làm ăn tích cóp, quyết tâm cuối năm nay mua được con xe đạp điện để có thể hãnh diện đèo nàng đi chơi trên huyện; và hắn còn nghĩ nhiều, nhiều lắm...
Hắn lại nhìn đồng hồ: 8h10 rồi, chắc là nàng đang trên đường ra đấy! Nhà nàng hay ăn cơm thất thường lắm, biết đâu hôm nay có khách nên ăn cơm muộn, và lại thêm bát thêm đũa nên nàng phải rửa nhiều hơn, giờ mới xong thì sao? Hắn dựa người vào gốc đa, mắt ngóng ra con đường mòn xa xa...
10h rồi...Hắn vẫn ôm gốc đa, nhưng lúc này, sự hứng khởi và thấp thỏm đã không còn, thay vào đó là sự hẫng hụt, sự tuyệt vọng. Nàng không ra thật rồi! Nàng đành lòng dứt tình với hắn thật rồi...
Mấy ngày sau đó, hắn nằm lì trong nhà, không thò mặt ra ngoài đường. Nhìn hắn như thằng mất hồn, uể oải, phờ phạc, mệt mỏi. Hắn không hiểu vì sao nàng lại tránh mặt hắn, đến nhà tìm cũng không gặp, hẹn ra ngoài cũng không xong. Hắn đã làm gì sai? Đã mắc lỗi gì khiến nàng xa lánh hắn? Chả lẽ hắn lại để mất nàng? Lại để tình yêu và hạnh phúc của mình vụt mất dễ dàng? Không, hắn không cam chịu. Hắn phải làm mọi cách để giữ được nàng, để kéo nàng về với hắn. Hắn chợt nhớ ra cuối tuần này là sinh nhật nàng, rồi một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu hắn...
Vậy là hắn vùng dậy, hì hục đi chặt tàu dừa, tước hết phần rìa lá đi, chỉ lấy phần sống lá. Rồi hắn lại ngồi cặm cụi, hí hoáy ghép từng sống lá lại, đan thành hình những con chim xinh xắn. Để đan được một con chim hoàn chỉnh phải mất vài giờ, vậy mà hắn đan liền hai chục con, đúng bằng số tuổi của nàng. Hắn nhớ có lần lên huyện, thấy người ta bán cái con chim dừa này, nàng đã vô cùng thích thú và đòi hắn mua cho bằng được. Bây giờ, được tặng một lúc hai chục con, lại do chính tay hắn làm với bao tình cảm và tâm huyết, hẳn là nàng sẽ cảm động lắm.
Đúng ngày sinh nhật nàng, hắn cho chim vào bao ni-lông nhỏ rồi xách chim đến nhà nàng. Mẹ nàng thấy hắn cầm chim đứng ở ngõ thì lật đật chạy vào trong thông báo cho con gái. Nàng có lẽ cũng biết là không thể lẩn tránh hắn mãi nên lát sau cũng lững thững đi ra với vẻ mặt không được vui cho lắm. Trời, lần đầu tiên hắn thấy nàng mặc váy, lại còn trang điểm nữa chứ, đương nhiên, nàng xinh đẹp hơn rất nhiều, nhưng cũng lạnh lùng hơn rất nhiều:
– Anh đến đây làm gì?
– Chúc mừng sinh nhật em! Anh biết là em rất thích những con chim dừa này, anh...
PÍP PÍP!!!!!!!!
Tiếng còi inh ỏi phía sau cắt ngang câu nói của hắn và khiến hắn giật mình quay lại. Vẫn là chiếc Toyota Camry cáu cạnh lần trước. Hắn sững người và chợt hiểu ra tất cả.
– Anh mang chim về đi, tôi không thích chim của anh nữa.
Nói rồi nàng lạnh lùng bước lên xe. Chiếc ôtô nổ máy rồi bấm còi inh ỏi kêu hắn nhường đường bởi vì hắn vẫn đang đứng như cái cây chết lặng trước mũi xe. Bấm còi chán chê, chiếc xe đành lùi lại một đoạn rồi rẽ bánh chầm chậm lao đi. Hắn cầm cái túi chim ném thẳng vào cửa kính xe chỗ nàng ngồi. Cái túi rách toạc, chim bắn tung tóe, vung vãi trên đường, nhiều con bị bánh xe cán qua bẹp dí. Hắn nhìn những con chim thoi thóp, xẹp lép trên đường mà ngỡ như trái tim mình vừa bị cái ô tô kia lăn qua làm cho tan nát...
Từ hôm đó, sáng sáng hắn đạp xe lên huyện làm bưng bê ở quán bia, tối tối lại lủi thủi đạp xe về, như một cái máy, như một con robot không cảm xúc, bởi hắn cũng chẳng biết hắn đang làm việc vì cái gì, để làm gì, cho cái gì... Hắn khoác một vẻ ngoài lạnh lẽo để hòng che đi vết đau vẫn đang nhức nhối và ngày càng nhức nhối trong tim.
Một buổi trưa, đúng tầm quán đông khách nhất, đương lúc hắn đang bưng hàng chục cốc bia trên khay mang ra bàn cho khách thì có thằng em ở quê chạy xộc vào, níu tay hắn rồi nói với giọng hớt hải:
– Anh à, em nghe nói hôm nay chị ấy sẽ bay sang Hàn Quốc cùng thằng già đó đấy. Anh về nhanh còn kịp.
Hắn vứt luôn khay bia xuống đất rồi lao ra vồ lấy cái xe đạp của hắn phóng vụt đi. Nàng sẽ sang Hàn Quốc thật sao? Bấy lâu nay, dù biết là nàng đã yêu thằng Hàn hói đó, nhưng hắn vẫn hi vọng rằng đó chỉ là cơn gió thoảng qua thôi, rồi sẽ đến lúc nàng tỉnh lại và quay về bên hắn. Những ngày qua, hắn chỉ bám vào duy nhất cái hi vọng đó để sống, để gắng gượng. Vậy mà, giờ đây, cái hi vọng duy nhất đó cũng đang dần trôi mất...
Chiếc Camry chạy rì rì chạy dọc theo con đường làng lởm chởm toàn đá hộc. Nàng hạ cửa kính, ngắm nhìn lại con đường thân thuộc với bao kỉ niệm buồn vui, con đường mà ngày nào nàng cũng đi qua một vài lần, dù là ngày nắng chói chang hay ngày mưa hối hả; con đường ấy đã cho nàng lớn lên cùng bao gian nan, vất vả. Vậy mà chỉ giây lát nữa thôi, nàng sẽ phải rời xa nó, đến một phương trời rất lạ. Dẫu biết rằng con đường mới sắp đi là do chính nàng lựa chọn, nhưng trong lòng nàng không khỏi nao nao...
Đang miên man theo những dòng xúc cảm ùa về, chợt nàng thấy chiếc xe chạy chậm lại rồi dừng hẳn.
– Sao dừng lại thế chú?
– Có người chắn đường cô ạ.
Thì ra là hắn, hắn đứng giữa đường với cánh tay buông thõng, với cái xe đạp nằm chổng kềnh dưới chân hắn. Cánh cửa xe hé mở, và nàng bước ra, chầm chậm tiến về phía hắn.
– Anh có yêu em không?
– Có, anh yêu em nhiều, nhiều lắm!
– Vậy thì hãy tránh ra, đừng cản trở con đường hạnh phúc của em.
– Hãy ở lại với anh, lão già đó không mang cho em hạnh phúc được đâu.
– Anh nhầm rồi, ông ta mua cho em váy đẹp, túi xách đẹp, dây bạc, vòng vàng, ông ta có ô tô, có công ty, có mấy cái nhà bên Hàn Quốc. Còn anh? Anh có gì? Cái xe đạp cũ kỹ? Hay bộ quần áo nhàu nhĩ? Anh lấy gì để mang lại hạnh phúc cho em?
Hắn không nói gì nữa, lặng lẽ cúi xuống dựng cái xe đạp lên rồi lầm lũi dắt về. Nàng cũng lập tức vào xe rồi chiếc Camry lại từ từ lăn bánh. Họ cùng đi trên một con đường nhưng mỗi người một hướng, và hắn biết, càng lúc nàng và hắn càng xa nhau. Con đường trước mặt hắn bỗng nhòe đi, nhạt nhòa; chân hắn vấp phải những viên đá lởm chởm, gồ ghề, máu tứa ra. Thì đã sao chứ? Tim hắn còn đang rỉ máu nhiều hơn mà hắn còn chẳng cầm lại được... "Ừ, thôi em cứ đi đi, và, anh mong em hạnh phúc"...
...Em cứ tìm hạnh phúc ở nơi đâu
Nơi rừng dương tuyết trắng phủ một màu
Nên tuyết lạnh cả lòng anh cô quạnh
Giọt lệ gầy lăn xuống chẳng ai lau.
Vẫn còn đây con ngõ vắng em qua
Khi nắng đổ và ngày mưa hối hả
Nơi có cả tháng ngày ta vất vả
Và lời thề ta mãi chẳng rời xa.
Em đi rồi anh biết phải làm sao?
Cho con tim thôi nức nở nghẹn ngào
Mất em là anh mất đi tất cả
Chỉ giữ cho mình ký ức một miền xa.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
KỂ CHUYỆN GÓP TIỀN CHƠI CAVE

Hồi ấy bọn tôi có 5 thằng, đều là sinh viên năm nhất, hợp nhau vì suốt ngày rủ nhau đá bóng với lại luyện pes. Sau cả bọn rủ nhau thuê chung một phòng trọ ở ngoài để thuận tiện cho việc đàn đúm, luyện game.

Bọn tôi chỉ ham đá bóng với chơi pes thôi chứ cũng không hư hỏng gì, đều là dân tỉnh lẻ, vừa ở quê lên, hầu như đều còn rất trong sáng và ngu ngơ, chưa thằng nào biết xếp hình là gì, chỉ xem phim sex là giỏi. Đó là điểm khác biệt lớn nhất giữa thế hệ thời của chúng tôi và thế hệ học sinh bây giờ. Bọn teen bây giờ mới lớp 9 chúng nó đã xếp hình nhoay nhoáy, vào nhà nghỉ mà cứ thản nhiên như đang lên thư viện. Chúng nó hơn thời các anh chị chúng nó nhiều lắm!
Thế nhưng trong 5 thằng bọn tôi, có duy nhất một thằng đã từng xếp hình rồi. Chúng tôi rất ngưỡng mộ nó, và bầu nó làm trưởng phòng. Dù nó là thằng oai nhất trong phòng vì đã được xếp hình, nhưng đó không phải do nó giỏi, bởi theo lời nó kể thì thực ra nó cũng chỉ là nạn nhân của một vụ cưỡng bức tình dục rất tinh vi và khủng khiếp liên tục trong một thời gian rất dài. Và đau xót thay, người thực hiện hành vi bỉ ổi đó không phải ai xa lạ mà lại là người bạn thân của chị gái nó, người mà nó luôn kính trọng, tin tưởng và coi như người chị thứ hai của mình. Nó đã khóc, trăn trở và suy nghĩ rất nhiều về việc có nên đến công an tố cáo để vạch trần bộ mặt thật của bà chị này hay không. Nhưng cuối cùng, nó không dám, vì nó sợ rằng nếu tố cáo rồi bà chị đó sẽ không tiếp tục cưỡng bức nó nữa. Thế thì nó sẽ buồn đến chết mất.
5 thằng tôi còn có chung một sở thích nữa là xem sex. Cứ web sex nào có update clip mới là tối đó bọn tôi lại chụm nhau lại thưởng thức và bình luận. Thằng thì khen con này mông to, thằng chê diễn viên nam chym nhỏ, thằng thì khen tư thế này mới, độc và lạ. Có một thằng chỉ thích xem những phim mà có diễn viên nữ vú to, nó nói sau này chọn người yêu và chọn vợ, nó chỉ có một tiêu chuẩn duy nhất đó là vú phải to. Hỏi tại sao thì nó bảo "Vú to chắc chắn nhiều sữa, sau này nuôi con nhàn hơn, vì trẻ con nếu được bú sữa mẹ hoàn toàn trong 6 tháng đầu sẽ là tốt nhất. Thiếu sữa, con nó khóc, nó gắt, tội lắm. Mà mua sữa ngoài thì đắt, không đảm bảo dinh dưỡng".
Buổi tối hôm ấy, sau khi luyện hết mấy bộ phim sex mới cực kì hấp dẫn, cả bọn thằng nào cũng thấy bứt rứt, khó chịu trong người. Những hình ảnh quằn quại, những tiếng rên mê dại của con bé trong clip cứ ám ảnh chạy đi chạy lại trong đầu chúng tôi. Thằng trưởng phòng thấy chúng tôi như vậy, thì nó mới lên tiếng:
– Tao thấy chúng mày đang vật lắm rồi. Bây giờ thế này nhé, chúng ta sẽ góp tiền lại, thuê cave về đây để cho bọn mày khai chym, cho bọn mày thành đàn ông thực thụ, thỏa nỗi khao khát mơ mộng của những ngày qua. Ý chúng mày sao?
Nghe nó nói thế thì cả bọn mắt sáng rực lên, còn phải hỏi, chúng tôi đương nhiên là mong như thế, nhưng thằng nào cũng ngại, không dám đưa ý kiến. Đúng là trưởng phòng có khác, hiểu được lòng anh em. Tất cả anh em trong phòng đều đồng ý với đề xuất ấy. Duy chỉ có một thằng đang bị ốm vẫn nằm im nãy giờ, chắc nó mệt quá nên không nghe thấy. Thằng trưởng phòng thấy thế liền lay nó dậy:
– Ê, mày thế nào? Đỡ hơn chưa mày?
– Chưa mày à! Tao thấy mệt lắm, không dậy nổi, người cứ lịm đi!
– Bọn tao đang định góp tiền thuê cave về chơi. Mày mệt thế này chắc để lần sau tham gia cùng bọn tao vậy.
– Thật à? Cho tao góp tiền với, tao thấy khỏe hơn rồi!
Lúc đề xuất thì cả bọn hăng lắm, nhưng đến lúc đóng tiền thì mặt thằng nào cũng tiu nghỉu. Cuối tháng rồi, đứa nào cũng nhẵn túi, mấy hôm nay toàn ăn mì tôm. Dốc hết ví mỗi thằng cũng chỉ còn được vài chục nghìn, thằng nhiều nhất là được gần lít.
Không khí u ám bao trùm lên cả phòng. Chẳng lẽ lại chịu bó trym sao?
Cuối cùng, vẫn lại là thằng trưởng phòng nêu ra sáng kiến:
– Hay đem con laptop của mày ra cắm? – Nó hỏi rồi đưa mắt về phía tôi dò xét.
– Đậu má, cắm thì từ mai tao lấy đâu ra máy để học tập?
– Bố khỉ, học cái shit ấy! Từ ngày về ở với nhau, đã bao éo giờ thấy mày dùng cái máy này vào việc học đâu, toàn thấy xem sex với lại đi Liên Xô.
– Ừ, nhưng mà cắm rồi thì mai lấy gì xem sex?
– Cắm một vài hôm thôi, mấy hôm nữa nhà gửi tiền lên là lại rút ra. Với lại hôm nay mày được thực hành người thật hàng thật rồi, còn ham gì mấy cái phim đấy nữa.
Đương nhiên đó là giải pháp duy nhất và tối ưu nhất lúc đó. Nghĩ đến cảnh lát nữa thực hành các bài đá lưỡi, móc lốp, vét máng, 69, rồi các tư thế vác cày, xay lúa, doggy, tôi mụ mẫm cả đầu óc và không tìm thấy lí do nào để từ chối ý kiến của thằng trưởng phòng cả.
– Ok, thế là chốt nhé! Bọn mày ở nhà chuẩn bị giường chiếu sạch sẽ, súng ống sẵn sàng đi, 30 phút nữa tao đưa hàng về.
Dứt lời, thằng trưởng phòng ôm con laptop rồi lao vụt đi. Cả bọn nhìn theo nó ra tận cổng với ánh mắt hân hoan, hồi hộp gửi gắm bao nhiêu niềm tin và hi vọng.
Nói thật, cái khoảng thời gian chờ đợi thằng trưởng phòng đi thuê cave về nó vô cùng khó tả. Mấy thằng ra ra vào vào, đứng đứng ngồi ngồi không yên, hồi hộp, khắc khoải. Rồi cả bọn hò nhau đi lau dọn nhà cửa, gấp gọn chăn màn, lau rửa cốc chén. Tất cả đã tinh tươm, sẵn sàng đón cave.
Thế rồi, cuối cùng thằng trưởng phòng cũng trở về. Nó dắt theo một con bé khá trẻ, ngon nghẻ và trông rất khỏe. Khỏe là đúng rồi, với 5 chiến binh rèn luyện thể lực 19, 20 năm nay, thường xuyên quay tay chờ ngày xung trận như vậy mà không khỏe thì sao chiến đấu nổi.
Mấy đứa, lúc nó chưa về thì mong mỏi, ra ra vào vào, giờ hàng về rồi thì thằng nào thằng ấy luống cuống, cứ đứng đờ ra như đang phê thuốc lào. Thấy vậy thằng trưởng phòng phải quát lên:
– Đậu má, không mau mời khách quý vào nhà đi?!
Cả lũ như bừng tỉnh, thằng chạy đi bê ghế, thằng rót nước.
– Dạ, mời chị vào nhà, chị ngồi xuống đây!
– Cảm ơn! – con bé cave cất giọng khá ngọt ngào.
– Chị có mệt không? Chị xơi nước đi này!
– Hi. Đừng gọi em là chị, em còn bé lắm!
– Vậy à, thế em bao tuổi rồi? Quê ở đâu?
– Dạ em 20 tuổi! Quê ở Mải Cu Chàng.
– Là ở đâu?
– Dạ, là Mù Cang Chải ạ!
– Thế bố mẹ còn khỏe không?
– Dạ, chưa ai chết ạ! Mà đậu má, các anh hỏi nhiều vkl! Chiến nhanh cho em còn đi, bao khách còn đang đợi em kìa! Em đến làm việc chứ có phải đến họp báo éo đâu mà, tiền thì ít, người thì đông mà đến cứ hỏi vớ vẩn...
Lúc này, tôi mới kéo thằng trưởng phòng ra hỏi nhỏ:
– Có một đứa thôi hả mày?
– Đậu má, tiền ít, một đứa còn phải mặc cả kì nhèo mãi nó mới chịu đấy, may mà con này là sinh viên, đang nợ môn cần tiền gấp để đi thầy nên nó mới đồng ý. Ở đấy mà đòi mấy đứa!
– Thế bây giờ tất cả cùng lao vào chiến đấu hả? Hay là một chọi một?
– Tao cũng éo biết, để hỏi nó xem nó thích thế nào.
Rồi thằng trưởng phòng lại gần, bẹo một cái lên má con nhỏ rồi hỏi:
– Thế bây giờ em muốn chiến đấu theo thể thức nào? Some hay sô-lô?
– Tùy các anh thôi, nếu các anh thiếu tự tin thì tất cả cùng nhào zô! Còn không, từng thằng một cho quân tử!
Đương nhiên là bọn tôi chọn phương án từng thằng một rồi, một mình mình thích làm gì thì làm, chứ nếu mấy thằng lố nhố cùng lúc với nhau, thằng nào cũng tranh chỗ ngon, rồi lại cãi nhau, oánh nhau, mất đoàn kết.
Cả nhóm thống nhất chọn đấu trường là cái phòng tắm, còn những thằng khác sẽ đứng ngoài cửa đợi đến lượt, có thể ghé tai nghe ngóng tình hình bên trong nhưng cấm được mở cửa nhìn trộm hoặc xông vào tiếp sức. May là nhà tắm của bọn tôi khá rộng rãi, có một khoảng trống thừa sức cho hai người xoay đi xoay lại đủ các kiểu.
Khâu chuẩn bị cơ bản là đã xong, vấn đề còn lại bây giờ chỉ là xem thằng nào vào trước. Cứ tưởng là thằng nào cũng sẽ tranh nhau đòi vào, nhưng thực ra thằng éo nào cũng sợ. Ở đời có nhiều cái nó lạ thế đấy! Mong thì mong lắm, nhưng đến lúc gần được rồi lại run, không dám bước lên. Thằng nào cũng đùn đẩy nhau, éo thằng nào chịu lên trước. Cuối cùng, một đứa chỉ vào thằng bị ốm vẫn đang nằm trên giường nãy giờ:
– Hay là bảo nó, biết đâu nó thích vào trước!
Vậy là cả bọn lại gần lay nó dậy:
– Dậy, dậy mày, hàng về rồi!
Nghe vậy, nó choàng tỉnh, mở mắt và thều thào:
– Về rồi à? Bắt đầu chiến chưa?
– Chưa! Bọn tao ưu tiên mày ốm, cho mày chiến trước!
– Đậu má, ưu tiên éo gì, giết tao thì có, tao đang ốm thế này, nó thì khỏe thế, nó vần tao chết luôn! Chúng mày phải chiến trước cho nó yếu đi, rồi cuối cùng là tao mới đúng chứ?!
Em cave trong nhà tắm đợi lâu quá mới thò cổ ra:
– Nào, có nhanh không thì bảo nào! Đây khởi động sẵn sàng rồi đấy mà chờ lâu quá!
Lúc này, tất cả, không ai bảo ai, đều nhìn về phía thằng trưởng phòng. Và cũng như mọi lần, nó lại là thằng tiên phong.
– Thôi được, để tao đi trước!
Nói xong nó cởi phăng cái áo phông ra khoe body như con các ngạo phơi khô một cách rất khí phách. Thấy nó toan chực cởi tiếp quần, tôi mới ngăn lại:
– Thôi mày, để vào trong cởi đi!
Rồi nó mở cửa nhà tắm và đi vào, không quên cài chốt lại. Bọn tôi 3 thằng đứng áp sát tai vào cửa nhà tắm nghe ngóng động tĩnh bên trong. Đang tập trung thì lại nghe tiếng gọi thều thào của thằng bị ốm nằm ở giường. Tôi bực mình quay lại:
– Gì thế mày?
– Dìu tao ra cho tao nghe với, tao mệt đéo đi nổi!
– Thôi, con lạy bố, bố nằm nghỉ đi tí còn có sức mà chiến đấu!
– Ừ, thế thôi, nhưng đến lượt nhớ gọi tao đấy!
Bọn tôi lại tiếp tục áp sát tai vào cái cửa nhà tắm chờ đợi, nhưng vẫn chưa thấy âm thanh hay tiếng động gì báo hiệu một cuộc chiến đang diễn ra, bỗng nhiên, nghe tiếng cười ré lên của con cave bên trong. Bọn tôi thằng nào thằng đó mắt tròn xoe nhìn nhau không hiểu có chuyện gì. Ngay sau đó thấy thằng trưởng phòng mở cửa và thất thểu bước ra:
– Xong rồi hả mày, lên đỉnh không? Sao nhanh thế?
– Đậu má, tại tao lâu ngày quá không chiến đấu, nên dễ xúc động, dễ khóc nhè. Khóc ngoài quan ải chúng mày ạ. Nhục nhã quá!
– Ơ, thế là dư lào?
– Là rơi tiền ngay cổng chợ, hiểu chưa?
– Thế là chưa kịp làm gì à?
– Chưa! Không biết tí nữa nó có trừ tiền đi cho tao không?!
– Ừ, nếu không trừ thì cũng phải giảm đi chứ, mày đã làm được gì đâu!
– Thôi được, để tao vào báo thù cho mày!
Vậy là thằng thứ 2 mở cửa tự tin bước vào. Có vẻ như thất bại của thằng trưởng phòng như tiếp thêm sức mạnh cho nó thì phải. Cũng đúng thôi, cùng lắm thì nhục như thằng trưởng phòng chứ còn cái gì nhục hơn nữa, dù bị chê cười thì vẫn có đồng minh.
Thằng này có vẻ khá hơn. Đã có những âm thanh của một cuộc chiến đúng nghĩa. 5 phút sau, nó mở cửa đi ra, cái mặt vênh vênh, tự đắc.
– Sao? Tốt chứ mày? – thằng trưởng phòng hỏi.
– Đương nhiên, tao cho nó lên đỉnh 2 lần!
– Đậu má, mày giỏi quá! Nhưng sao cái trán mày sưng u, tím bầm thế kia? Lúc lên đỉnh nó đấm vào đầu mày à?
– À không, cái này tại tao làm việc chăm chú quá, sơ ý trượt chân, húc mẹ đầu vào bồn cầu!
– Thôi thế là ngon rồi! Cảm ơn mày đã trả thù cho tao! – Thằng trưởng phòng vỗ vai nó.
Thêm một thằng nữa vào rồi đi ra, thằng này cũng khá ổn, thấy nó bảo là cho con ấy lên đỉnh được suýt 2 lần. Giờ tới lượt tôi rồi, ôi, hồi hộp quá, không biết mình có đủ sức cho con này lên đỉnh như 2 thằng kia không đây?!
Tôi mở cửa rón rén bước vào. Con bé đó đang ngồi trên bệt dưới nền nhà tắm, tựa lưng vào tường, trên người ko mảnh vải che bím, hai chân khép hờ trong tư thế đợi chờ. Thấy tôi bước vào, nó nhoẻn miệng cười:
– Chào anh!
– Ừ, chào em – Tôi đáp lời.
– Anh có thể ngồi bên cạnh em được không?
– Dạ được ạ!
Tôi khẽ xích lại gần em, nhẹ run run cầm bàn tay em, tay kia nhẹ nhàng vuốt tóc em, rồi ghé vào tai em thì thầm:
– Anh hôn em nhé?
– Dạ vâng, nhưng hôn lên má thôi, không hôn môi!
– Sao thế? Em ngại à?
– Không, tại mồm em vừa thổi kèn cho hai anh bạn anh rồi, giờ không được thơm tho lắm!
Thế rồi tôi và nàng, à nhầm, tôi và con cave cũng bắt đầu cái công việc thiêng liêng đó. Đoạn này xin phép không tả chi tiết kẻo các thím lại kêu là truyện sex trá hình.
......@#$%^&*!..beep....beeep
Khoảng 30 giây sau...
– Xong rồi hả anh?
– Ừ, xong rồi em ạ!
– Xong rồi thì anh ra ngoài đi, còn ai nữa không, gọi vào nốt đi!
– Cho anh ngồi đây tí nữa được không?
– Xong rồi thì ra ngoài đi cho người khác vào chứ ngồi đây làm gì?
– Để anh ngồi lâu lâu tí hãy ra, thế mới oai, chúng nó mới nể!
– Tùy anh thôi! Mà còn ai nữa không anh? Vào nhanh để em còn đi đám khác!
– Còn một thằng đang bị ốm, nằm bẹp dí ngoài giường kia, không biết nó có chiến được không?!
– Anh ra động viên anh ấy cố gắng giúp em, đằng nào em cũng mất công đến đây rồi. Thêm được đồng nào hay đồng ấy!
– Ừ, anh sẽ giúp, nhưng em này, anh nhờ em việc được không?
– Vâng, anh cứ nói!
– Lát ra ngoài anh sẽ khoe với bọn kia là anh làm cho em lên đỉnh được 3 lần để lấy oai tí, em đừng nói với chúng nó là anh được 30 giây đã out nhé?
– Dạ, không vấn đề! Hai anh bạn vừa rồi của anh cũng dặn em thế mà!
– Hả? Hai thằng chúng nó...?
– Vâng, anh đầu thì out luôn tại cổng chợ, anh thứ 2 được 10 giây, anh thứ 3 được 15 giây. Anh là khá nhất đấy!
– Đậu má, thế mà chúng nó chém gió kinh thế!
– Thì là bạn anh mà!
Vậy là tôi hùng dũng tiến ra ngoài trong ánh mắt ngưỡng mộ của mấy thằng bạn. Đương nhiên, chúng nó nể tôi lắm, vì tôi chiến được lâu nhất, những 10 phút và cho nàng 3 lần lên đỉnh cơ mà.
Tôi đánh thức thằng bị ốm dậy. Nó chắc mệt lắm nhưng vì ham hố nên vẫn cố. Dìu nó lê từng bước vào trong nhà tắm, tôi nhẹ nhàng đặt nó ngồi xuống cạnh con cave.
– Bây giờ tự lo được chưa hay vẫn cần tao phải ở lại đỡ mày?
– Thôi, mày ra đi, tao tự lo được!
– Ừ, vậy tao ra, em chăm sóc bạn anh giúp anh nhé!
Tôi ra ngoài và chốt cửa lại. Cả lũ lại hồi hộp áp tai vào cánh cửa nghe ngóng tình hình. Đã có tiếng quần áo sột soạt và tiếng xì xà xì xụp.
5 phút, 10, rồi 30 phút trôi qua. Thằng bị ốm vẫn chưa ra, cả bọn nhìn nhau đầy ngạc nhiên lẫn cảm phục. Đậu má, nó bị ốm mà còn được 30 phút, nó mà khỏe thì éo hiểu khủng cỡ nào?!
Bất chợt có tiếng con cave bên trong kêu lên:
– Các anh ơi, cứu với, anh ấy bị ngất xỉu rồi!
Cả bọn lập tức xông vào xốc ngay thằng bạn khênh ra giường, xoa dầu đánh gió. Con cave thì mặt tái mét, chắc nó sợ có án mạng xảy ra. Tôi thấy vậy liền trấn tĩnh nó:
– Nó không sao đâu em, bị xỉu tí sẽ tỉnh lại thôi! Chắc tại nó ốm mà làm lâu quá nên kiệt sức.
– Đã được cái nào đâu mà lâu hả anh?
– Gì? Hơn 30 phút mà chưa cái nào là sao?
– Có lên được đâu, em làm mọi cách mà vẫn ỉu xìu như cọng húng lìu, thế rồi tự nhiên gục xuống. Thôi, lát tính tiền em không lấy tiền của anh ấy đâu. Coi như em biếu anh ấy lấy tiền mua thuốc. Rõ khổ!
Lúc này, thằng trưởng phòng mới bẽn lẽn lại gần:
– Em ơi, thế... thế trường hợp của anh có được xem xét miễn giảm không?
Con cave nhìn mặt thằng trưởng phòng rồi bịt miệng cười:
– Không anh ạ! Bạn anh bị ốm nên em linh động thôi, còn anh, anh đã mua vé vào cổng rồi, việc anh rơi tiền ở cổng hay anh khóc nhè thì là lỗi của anh. Bên em không có trách nhiệm giảm trừ. Hơn nữa, mấy người bạn của anh, anh nào cũng 2, 3 lần lên đỉnh, tính ra em còn lỗ ấy chứ! Thôi, cứ theo giá đã thỏa thuận, nhân người lên rồi thanh toán để em về cho kịp.
Nó nói vậy rồi thì ai còn kì nhèo với con cave làm cái gì nữa chứ?! Thằng trưởng phòng đành đếm tiền trả đủ cho nó. Con cave đang chuẩn bị về thì có tiếng thều thào gọi giật lại:
– Em ơi... em ơi...!
Cả bọn quay lại, thì ra là tiếng gọi của thằng vừa bị ngất xỉu. Nó đã ngồi được dậy:
– Em đừng về vội, anh tỉnh lại rồi, mình làm tiếp nhé?
– Muộn rồi anh ơi, em có hẹn với khách khác rồi! Chào các anh!
Tôi ra mở cổng cho em về. Em có vẻ như vẫn muốn giữ mối làm ăn ngon lành này nên khẽ hỏi:
– Liệu em có còn được gặp lại bọn anh nữa không?
– Tất nhiên là có chứ, đầu tháng có tiền thầy u gửi lên, chắc chắn mình sẽ gặp lại nhau. Em về cẩn thận nhé!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~