ĐI CHÙA ĐẦU NĂM

Tôi lấy vợ đã hơn một năm mà vẫn chưa có con. Thế nên hai bên gia đình vô cùng lo lắng. Bố tôi thì suốt ngày chửi mắng, trách tôi là không chịu cố gắng!
Tại sao bố tôi không hiểu rằng có những việc không phải cứ muốn cố là được?! Vợ chồng người ta ba ngày một nháy, còn vợ chồng tôi ngày ba nháy, như thế mà còn bảo là chưa cố sao? Người chứ đâu phải dê núi mà cứ thích là dúi?! Ấy vậy mà bố tôi vẫn luôn miệng làu bàu: "phải tay tao thì vợ mày có chửa lâu rồi!"
Nhớ lần ấy, tôi đang dự đại hội Đảng viên ưu tú thường niên của phường, lúc chuẩn bị đến nghi lễ tuyên dương và trao phần thưởng thì nhận được tin nhắn của vợ: "Anh ơi, về ngay, hình như em vừa rụng trứng, đang rất nứng!". Thế là tôi đùng đùng bỏ về giữa chừng, không nhận quà, không nghe tuyên dương. Về tới nơi, vợ đã nằm đợi sẵn trên giường! Tôi còn chưa kịp cởi giầy thì vợ đã giục lên luôn kẻo để lâu trứng nó ung. Ấy thế mà cũng chẳng ăn thua...
Ở đời nhiều nghịch cảnh lắm! Người mong chẳng được, kẻ tránh không xong! Như đứa em gái tôi ấy, mới là sinh viên năm thứ nhất, yêu thằng bạn cùng lớp. Chúng nó rất sợ có bầu nên vừa đặt vòng tử cung vừa dùng thuốc tránh thai, vừa xuất ngoài, vừa xài bao cao su. Thế mà giờ bụng vẫn to như cái lu, đang có bầu tháng thứ tư, đi siêu âm bác sĩ bảo là thằng cu, con bé nghe tin cứ ôm mặt khóc tu tu, bố mẹ tôi thì đang bắt thằng kia phải đưa em gái tôi về ra mắt thầy u...
Thấy vợ chồng tôi mãi không có tin vui, nhiều người khuyên là nên đi khám. Bản thân tôi thấy là không cần thiết vì tôi biết là cả hai vợ chồng tôi đều bình thường, chẳng trục trặc gì cả. Như vợ tôi đấy, trước khi lấy tôi, cũng đã yêu tới bốn năm thằng, thằng nào cũng phải đưa vợ tôi đi nạo thai vài lần, thế tức là vợ tôi rất nhạy, rất mắn! Còn tôi thì lại càng yên tâm, vì mấy đợt phường phát động phong trào hiến tinh nhân đạo, tôi đều tham gia nhiệt tình và đều được khen là tinh trùng khỏe, phụt vào bà nào là bà ấy đẻ!
Rồi gần đây lại có người khuyên nên đi chùa. Tôi thấy cũng phải, mình cứ thành tâm cầu khẩn, biết đâu thần phật lại thương tình phù hộ. Vậy là đúng dịp đầu năm, tôi bảo vợ sắp lễ rồi hai vợ chồng chở nhau qua ngôi chùa khá nổi tiếng ở làng bên dâng hương cầu tự. Đến nơi, tôi thực sự kinh ngạc vì không ngờ người ta lại đi chùa đông như thế! Con đường mòn dẫn vào chùa dài gần nửa cây số vậy mà chật kín người xe, chen chúc, xô đẩy. Kẻ bê lễ, người ôm hoa, kẻ mang hương, người đội quả, ai cũng nhao nhao luồn lạch, đòi chen lên bằng được, tiếng gào thét, chửi bới, tiếng cãi cọ, giành giật tạo nên một khung cảnh thật hỗn loạn và đáng sợ!
Tôi lắc đầu ngán ngẩm định quay xe về, nhưng vợ tôi lại động viên:
– Thôi anh ạ, đã đến đây rồi thì cứ cố chen vào mà dâng lễ! Người ta chen được chả lẽ mình không chen được? Có vất vả, khổ sở thì thần phật mới hiểu được cái tâm của mình, mới phù hộ mình chứ?!
Nghe vợ nói cũng có lý, tôi lại quyết tâm dấn thân vào đám đông hỗn loạn trước mặt. Thế nhưng, vừa mới nhích lên được vài bước tôi đã nghe tiếng vợ hét toáng lên. Quay lại thì thấy vợ đã ngã dúi dụi xuống đường, ôm chân gào khóc. Phải rất khó khăn tôi mới kéo được vợ ra ngoài lề đường, thoát khỏi đám đông khủng khiếp ấy. Lúc này tôi mới để ý đến bàn chân của vợ: nó tím bầm, trầy xước và rướm máu...
– Em có đau không?
– Đau lắm anh ơi! Bọn nó xô em ngã, rồi còn dẫm lên chân em nữa! Hu! hu! hu!
Tôi ôm vợ vào lòng vỗ về an ủi! Bất chợt, một giọng nói rất trầm ấm và nhân từ cất lên sau lưng...
– Nam mô a di đà phật! Phật là tại tâm! Chỉ cần có tâm thì phật sẽ thấu! Cớ sao chúng sinh lại phải bon chen, đày đọa bản thân như vậy?! Phật mà thấy cảnh chúng sinh vì mình mà khổ ải, phật cũng chẳng thể an lòng! Nam mô a di đà phật!
Tôi giật mình quay lại, đứng ngay sau lưng vợ chồng tôi là một sư thầy có gương mặt đầy đặn, phúc hậu, hai tay chắp trước ngực, ánh mắt như đang hướng về một điều gì đó xa xăm tận cõi niết bàn. Tôi cúi đầu chào sư thầy rồi cất giọng lễ phép:
– Dạ, sư thầy dạy rất phải ạ! Nhưng không bon chen thì chúng con biết làm sao để dâng lễ được ạ?
– Thôi được! Thấy vợ chồng thí chủ có tâm thành, lại đang bị thương ở chân nữa, ta sẽ phá lệ giúp vợ chồng thí chủ một lần! Hãy mang lễ vào đây, ta sẽ khấn và xin với thần phật cho! Nam mô a di đà phật!
Vậy là vợ chồng tôi ngoan ngoãn dắt xe đi theo sư thầy rẽ xuống một con ngõ nhỏ, tới một ngôi nhà gỗ dựng theo lối kiến trúc cổ với vườn cây tùng xanh tốt, có cả một khoảng sân rộng lát bằng thứ gạch nâu với họa tiết và hoa văn rất tinh xảo. Tiếng gõ mõ cốc cốc vang lên đều đặn quyện với mùi khói hương tỏa ra lảng vảng khiến cho không gian của ngôi nhà mang một vẻ rất linh nghiêm, thanh tịnh. Sư thầy vừa rót trà mời vợ chồng tôi vừa hỏi han bằng giọng ân cần:
– Vợ chồng thí chủ dâng lễ lên chùa, liệu có nguyện ước gì chăng?
– Dạ! Chẳng giấu gì sư thầy, vợ chồng con hiếm muộn, cưới nhau đã lâu mà vẫn chưa có con, thế nên...
– À, ra vậy! Lạ nhỉ! Nhìn vợ thí chủ cũng tròn trịa, mỡ màng, tướng người này là dâm và mắn lắm! Cớ sao lại không thụ tinh được nhỉ? Hay là nam thí chủ đây bị yếu sinh lý?
– Dạ không! Vợ chồng con đều bình thường! Chắc là chưa tới duyên thôi ạ! Còn sư thầy? Chắc là người trong chùa này phải không ạ?
– Không, ta là sư trụ trì của chùa Lô Trục, ở cách đây mấy làng cơ!
– Chùa Lô Trục? Cái tên nghe lạ quá!
– Lạ là phải, chùa đó ta mới khai trương mà!
– Dạ! Vậy sao thầy không ở chùa đó, lại qua chùa này làm gì ạ?
– À, vì chùa Lô Trục mới khai trương nên ít khách lắm, cả ngày chả kiếm được mối nào, nên ta phải dạt sang chùa này làm thêm!
– Dạ! Nhưng sao lại có tên là chùa Lô Trục ạ? Liệu Lô Trục có phải là tên một vị danh tướng nào đó trong lịch sử Đại Việt ta không thầy?
– Danh tướng gì đâu! Ông này nguyên là chủ tịch xã ta, nhưng suốt ngày lô đề, cờ bạc, lấy cả công quỹ của xã đi phang lô. Sau khi bị cách chức, ông ấy tiếp tục bán đất, bán vườn, cắm cả sổ đỏ để theo nghiệp lô đề. Về sau nợ nần nhiều quá bị bọn xã hội đen đánh chết rồi vứt xác ở bãi rác cuối làng. Để ghi nhận những đóng góp to lớn của ông ấy đối với sự phát triển lô đề của làng, người ta dựng lên ngôi chùa ngay cạnh chỗ vứt xác, đặt tên là chùa Lô Trục, ý muốn nói là ông này vì chơi lô mà đời nhục như con trùng trục!
– Dạ, không biết ông Lô Trục này có thiêng không ở thầy? Có xin số để tối đánh lô được không ạ?
– Được chứ! Ông Lô Trục mà đã cho số thì chỉ có chắc chắn 100%! Còn trúng hay trượt là phụ thuộc vào người đánh!
– Con không hiểu lắm! Đã chắc chắn 100% rồi mà lại còn phụ thuộc người đánh là sao?
– Tức là thế này! Ví dụ ông Lô Trục cho 10 số, thì trong 10 số đó sẽ có những số mà chắc chắn 100% là trúng, và cũng có những số chắc chắn 100% là trượt. Vấn đề của người đánh là phải chọn ra được cái số mà chắc chắn trúng. Nếu không trúng thì là do người đánh đã chọn sai chứ không phải lỗi của ông Lô Trục, hiểu chưa?
– Dạ! Hiểu rồi ạ! Vậy giờ thầy có thể kết hợp vừa cúng xin cho vợ con có thai, vừa xin số ông Lô Trục được không ạ?
– Được! Được chứ!
Thế rồi sư thầy sai vợ chồng tôi bày lễ lên ban thờ rồi thắp hương, miệng lầm rầm khấn vái! Vợ chồng tôi cũng quỳ rạp xuống cái chiếu trải phía dưới, vái lạy liên hồi. Sư thầy xin âm dương bằng cách tung hai đồng xu rồi thả xuống cái đĩa phát ra những tiếng kêu leng keng khá vui tai. Nhưng hình như có điều gì đó không ổn khiến thầy cứ tung đi tung lại mấy lần, và lần nào cũng lắc đầu tỏ vẻ ngán ngẩm:
– Ta xin âm dương mãi mà thánh không cho, hình như con chưa đặt tiền lễ hả?
– Dạ, phải đặt tiền hả thầy? Bao nhiêu ạ?
– Nam mô a di đà phật! Tùy tâm con ơi! Nhưng đặt càng nhiều thì chứng tỏ con càng thành tâm! Nam mô a di đà phật!
Tưởng như thế là đã xong các thủ tục, ai ngờ đang khấn, thầy lại quay ra thì thầm:
– Thánh bảo kiếp trước vợ chồng con tạo nhiều oan nghiệp quá, giờ muốn giải nghiệp thì phải thả chim để phóng sinh, nếu không, sẽ khó mà sinh con đẻ cái được! Nam mô a di đà phật!
– Nhưng chim ở đâu mà phóng hả thầy?
– Yên tâm, thầy có chim! Lấy chim của thầy mà phóng, rẻ thôi mà, có 500k! Và phải do vợ con đích thân phóng!
– Thầy có nhiều chim không?
– Đâu ra mà nhiều?! Còn mỗi con thôi! Nhưng một con là đủ rồi! Nào, bảo vợ người vào trong buồng với ta, ta cho xem chim!
Vợ tôi ngoan ngoãn theo thầy vào trong, lát sau trở ra, trên tay cầm một con chim nhìn khá ủ rũ. Rồi theo hướng dẫn của thầy, vợ tôi mang chim ra đầu ngõ, thả cho nó bay lên trời. Con chim đập cánh lảo đảo, chao liệng rồi sa xuống lùm cây um tùm phía sau vườn. Cuối cùng thì các thủ tục cúng lễ cũng đã xong. Sư thầy đưa cho tôi một phong bì dán kín có viết mấy dòng chữ nho loằng ngoằng bên ngoài rồi cẩn thận dặn dò:
– Đây là số của ông Lô Trục cho đấy! Về đến nhà hãy mở ra xem! Chúc con may mắn! Còn bây giờ, con hạ lễ xuống đi!
Vợ tôi nhanh nhẹn hạ đồ lễ xuống rồi xếp vào giỏ. Thực ra thì đồ lễ cũng chẳng có gì, chỉ có một chai Vodka, một con gà luộc, mấy quả trứng, mấy khoanh giò bò. Tôi thấy nếu mang hết lễ về thì có vẻ không được lịch sự lắm nên liền cầm con gà luộc dúi vào tay sư thầy:
– Dạ, con biếu sư thầy, gọi là chút lộc ạ!
– Nam mô a di đà phật! Ta là người xuất gia, sao ăn được thịt gà? Sát sinh đấy! Nam mô a di đà phật! Thiện tai thiện tai! Nhưng thôi, nếu thí chủ đã có lòng, thì ta xin lấy chai Vodka, với mấy quả trứng, với mấy khoanh giò bò là được rồi!
– Con tưởng, ăn trứng gà và giò bò cũng là sát sinh?
– Không! Trứng và giò bò thì ăn thoải mái mà! Vì trứng nó vẫn chưa phải là con vật, nên không thể coi là sát sinh. Giò bò cũng vậy, nó đã qua chế biến rồi, không phải thịt bò nguyên miếng nữa, nên cũng không thể coi là ăn thịt động vật được. Tóm lại là ăn được! A di đà phật!
– Dạ vâng, vậy xin biếu sư thầy cả! Nhưng con quên chưa nói với thầy rằng trứng này không phải trứng thường mà là trứng vịt lộn đấy ạ!
– À, không sao, còn ở trong quả trứng thì vẫn ăn được! A di đà phật!
Vợ chồng tôi chào thầy rồi xin phép ra về. Nhưng vừa bước ra tới cửa thì gặp một anh sư khác còn khá trẻ, tay bê một rổ chim khoảng vài chục con, có con thì vẫn thở thoi thóp, có con đã chết ngoặt cổ từ lúc nào. Tôi quay sang hỏi sư thầy với giọng thắc mắc:
– Chim ở đâu mà nhiều vậy hả thầy? Sao giống với con chim của thầy mà vợ con vừa phóng sinh thế thầy nhỉ?
– Ờ! Đúng đấy! Đều là chim phóng sinh cả mà! Người ta đi lễ và thả nhiều lắm! Nhưng có con nào bay được xa đâu, chỉ vài chục mét là lại rơi xuống ngay. Chịu khó đi quanh chùa một lát thì nhặt được cả rổ!
Anh sư trẻ xóc xóc rổ chim mấy cái rồi quay sang hỏi sư thầy:
– Chỗ chim này giờ ta làm gì hả thầy?
– Con đem vặt lông rồi chặt nhỏ, ướp với xả và gừng, rồi hấp lên ăn cho lạ miệng, chứ đừng nướng với luộc như mấy hôm trước nữa, ta ngán lắm rồi!
Vợ chồng tôi cũng không muốn hỏi thêm gì nữa, lẳng lặng ra lấy xe để về cho sớm! Đang định nổ máy thì sư thầy đã chắn trước đầu xe rồi cất giọng lạnh lùng:
– Khoan đã! Thí chủ cho xin tiền gửi xe!
– Đệt! Tưởng để xe miễn phí chứ?
– A di đà phật! Giả sử thí chủ mất xe, liệu thí chủ có bắt đền ta không?
– Có chứ!
– Đó! Mất xe thì đòi bắt đền, vậy thì đừng than phiền khi người ta thu tiền!
– Thôi được rồi! Bao nhiêu?
– 50 nghìn!
– Đệt! Ông ăn cướp đấy à?
– Xin thí chủ ăn nói lịch sự một chút! Ta thu theo bảng giá niêm yết của nhà nước hẳn hoi! Đây! Thí chủ xem đi!
– Đó, bảng giá ghi là xe máy 10 nghìn mà, sao ông đòi thu của tôi 50 nghìn?
– 10 nghìn một xe máy, 20 nghìn một mũ bảo hiểm. Thí chủ có hai mũ, vậy tổng cộng là 50 nghìn, đúng rồi còn kêu gì?
– Nhưng mũ bảo hiểm tôi để trong cốp mà?
– Trong cốp thì không phải là mũ bảo hiểm sao? Thế thí chủ chở heroin, lúc công an khám xe, thí chủ cãi là heroin thí chủ để trong cốp thì họ sẽ tha cho thí chủ sao? Thôi, nộp tiền nhanh lên để ta còn ra ngoài kia kiếm thêm khách nữa! Mất thời gian quá!
Biết là đã bị lừa, gặp phải sư hổ mang rồi nên tôi đành tặc lưỡi rút tiền ra trả. Trên cả đoạn đường về nhà, tôi chẳng nói câu nào, mặt cứ ỉu xìu vì xót tiền. Xót là phải, tiền sắm lễ, tiền đặt lễ, tiền mua chim phóng sinh, tiền gửi xe, gần triệu bạc đấy chứ ít gì?! Vợ tôi chắc cũng tiếc của chẳng kém gì tôi, nhưng vẫn cố ra lời an ủi:
– Thôi anh ạ! Mình vẫn còn cái phong bì cho số của ông Lô Trục mà! Sư thầy bảo ông ấy thiêng lắm, biết đâu tối nay lại trúng mấy nháy thì ngon, mình sẽ gỡ lại được vốn, có khi còn có lãi nữa đấy anh ạ!
– Ừ, đúng rồi! Giờ chỉ còn hi vọng vào ông Lô Trục nữa thôi!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CHUYỆN THẰNG THẤT NGHIỆP

Tiếng chuông báo thức kêu "oa oa" phát ra từ cái loa của chiếc Nokia Lumia tôi mới mua hôm qua. Bên ngoài, nắng đã leo đến ngọn cột điện, tiếng gà gáy, à nhầm, tiếng xe máy chạy rầm rầm. Một ngày mới đã bắt đầu với tôi thật uể oải như một chiếc xe kéo bị chất quá tải.

Con Lumia lại kêu lên oa oa. Thằng bạn thân gọi:

– Gì mày?

– Café không mày?

– Ok, đang đéo có gì làm!

– Vậy 30p nữa ở café Nắng Xì Dầu nhé!

– Ok Gay!

Mặc vội vào bộ quần áo tối qua vừa thay ra. Quái, cái gì cồm cộm ở túi quần bò mình thế nhỉ? Móc ra xem thì có 2 cái bao cao su, một viên sủi Efferalgan 500 đóng gói trông cũng không khác gì cái bao cao su.

Lạ nhỉ? Bao cao su thì đúng rồi, vì lúc nào mình cũng dự phòng mấy cái, nhưng còn cái viên sủi này ở đâu ra nhỉ? À, đúng rồi, hôm qua ông già kêu đau đầu nhờ mua hộ viên sủi. Nhưng mình nhớ là đã đưa cho ông ấy rồi cơ mà. Sao giờ vẫn ở trong túi mình nhỉ? Chết mẹ, chắc tối qua say lại đưa nhầm cho ông ấy cái ba con sói mịa nó rồi. Hi vọng lúc uống ông ấy phát hiện ra, chứ nếu uống cái ấy vào, đau đầu thì éo khỏi mà lại tắc cổ chết toi.

Đang chực dắt xe ra thì bà già gọi giật lại:

– Mày lại đi đâu đấy thằng kia, mày đi suốt ngày không chán à?

– Dạ, con đi có tí việc ạ!

– Việc gì? mày thì có cái việc gì?

– Con đưa người yêu thằng bạn đi khám thai tí thôi ạ!

– Sao thằng đó không tự đưa người yêu nó đi mà phải nhờ mày?

– Dạ, nó bận đưa vợ nó đi đẻ ạ!

– Thôi đi, mày ngồi xuống đó, tao có chuyện muốn nói!

– Chuyện gì để lúc khác đi mẹ, giờ con đang bận!

– Bảo ngồi xuống cơ mà!

– Có chuyện gì ạ?

– Mày nhìn lại mày xem, từng ấy tuổi đầu rồi mà chưa làm nên cái trò trống gì. Suốt ngày lêu lổng ăn chơi. Bao giờ mày mới tính đi xin việc làm hả?

– Thì con mới ra trường, cũng phải để cho con nghỉ ngơi bù đắp lại những tháng ngày học tập vất vả chứ!

– Mày ra trường hơn 3 năm rồi mà, vẫn chưa đủ bù đắp sao? Mà lúc còn đi học thì tao thấy mày cũng có vất vả khổ sở gì đâu? Vẫn suốt ngày cày game, đi phượt. Cái hệ trung cấp người ta học 2 năm, còn mày học tận 6 năm chưa ra nổi trường. Để cuối cùng lại là bố mày mang tiền đến đút lót chạy điểm cho mày, mà có phải chỉ chạy một hai môn thôi đâu, chạy hết, cả môn thể dục cũng phải chạy.

– Cái đó cũng có phải lỗi tại con đâu, lười học chăm chơi là do gen di truyền mà. Ngày trước bố chả đúp 2 năm lớp 2, còn mẹ 3 năm lớp 1 còn gì.

– Nhưng chúng tao không ăn bám. Mày thử nhìn mày xem, từng này tuổi đầu, học hành xong rồi mà vẫn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ à?

– Con cũng biết thế là nhục lắm. Thế nên con đang tính làm sao để không phải ngày ngày ăn bám bố mẹ nữa.

– Máy tính thế nào nói tao nghe xem!

– Bố mẹ gửi cho con khoảng 5 tỉ vào ngân hàng, mỗi tháng con sẽ tự ra ngân hàng rút tiền lãi về tiêu, không phải ăn bám bố mẹ nữa. Thế được chưa ạ?

– Ối giời ơi, cho mày đi học 6 năm trung cấp đúng là tốn tiền mà. Sao mà ngu thế hả? Ngày mai đi xin việc ngay, hết tháng này mà chưa tìm được việc là tao cắt.

– Dạ? Sao lại cắt của con? Việc làm thì từ từ sẽ kiếm được, nhưng cắt cái đó của con đi thì không nối lại được đâu!

– Tao cắt tiền chi tiêu cho mày hàng tháng ấy chứ mày nghĩ là tao cắt cái gì?
Không muốn nghe bà già lèo bèo thêm nữa, tôi vù xe phóng đi. Đi cách nhà gần trăm mét rồi vẫn nghe thấy tiếng bà ấy gào thét sau lưng.

***

Café Nắng Xì Dầu sáng nay không đông lắm. Chỉ lác đác vài khách đang ngồi bên phin café tí tách, mồm cắn hạt dưa lách chách và thi thoảng lại bật lên cười khanh khách.

Vừa ngồi xuống là đã có một em phục vụ xinh tươi xuất hiện với giọng nói thật ngọt ngào:

– Dạ, anh dùng gì ạ?

Ôi trời ơi, người đâu mà xinh thế hả trời! Cái mặt thì rất non, bộ ngực quá ngon, cái eo thon thon, còn quả mông...ôi...giá mà được doggy thì đúng là đời quá son.

– Dạ, anh dùng gì ạ?

– À...ừ...Cho anh như lần trước đi!

– Ơ, nhưng em mới vào làm, chưa biết lần trước anh uống gì ạ!

– Em mới vào thật à? sao anh thấy em quen thế nhỉ? Hay là mình đã gặp nhau trong mộng rồi nhỉ?

– Dạ, nếu gặp nhau trong mộng thì chắc là không phải ạ, vì lâu lắm rồi em cũng không có gặp ác mộng.

Tôi cứng họng luôn, cổ nghẹn ứ chả phọt thêm ra được từ nào. Mịa nó, người thì trông rõ tươi mát mà sao nỡ nói ra những lời chua chát thế. Biết là gặp cao thủ rồi nên đành gọi đại một ly đen đá. Hi vọng vị đắng của café sẽ át được vị đắng mà em vừa đấm vô họng tôi.

Ngồi cũng được 10p rồi mà thằng bạn vẫn chưa thấy đâu. Mịa thằng này, giờ giấc bao cao su vãi cả ra. Đã thế lại còn bị mấy thằng bán hàng rong làm phiền:

– Anh ơi đánh giầy không anh?

– Không em ạ, răng anh còn chưa đánh nói chi đến đánh giầy!

2 phút sau thì lại đến con bán đĩa:

– Mua đĩa phim không anh? Maria Ozawa không che, full HD luôn.

– Không em ạ, anh bị liệt dương rồi. Che hay không che cũng thế thôi.

Được 1 phút bình yên nữa thì lại đến thằng bán báo:

– Anh ơi, mua báo đi anh. Vừa có vụ hiếp dâm kinh hoàng xảy ra tại viện dưỡng lão!

– Thật à? Cho anh một tờ nhanh!

Tôi vội vàng lật ngay đến mục điểm tin nóng, đây rồi, tin hình sự:

"Tại viện dưỡng lão thành phố vừa xảy ra một vụ hiếp dâm kinh hoàng, nạn nhân là cụ ông 91 tuổi còn thủ phạm là cụ bà 94 tuổi. Hiện cả nạn nhân và thủ phạm đều được giải về đồn công an để lấy lời khai. Và theo lời khai của cụ bà thì cụ bà đã thực hiện không dưới 50 vụ hiếp dâm tương tự với hầu hết các cụ ông khác trong viện, tuy nhiên không có một cụ ông nào dám đủ can đảm đứng ra tố cáo hành vi dã man này của cụ bà mà trái lại, họ đồng loạt tha thiết đề nghị được bảo lãnh cho cụ bà được trở về trại càng sớm càng tốt.

Chúng tôi đang liên lạc và hẹn gặp giám đốc của viện dưỡng lão này để xác minh thông tin trên, tuy nhiên giám đốc của viện cáo lỗi vì thời gian này quá bận không thể gặp được. Lý do là hiện tại đang có rất nhiều hồ sơ tới tấp gửi đến muốn xin được vào sinh hoạt tại viện, số lượng tăng đột biến khiến ban giám đốc của Viện trở tay không kịp. Và điều đặc biệt nữa là tất cả các hồ sơ đều là của các cụ ông".

Tin về an toàn giao thông:

-"Chuyến bay mang số hiệu 115 chở 115 hành khách đã va vào đỉnh núi Hoa Quả Sơn sau đó nổ tung và rơi xuống. Tuy nhiên điều kì diệu đã xảy ra khi mà không một hành khách nào bị thương cả. Hiện đội cứu hộ đang tích cực tìm xác của các nạn nhân."

Tin y tế:

– "Trong khi bà con nông dân đang đối mặt với nạn sâu đục thân hoành hành trên lúa thì bộ y tế lại đang đối mặt với nạn sâu đục bím hoành hành trên người, và chỉ phát bệnh trên nữ giới. Loại sâu này to bằng quả dưa leo, thậm chí to hơn, sau khi chích vào bím của nữ giới thì sẽ truyền ấu trùng gây bệnh vào người.

Dần dần bệnh nhân sẽ bị trương phềnh bụng và sau 9 tháng 10 ngày bệnh nhân sẽ phải đến bệnh viện để các bác sĩ nặn hoặc mổ để lôi ấu trùng ra. Hiện có rất nhiều cách để phòng tránh bệnh sâu đục bím này trong đó cách tốt nhất là không để cho loại sâu này tiếp xúc với bím. Tuy nhiên, hầu hết các bệnh nhân đều phản đối cách này".

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TÔN NGỘ KHÔNG 3 LẦN ĐÁNH SƯ PHỤ

Mặt trời chói chang trên đầu, hắt lửa xuống con đường nhỏ ngoằn ngoèo đầy cát sỏi. Bốn phía không một bóng cây, không một mái nhà, chỉ có lơ thơ vài cụm cỏ hoang xác xơ càng làm cho con đường thêm vắng vẻ, hoang vu, nóng nực và khắc nghiệt.
Gió thì có đó, nhưng là gió Lào, thổi một phát là mặt lại bỏng rát như vừa bị ăn tát. Bốn thầy trò Đường Tăng cùng con ngựa vẫn lầm lũi lết từng bước nặng nề. Tất cả đều mệt và đói nên chẳng ai nói với ai một lời nào, chỉ có con ngựa thỉnh thoảng lại ho lên vài tiếng "khùng khục khùng khục" như muốn than thở rằng: "tao cần được nghỉ chân, được ăn cỏ, được uống nước!"
Đang đi, chợt Ngộ Không nghe tiếng Đường Tăng thều thào phía sau:
– Ngộ Không à, hay chúng ta nghỉ chân một lát kiếm cái gì ăn đã, ta không chịu nổi nữa rồi!
– Ba anh em con đi bộ còn chưa ý kiến gì, sư phụ ngồi ngựa suốt sáng đến giờ mà còn kêu ca là sao?
– Nhưng mà nóng vkl con ạ! Ta lại đang đói, sáng chưa ăn gì, mệt lắm!
– Mình sư phụ chưa ăn chắc? Cả ba anh em con đã thằng nào được cái gì vào mồm? Giờ nghỉ cũng làm gì có bóng cây mà nghỉ, cố đi cho qua nhanh cái đoạn đường hoang vu này đã, đến chỗ có nhà dân rồi thì mới vào xin cơm được chứ!
Thấy Ngộ Không gắt gỏng thì cũng không ai dám ý kiến gì thêm, tất cả lại gằm mặt bước tiếp. Được 5 phút lại thấy sư phụ thều thào:
– Ngộ Không ơi, hay con dùng phép thuật cõng ta bay tí cho nó mát, với lại bay cũng nhanh hơn là đi như thế này, mình sẽ đến chỗ nhà dân ngồi ăn cơm trước, Bát Giới và Sa Tăng đi bộ đến sau thì ăn sau!
– Không được đâu! Đang đói mà dùng phép nguy hiểm lắm! Đệ tử chỉ sợ đang bay mà rơi xuống đất thì thầy trò ta thành hai con ma đói đấy!
Nghe vậy thì Đường Tăng có vẻ sợ nên im luôn. Tưởng là yên thì một lát sau tới lượt Bát Giới:
– Sư huynh ơi, em cũng oải lắm rồi! Mình nghỉ một lát đi anh!
– Đúng đấy sư huynh, mọi người đều kiệt sức rồi, nên nghỉ anh ạ! – Sa Tăng cũng góp lời.
– Thôi được! Vậy thì nghỉ một chút đi! Sư phụ cho con mượn chai nước, khát quá!
– Ơ, nước á? Hết rồi!
– Cái gì? Mới sáng nay vẫn còn gần đầy chai mà?
– Thì lúc ngồi trên ngựa, khát quá nên lôi ra uống, thấy các đồ đệ không hỏi gì, ta nghĩ các người không thích uống nên ta uống hết luôn!
– Đệt. Nản sư phụ vl! Thôi, bây giờ tất cả ngồi đây, ta sẽ đi khảo sát xung quanh xem có ao hồ nào để lấy nước không.
Nói vậy nhưng Ngộ Không chưa vội đi ngay mà còn nhìn ngó xung quanh dò xét như là còn điều gì đó chưa an lòng. Rồi bất ngờ Ngộ Không kéo khóa quần, lôi hàng ra, vừa đi vừa tè tạo thành một vòng tròn khép kín bao quanh sư phụ và hai sư đệ. Thấy thế Bát Giới hét ầm lên:
– Sư huynh vô duyên thế? Tè thì ra bụi cỏ chỗ kia mà tè, sao lại tè ngay cạnh chỗ sư phụ và mọi người ngồi vậy?
– Chỗ này hoang vu, nhiều yêu quái, trong lúc ta đi lấy nước, cấm không ai được bước ra khỏi cái vòng tròn nước đái ma thuật này, nhớ chưa?
Dứt lời Ngộ Không lắc mông bay vút đi. Phải đến nửa tiếng sau Ngộ Không mới lấy được nước mang về, vừa về đến nơi đã thấy sư phụ đang nằm lăn lộn trên mặt đất, bọt mép sùi ra, mắt trợn ngược. Bát Giới và Sa Tăng thì đang ngồi phục hai bên, gào thét thảm thiết.
– Có chuyện gì? Sư phụ bị sao thế? Hai ngươi thật là ăn hại, ta vừa đi một tí thì đã có chuyện rồi!
– Dạ, tại sư phụ đói quá, thấy cái cây dại ở đằng kia có quả, sư phụ chạy vù ra đó bứt cho vào mồm nhai luôn, bọn đệ không kịp ngăn cản!
– Ta đã bảo mà không nghe! Người sư phụ đang nóng hừng hực lên đây này, Bát Giới mau cởi quần áo của sư phụ ra cho thoáng để ta giải độc cho sư phụ.
– Cởi cả quần sịp luôn hả sư huynh?
– Thôi, quần sịp cứ để lại, cởi ra ta sợ cả ba chúng ta sẽ bị ngộ độc theo mất!
Sau khi sư phụ ở trạng thái gần như khỏa thân, Ngộ Không mới sai Sa Tăng và Bát Giới nâng sư phụ đứng dậy thật ngay ngắn. Rồi Ngộ Không lấy đà rất xa xông tới đạp một phát thật lực vào bụng của Đường Tăng, tiếp đó là những cú lên gối, giật gót và cùi chỏ liên hoàn. Sau khoảng 15 phút ăn đòn, Đường Tăng đã nôn hết được đống quả độc ở trong bụng ra. Ngộ Không liền cho sư phụ uống nước và đặt sư phụ mình nằm dưới bóng mát nghỉ ngơi. Đến tận buổi chiều, lúc mà không khí dịu bớt, và Đường Tăng cũng đã tỉnh táo hơn, bốn thầy trò mới tiếp tục lên đường.
Mặt trời đỏ ửng như quả cam, khuất dần sau ngọn núi phía Tây. Bóng tối đã chập chờn đâu đây báo hiệu một ngày oi nực sắp rút đi, nhường chỗ cho màn đêm yên bình đang tràn tới. Bây giờ thì chẳng thể nhìn rõ mặt ai, chỉ thấy ba cái bóng đen và bóng một người đang cưỡi ngựa lầm lũi bước đi hướng về phía ngôi làng nhỏ. Lác đác đâu đó đã có nhà lên đèn, ánh đèn leo lét, lập lòe như ma trơi đang lấp ló. Mùi cơm chín, mùi thức ăn béo ngậy đang xào nấu từ bếp nhà ai theo gió bay ra làm bốn thầy trò nôn nao thổn thức trong lòng, nước rãi chảy ra ròng ròng.
Đường Tăng cùng 3 đệ tử dừng chân trước một ngôi nhà nhỏ nằm yên bình dưới chân một ngọn đồi thoai thoải ven đường. Sau khi đợi Bát Giới buộc ngựa xong, Bốn thầy trò chầm chậm bước vào sân rồi nhẹ nhàng gõ cửa. Người ra mở cửa là một ông lão có khuôn mặt rất phúc hậu, ánh mắt vẫn rất sáng dù tuổi ông lão chắc đã ngoài 70.
– Dạ chào cụ! Bần Tăng là Đường Tam Tạng từ Đông thổ Đại Đường sang Tây Trúc thỉnh kinh. Nay qua đây thì gặp lúc trời tối nên ghé vào xin cụ bữa cơm chay và nhân tiện xin cho ngủ nhờ luôn đêm nay.
– Ôi, thật vinh hạnh cho lão phu đây! Xin mời thánh tăng cùng các đồ đệ vào nhà!
Ông lão đon đả rót nước mời khách và lập tức sai người đi làm cơm. Xong, lão kính cẩn chắp tay hỏi Đường Tăng:
– Thưa cao tăng cùng ba đồ đệ, lão phu định chuẩn bị cơm chay nhưng vì trời tối quá, chợ lại xa không mua được đồ chay nên bất đắc dĩ phải thịt con gà làm cơm. Không biết các vị có xơi được thịt gà không ạ?
– Thiện tai thiện tai! Bần tăng là người xuất gia, sao dám ăn thịt gà?! Nhưng nếu cụ đã trót thịt rồi thì xin cứ sắp lên đây! Bần tăng đành ăn tạm cơm với nước luộc gà và ăn thêm chút lòng mề thôi ạ!
Sau khi cơm nước no nê. Ông lão thấy bốn thầy trò đi đường xa có vẻ mệt mỏi nên giục mọi người đi ngủ sớm:
– Dạ thưa cao tăng cùng các đồ đệ! Nhà của lão phu chỉ có 3 phòng, một phòng của vợ chồng lão phu, phòng thứ 2 là của đứa con gái, còn phòng này xin dành cho 4 vị, hơi chật một chút, mong các vị thông cảm!
Đường Tăng nghe vậy thì từ tốn đáp lời:
– Xin cụ đừng khách sáo! Thầy trò tôi có chỗ ngủ che sương che gió đã là hạnh phúc lắm rồi, đâu dám đòi hỏi gì nhiều. Cụ cũng về nghỉ sớm đi ạ!
Sau khi ông lão đã lui, 4 thầy trò tắt đèn rồi lên giường đi ngủ. Quãng đường dài trong thời tiết nóng nực khiến tất cả đều rất mệt nên chỉ vừa đặt lưng xuống là đã nghe tiếng ngáy o o. Đang nửa đêm say giấc, Ngộ Không chợt giật mình tỉnh dậy khi nghe tiếng "cạch" rất nhẹ ở bên ngoài. Là người chịu trách nhiệm chính cho sự an nguy của sư phụ nên Ngộ Không luôn rất tỉnh táo và cảnh giác trước bất kì động tĩnh nào dù là nhỏ nhất. Thấy có điều bất thường, Ngộ Không lập tức biến hình thành con muỗi, lách qua khe cửa rồi bay vút lên mái nhà âm thầm quan sát.
"Không thấy gì cả, vậy tiếng động vừa rồi là từ đâu ra?" Đang băn khoăn tự thắc mắc thì Ngộ Không thấy một bóng đen lồm cồm bò rất nhẹ nhàng men theo mép tường và tiến về phía phòng của con gái lão chủ nhà. "Hừm, thằng trộm này to gan thật, có lão tôn ở đây mà ngươi dám làm bậy?!". Trong tích tắc, Ngộ Không hiện hình rồi ôm cây gậy như ý lao vút từ trên mái nhà xuống giáng một nhát thật mạnh vào lưng tên trộm. Hự!!!, tên trộm dính đòn thì nằm lăn ra thềm giãy đành đạch rồi kêu la ầm ĩ:
– Ối giồi ôi, chết tôi rồi, gẫy lưng tôi rồi!...Ngộ Không, sao con lại đánh ta?
– Ôi, sư phụ, con không biết, con tưởng là trộm! Sao nửa đêm sư phụ còn lần mò sang phòng con gái lão chủ nhà làm gì thế?
– Ta...ta chỉ định sang chúc cô ấy ngủ ngon thôi mà! Ối giồi ôi, đau lưng quá!...
Sáng hôm sau, bốn thầy trò dậy sớm từ biệt ông lão tốt bụng rồi tiếp tục lên đường. Đã được ăn no ngủ say nên ai cũng thấy khỏe khoắn, phấn chấn hơn hẳn, riêng chỉ có sư phụ là tỏ vẻ uể oải, mệt mỏi, chốc chốc lại đưa tay ra phía sau lưng xoa xoa kiểm tra, mặt thì nhăn nhó như túi ni-lông gặp gió.
Buổi sáng nên tiết trời thật dễ chịu. Những làn sương trắng mỏng tang bay là là trên mặt cỏ. Lớp cát bụi trên mặt đường sau một đêm ngâm sương trở nên bết dính nên cứ lì lợm bám chặt gót giầy như cố níu kéo bước chân của khách bộ hành. Tiếng móng ngựa cộp xuống đường nghe như chắc hơn, vang hơn trong cái không gian ban mai bình yên, tĩnh lặng của ngôi làng nhỏ. Đang say sưa ngắm cảnh, chợt Ngộ Không nghe tiếng sư phụ lè nhè sau lưng:
– Ngộ Không ơi, đỡ ta xuống ngựa cái, ta buồn đái!
– Sao lúc nãy ở nhà ông lão thì không đái luôn đi? Giờ đang trên đường thì lại sinh sự. Mà sao phải đỡ xuống? Mọi lần sư phụ vẫn tự xuống mà?
– Hôm nay ta bị đau lưng!
Con đường đi ra từ ngôi làng khá bằng phẳng và dễ đi, tuy nhiên, mới chỉ được vài dặm thì bốn thầy trò đã gặp phải một cánh rừng rậm um tùm chắn ngay trước mặt. Cánh rừng này lại chỉ có duy nhất một con đường mòn rất nhỏ và hiểm trở. Thấy vậy, Ngộ Không quay lại nhắc nhở mọi người:
– Khu rừng này nhiều âm khí, khả năng có yêu quái là rất cao, phải đến hơn 90%, mọi người chú ý đề cao cảnh giác, bám sát nhau để đi, có vấn đề gì phải kêu lên ngay để tất cả cùng biết.
Dặn dò xong xuôi, Ngộ Không đi lên trước mở đường để mọi người theo sau. Gọi là đường mòn nhưng chắc đã rất lâu không có ai qua lại nên cỏ dại và dây leo đã phủ tràn lên cả lối đi khiến cho việc lần đường vô cùng khó khăn. Đi gần nửa buổi mà bốn thầy trò vẫn chưa thoát được ra khỏi khu rừng. Đang hì hục phạt cây dẹp cỏ, Ngộ Không bỗng giật mình khi nghe thấy tiếng khóc nỉ non từ đâu vẳng đến, tiếng khóc ngày càng gần hơn và rõ hơn. Có vẻ như mọi người cũng đã nghe thấy nên tất cả đều dừng lại nhìn nhau. Ngộ Không thấy vậy thì liền gạt đi:
– Chắc là tiếng khỉ hót hoặc chim hú gì đó thôi! Ở đây hoang vu thế này, đường còn chẳng có thì làm sao có người?! Mặc kệ, ta cứ đi thôi, phải nhanh chóng vượt qua khu rừng này trước khi trời tối.
Nhưng chỉ được vài bước, tiếng khóc ai oán lại như càng sát hơn bên tai...
– Huhu!...Sư phụ!...Sư phụ ơi!...cứu em với!...huhu!
Tất cả giật mình đồng loạt trông lên chỗ có tiếng kêu với ánh mắt kinh ngạc. Một cô gái mặc áo hai dây đang ngồi vắt vẻo trên cây, quần soóc bó sát để lộ cặp đùi trắng phây phây. Ngộ Không thấy vậy liền chỉ thẳng gậy như ý vào ngực cô gái rồi quát lớn:
– Yêu quái kia, dám lừa gạt thầy trò ta?! Khôn hồn thì cút đi không thì đừng trách Lão Tôn này độc ác!
– Huhu! Sư phụ ơi, oan cho dân nữ lắm! Dân nữ không phải là yêu quái! Dân nữ vào rừng kiếm củi nhưng chẳng may bị lạc, mong sư phụ đại từ đại bi ra tay cứu giúp!
Sư phụ nghe vậy thì quên cả đau lưng, nhảy phắt xuống ngựa rồi lao tới dang tay định đỡ cô gái, nhưng Ngộ Không đã kịp ngăn lại:
– Sư phụ à, quanh đây làm gì có người ở? Người chớ có tin lời nó nói! Nó là yêu quái đấy!
– Ngộ Không à, con nhìn đi, nó mặc áo hai dây, quần soóc ngắn thế kia, chắc chắn là con gái nhà lành rồi, hãy cứ để ta ra đỡ nó xuống!
– Nói nhẹ nhàng không nghe à? Có lên ngựa ngay không? Hay muốn tôi vụt cho phát nữa vào lưng như đêm qua?
Thấy Ngộ Không nổi cáu thì sư phụ đành miễn cưỡng leo lên ngựa nhưng vẫn vùng vằng ra điều tiếc nuối. Rồi Ngộ Không cứ thế kéo ngựa đi thẳng, Bát Giới và Sa Tăng cũng vội vã đi theo, bỏ lại cô gái phía sau với tiếng khóc ỉ ôi ngày một xa dần. Đi được một đoạn thì lại nghe Đường Tăng than thở:
– Ngộ Không ơi, dừng một lát, ta lại buồn đái rồi!
– Đệt, suốt ngày đái! Vừa mới lúc sáng đái rồi mà?
– Ta cũng không rõ, chắc thận có vấn đề! Đợi ta tí nhé!
Thế rồi Đường Tăng nhảy tót xuống ngựa, lật đật chạy ra chỗ lùm cây rậm rạp để giải quyết. 5 phút, 10 phút trôi qua mà vẫn chưa thấy sư phụ đái xong, Bát Giới sốt ruột chạy lại chỗ lùm cây kiểm tra rồi hốt hoảng kêu lên:
– Sư huynh ơi, không thấy sư phụ đâu cả!
– Chết cha, sư phụ quay lại chỗ con yêu quái rồi! Chúng ta phải nhanh lên kẻo không kịp.
Tức thì cả 3 anh em chạy băng băng quay trở lại. Kia rồi, đúng là cái cây con yêu quái vừa ngồi, nhưng không thấy ai cả, không thấy sư phụ, cũng không thấy yêu quái. 3 anh em điên cuồng lùng sục khắp các bụi rậm, các hốc cây mà vẫn chưa tìm thấy gì.
– Các anh ơi, lại đây mau, em tìm thấy vết máu!
Nghe tiếng Sa Tăng gọi, Ngộ Không và Bát Giới lập tức chạy lại. Đó là một bãi cỏ đã bị bẹp dí, có dấu hiệu của một cuộc vật lộn rất quyết liệt vừa diễn ra, ở gần giữa bãi cỏ vẫn còn loang một vài giọt máu nhỏ. Tất cả đều hết sức hoang mang và lo lắng không biết sư phụ sống chết thế nào?! Đang bối rối đến tột độ thì chợt Bát Giới reo lên:
– Có chữ khắc trên cây kìa sư huynh!
Tất cả nhìn theo hướng tay Bát Giới chỉ thì quả đúng vậy. Trên một thân cây ngay gần bãi cỏ hằn lên chi chít những dòng chữ được khắc rất vội vàng, vết khắc vừa mới đây thôi, nhựa cây vẫn đang âm thầm rỉ ra từ vết khắc:
"Các đồ đệ cứ tiếp tục đi lấy kinh vui vẻ nhé. Ta không đi nữa đâu. Ta và yêu quái đã chính thức thuộc về nhau rồi! Ta yêu yêu quái và yêu quái cũng yêu ta! Chúng ta sẽ làm đám cưới!".
– Vậy là ta đã hiểu vì sao bãi cỏ này lại bị quần nát bét ra như vậy?! – Ngộ Không nói bằng giọng ngán ngẩm.
– Thế còn mấy giọt máu thì sao sư huynh?
– Nghĩa là con yêu quái vẫn còn trinh, không ngờ số sư phụ mình lại son đến thế!
– Thế giờ mình có đi lấy kinh nữa không sư huynh?
– Hừm, nếu đi thì cũng phải lôi lão sư phụ đi theo bằng được, không thể để cho lão ấy ở nhà ôm gái còn chúng ta thì vất vả băng rừng vượt núi được!
– Nhưng làm sao tìm được lão ấy bây giờ?
– Ta đã có cách!
Nói rồi Ngộ Không nhún mình bay vọt lên không trung. Ngộ Không bay lên rất cao, dùng mắt thần quan sát toàn bộ khu rừng phía dưới một hồi lâu rồi mới chầm chậm đáp xuống.
– Ta vừa phát hiện ở cách đây vài dặm có một cái hang nhỏ. Nhiều khả năng đó là nơi ẩn náu của yêu quái và sư phụ. Chúng ta đến đó ngay thôi!
Tức thì Ngộ Không bay trước dẫn đường, Bát Giới và Sa Tăng bám ngay phía sau. Bay một lát thì đã thấy hang yêu quái xuất hiện trước mặt. Đó là một cái hang đá nhỏ, cửa hang khép kín, phía trên lối ra vào có khắc 3 chữ: "Động Liên Thu". Ngộ Không tức tối vác gậy như ý lao đến vụt tới tấp vào cửa hang. Cửa hang tuy bằng đá khá chắc chắn nhưng cũng chỉ chịu được vài gậy rồi đổ sập xuống uỳnh uỳnh, nát vụn, bụi và các mảnh vỡ bay tung tóe...
Nghe tiếng người đập phá ở ngoài, Đường Tăng và yêu quái từ trong hang lập tức chạy ra.
– Nam mô a di đà phật! Thiện tai thiện tai! Các đồ đệ đều là những người tu hành, cớ sao đến đập phá nhà người ta như là phường ăn cướp, như là dân xã hội đen như thế? Thiện tai thiện tai!
– Sư phụ, người hãy tỉnh ngộ đi, hãy chia tay con yêu quái đó rồi lên đường tiếp tục lấy kinh với ba chúng con!
– A di đà phật, thiện tai thiện tai! Người tu hành không bao giờ nói hai lời, ta đã hứa không đi lấy kinh nữa, sẽ ở bên để yêu thương và chăm sóc cho yêu quái trọn đời, nếu ta hứa mà lại không làm được thì sẽ tự thấy hổ thẹn với lòng, trái với cái tâm của kẻ tu hành! A di đà phật!
– Đệt, phải dùng đến vũ lực thôi! Bát Giới và Sa Tăng đâu, hai đệ đập chết con yêu quái đi, còn thằng sư phụ thì để ta!
Chỉ chờ có thế, Bát Giới vác đinh ba nhằm thẳng đầu yêu quái bổ tới tấp. Ngộ Không cũng ôm gậy lao đến vụt liên tiếp vào mặt, vào cổ sư phụ. Sau vài phút ra đòn, cả sư phụ và yêu quái đều đã nằm xoài dưới đất, lăn qua lăn lại ôm đầu, ôm mặt rồi rên la kêu khóc. Bát Giới và Sa Tăng quay sang hỏi Ngộ Không:
– Có giết luôn con yêu quái này không hả sư huynh?
– Hừm, cái loại yêu ma này, không giết đi thì nó còn tìm cách lôi kéo gạ gẫm không chỉ sư phụ mình mà còn nhiều thằng dại gái khác nữa. Giết!
Được lệnh của sư huynh, Bát Giới giơ đinh ba lên cao toan bổ xuống...
– Khoan đã, Thiên Bồng Nguyên Soái xin hãy dừng tay!
Từ trên trời, một tiên nữ đẹp long lanh cưỡi mây hạ xuống. Vừa nhìn thấy tiên nữ ấy, Bát Giới đã reo lên mừng rỡ:
– Hằng Nga! Là nàng sao?
– Dạ phải! Tiểu nữ là Hằng Nga, tiên nữ trên trời. Vì sơ suất nên đã để con yêu quái này xuống hạ giới thác loạn, xin các vị cao tăng thông cảm và đừng trách tội!
Nói rồi Hằng Nga chỉ thẳng tay về phía yêu quái quát lớn:
– Con yêu nghiệt kia, còn không mau hiện nguyên hình?
Nghe vậy, yêu quái lộn mấy vòng trên mặt đất rồi biến thành một miếng vải trắng tinh, to bằng cái bánh mì nhưng mỏng hơn rất nhiều và có lớp viền mềm bao xung quanh. Hằng Nga chạy lại cầm miếng vải lên rồi nói:
– Con yêu tinh này vốn chỉ là một miếng Kotex của ta. Do dính không chặt nên trong lúc tập múa nó đã tuột ra và rơi xuống hạ giới rồi biến thành yêu quái. Thành thật xin lỗi vì đã khiến các vị đây phải vất vả. Từ nay Hằng Nga hứa mỗi khi dùng sẽ gắn chặt chẽ và cẩn thận hơn, không để xảy ra sự cố này nữa. Thôi, chúc các vị lên đường bình an!
Nói rồi Hằng Nga lại cưỡi mây bay vút đi. Sư phụ lúc này đã hồi sức, thấy Hằng Nga mang theo miếng Kotex bay lên trời thì vùng dậy đuổi theo rồi gào lên thảm thiết:
– Trả yêu quái lại cho ta! Ta không muốn đi lấy kinh, ta muốn cưới yêu quái!
Bát Giới thấy vậy thì lại gần và hỏi Ngộ Không:
– Giờ tính sao với thằng này hả sư huynh?
– Trói nó lại rồi quẳng lên lưng ngựa! Nó gào thét chán chê thì sẽ im thôi!
Y lời, Bát Giới và Sa Tăng trói chặt chân tay sư phụ lại, buộc lên lưng ngựa rồi tất cả tiếp tục lên đường. Ngộ Không vẫn cần cù dắt ngựa, Bát Giới, Sa Tăng lầm lũi theo sau, chỉ có sư phụ thì vẫn đang vùng vẫy, giẫy giụa trên lưng ngựa, mồm vẫn liên tục rên rỉ:
– Thả ta ra! Ta không muốn lấy kinh! Ta muốn lấy vợ!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ĐẠI GIA QUÊ TA

Cái làng này bây giờ đổi thay nhiều lắm! Và mọi sự đổi thay đều bắt nguồn từ cái sân Golf mới xây. Ban đầu, khi nghe ông trưởng thôn thông báo rằng có một công ty nước ngoài đang muốn mua ruộng của làng mình để xây sân Golf,
các cụ phản đối rầm rầm. Nào là trước giờ dân làng ta sống bằng ruộng, bằng lúa, bằng trồng màu, giờ bán hết ruộng đi thì cả làng biết làm gì? Với lại, ở trên đất ấy đâu phải chỉ có ruộng không, còn có cả mồ mả tổ tiên bao đời vẫn nằm ở đó, giờ bốc mộ các cụ dời đi, liệu các cụ có chịu hay lại hiện về bóp cổ con cháu?

Mà họ bảo là xây sân Golf nhưng nào đã ai biết sân Golf nó là cái gì, nó ra làm sao? Ngay cả cái chữ Golf cũng mỗi người đọc một kiểu: ông chủ tịch xã đọc là Gon; ông bí thư thì đọc là Góp-phờ; cuối cùng, ông trưởng thôn chốt lại: từ nay làng ta thống nhất đọc là Góp. Và cũng không ai biết cái sân Góp ấy dùng vào mục đích gì? Nếu là để trồng cỏ, nuôi bò, lấy sữa thì còn đỡ, chứ nếu họ dùng để sản xuất phân bón, hóa chất, hoặc nguy hiểm hơn là vũ khí, bom mìn thì môi trường và sự an toàn của bà con trong làng sẽ bị đe dọa ghê gớm lắm!
Tóm lại là các cụ phản đối gay gắt. Nhưng sau khi biết rằng mức giá đền bù mà đơn vị nước ngoài kia đưa ra cho mỗi sào ruộng là một tỉ đồng thì các cụ đột nhiên im bặt. Rồi lát sau, bắt đầu có tiếng xì xào:
– Mấy năm nay thời tiết khắc nghiệt, lại sâu bệnh nữa nên năng suất lúa và hoa màu cũng giảm nhiều các ông, các bà nhỉ? Thôi thì bán ruộng cho họ cũng được, chứ cấy lúa vất vả mà hiệu quả lại chả được là bao.
– Ừ, tôi cũng nghĩ vậy đấy. Với lại chắc họ không dám sản xuất hóa chất hay bom mìn gì đâu, còn nhà nước, còn chính quyền quản lý chứ, đố họ làm bừa được.
– Thế nhưng còn mồ mả của tổ tiên thì tính sao?
– Các cụ chết lâu rồi, giờ cũng chỉ còn là nắm đất vô tri, còn vương vấn gì cõi trần nữa. Cứ xây mộ mới khang trang, cúng lễ, hương vàng hậu hĩnh là các cụ chẳng trách đâu. Mà này, nhà bà có nhiều ruộng ở đám ấy không?
– Có ba sào rưỡi thôi ông ạ.
– Thế là cũng được hơn 3 tỉ rồi còn gì.
– Ông lão nhà tôi mất sớm nên bị cắt mất một khẩu, giá ông ấy cố sống đến giờ thì có phải được thêm hơn một sào nữa không, nghĩ mà tiếc đứt ruột...
Cuộc họp kết thúc rất chóng vánh, và hai tháng sau, cái sân Góp chính thức được khởi công. Giờ thì làng này, nhà nào nghèo nhất cũng có hai tỉ, nhà nhiều thì lên đến cả chục tỉ. Những ngôi nhà tan hoang, xập xệ bị đập bỏ, thay vào đó là những villa khang trang, oai vệ. Những bộ quần áo vẫn dùng để đi cấy, đi cày giờ được vứt ra làm dẻ lau. Trước đây, ngủ dậy là cả nhà dắt trâu ra đồng, bố cày đất, mẹ vun luống, con gieo hạt; giờ thì ngủ dậy, bố đánh ô tô ra giữa sân, mẹ xách nước, con rửa xe. Xong xuôi, cả nhà lên ô tô ra đầu làng ăn sáng, ăn xong lại leo lên ô tô quay về nhà. Cuộc sống rất thảnh thơi, an nhàn...
***
Một chiếc xe hơi mới coóng, biển số chưa kịp lắp, còn thơm thơm mùi sơn, chầm chậm rẽ vào một quán café sang trọng bên đường. Nhân viên quán nhanh nhảu chạy ra hướng dẫn nơi đỗ xe cho khách. Đó là một khoảng trống khá rộng, rộng đến nỗi có cảm giác như một chiếc xe buýt cũng đậu vừa. Ấy vậy nhưng chiếc xe hơi ấy cứ giật giật, gầm gừ, rồi ngùng ngoằng như một thằng say rượu, như một con ngựa bất kham, mãi mới chịu chui vào đúng chỗ mà người ta dành cho nó.
Bước ra khỏi xe là một người đàn ông gầy gò, nước da đen nhẻm, cháy nắng; mái tóc dù được chải keo bóng bẩy nhưng vẫn không che đi được sự xác xơ với những cọng tóc bị chẻ ngọn, đỏ quạch. Ông ta khoác trên người một bộ vest thuộc loại đắt tiền, chiếc sơ mi trắng bên trong cũng không hề kém cạnh, mới tinh, và còn nguyên nếp gấp; lấp ló dưới cái cổ áo có viền kim tuyến cầu kì kia là sợi dây chuyền vàng óng ánh, to sụ, nhìn như cái chão thừng quấn vòng quanh. Phía dưới cổ tay, chỗ mà có cái gấu tay sơ mi trăng trắng hơi thò ra ngoài so với cái cánh tay áo vest ấy, là chiếc Rolex thời thượng, cáu cạnh. Chỉ tiếc là cái đồng hồ đẳng cấp ấy lại phải ôm vào cái cổ tay đen đúa, nhằng nhịt những vết chai sần, nứt nẻ, phải nằm gần những ngón tay thô ráp với những chiếc móng ố vàng, cáu cặn vì đồng chua nước mặn.
Ông ta tất tả bước vào trong quán, một người đàn ông khác, nhìn cũng toát lên vẻ giàu sang, hồ hởi đưa tay ra bắt.
– Gớm, chú em giờ ra dáng đại gia quá!
– Anh cứ đùa, làm sao đã bằng một cái móng chân của anh được.
– Thế lái xe đã thành thạo chưa?
– Dạ, cũng tạm ổn rồi anh, chỉ còn lúc lùi, lúc cua, với lúc đỗ xe là vẫn lóng ngóng thôi.
– Ừ, dần dần sẽ quen hết. Mà từ ngày mua xe, đã đưa vợ con đi chơi đâu xa chưa?
– Dạ, tay lái còn non nên chưa dám đi đâu anh ạ. Chỉ mới chạy một lần lên xã trả cái bao thóc giống, một lần nữa là sang làng bên cạnh chở con chó tây về nuôi cho nó canh nhà.
– Cũng đúng, giờ trong nhà để cả đống tiền, nuôi chó là phải. Mà chú thấy sao? Có tiền là cuộc sống khác hẳn đúng không?
– Dạ đúng ạ. Ví như con vợ em, trước đi làm đồng thì khăn áo kín mít, giờ rảnh rỗi thành ra đổ đốn, mặc cái áo hở cổ mà mỗi lần nó cúi xuống nhìn rõ cả rốn, trông rất là thốn. Cả thằng con giai em nữa, giờ chỉ chực chực bố thò cái chìa khóa ô tô ra là vồ lấy phóng đi, mà nó đã biết lái đâu, vẫn còn nhầm chân ga, chân số. Em chỉ thương nhất đứa con gái út, nó hiền lành, ngoan ngoãn, suốt ngày chỉ biết chăn trâu, cắt cỏ. Con trâu nhà em được to khỏe như bây giờ đều là nhờ một tay nó chăm sóc hết, thế nên, khi nghe tin em sắp bán trâu cho lò mổ, nó cứ suốt ngày ra truồng trâu, úp mặt vào đít trâu khóc tu tu. Rõ khổ, cũng không muốn bán, nhưng giờ ruộng hết rồi, còn giữ trâu làm gì? Chả lẽ nuôi trâu cảnh?
– Rồi dần dần sẽ quen mà chú. Thế sắp tới, chú có kế hoạch gì chưa?
– Kế hoạch gì ạ?
– Ý anh hỏi là kế hoạch với số tiền tỉ trong nhà ấy, chả lẽ cứ để vậy mà rút ra tiêu dần hay sao?
– Dạ, vợ em thì thích gửi ngân hàng lấy lãi, nhưng em thấy lãi suất ngân hàng thấp quá, nên hai vợ chồng vẫn đang bàn bạc...
– Gửi ngân hàng là hạ sách, bọn ngân hàng nó cũng lấy tiền của mình đi làm cái khác thôi mà. Hay là...
– Hay là sao anh?
– Hay chú đưa tiền đây anh đầu tư cho. Anh sẽ trả lãi chú gấp đôi ngân hàng luôn, và nếu đầu tư có lãi, anh còn trích thêm phần trăm cho chú nữa.
– Nhưng vợ em nó chỉ thích gửi ngân hàng vì nó sợ rủi ro, em e là nó không đồng ý.
– Cái bọn đàn bà não ngắn ấy, chấp gì! Chú là chủ gia đình, chú phải quyết. Chả lẽ chú lại nghi ngờ thằng Cường Việt Nam Đồng này? Tiếng tăm và tiềm lực của anh thì từ trước đến giờ, cả cái huyện này còn ai lạ gì? Đừng nghe theo bọn đàn bà. Chú đã nghe câu này chưa? Đằng sau thành công của một thằng đàn ông đôi khi có bóng dáng một con đàn bà, nhưng đằng sau thất bại của hắn thì chắc chắn là có sự xui dại của một con đàn bà ăn hại. Giờ mình là đại gia rồi, phải suy nghĩ rộng ra, đừng tủn mủn kiểu đó nữa, bao giờ mới khá được.
– Anh Cường dạy chí phải, em cũng đâu dám nghi ngờ anh, nhưng con vợ em nó bướng lắm, nó đã không thích thì rất khó khuyên bảo, đúng là đồ đàn bà não ngắn.
– Thế này nhé, chú cứ nói với vợ là đi gửi tiền ở ngân hàng, rồi đưa tiền đó cho anh. Hàng tháng anh vẫn trả lãi cao cho chú, chú đưa cho vợ một nửa, bằng lãi ngân hàng, nửa còn lại chú giữ lấy mà ăn chơi, thế có phải sướng không?
– Ừ, hay! Thế mà em không nghĩ ra. Anh đúng là cao thủ thật, quyết định vậy anh nhé!
Vậy là hắn về vờ bàn bạc với vợ rồi ôm tiền đến giao cả cho Cường Việt Nam Đồng, trong khi vợ hắn thì cứ đinh ninh rằng tiền đó được hắn mang đi gửi ở ngân hàng. Mọi việc diễn ra đúng theo kế hoạch của hắn. Mỗi tháng, cầm món tiền lãi lớn trên tay, hắn hãnh diện lắm. Giá như hắn thiếu quyết đoán mà nghe theo vợ thì có phải bây giờ chỉ được có vài đồng thôi không. Cầm mớ tiền bự trên tay mới thấm thía được rằng, ở đời hơn nhau là ở cái đầu nhạy bén và biết tư duy. Thì đó, mới có hai tháng thôi mà tiền lãi đã mấy chục triệu rồi, cứ đà này, tiền lại đẻ ra tiền, chả mấy mà giàu sụ. Hắn mỉm cười đắc ý rồi lầm nhầm rủa vợ hắn với giọng khinh khỉnh: "Đúng là đồ đàn bà não ngắn".
Hôm nay, đến hạn lĩnh tiền lãi tháng thứ 3 rồi. Hắn đang chỉnh lại cái cà-vạt cho chỉn chu để chuẩn bị đến nhà anh Cường, vừa đánh xe ra ngõ thì gặp vợ hắn đi đâu về. Không biết có chuyện gì mà vợ hắn ra điều hệ trọng lắm.
– Từ từ đã, tôi kể cho mà nghe chuyện này, kinh khủng lắm nhé!
– Chuyện gì thế? Tôi đang vội đi lĩnh tiền lãi mà.
– Nhà bà Đức với nhà lão Kiên đầu làng ấy, ham lãi cao, cho lão Cường Việt Nam Đồng trên thị trấn vay hơn chục tỉ, giờ lão Cường bùng rồi, lặn mất tăm luôn, hai ông bà ấy đang khóc lóc ầm ĩ lên ở ngoài xã kìa. Sợ quá!
Hắn nghe vợ nói thì rụng rời chân tay, cuống quýt lôi điện thoại gọi cho anh Cường. Tút...tút...tút... tắt máy, thằng chó, nó bùng thật rồi. Hắn lảo đảo xuống xe rồi siêu vẹo đi vào nhà, đầu óc quay cuồng. Vợ hắn thấy hắn trờ vào thì liền hỏi:
– Anh sao thế? Bảo ra ngân hàng lấy tiền lãi mà?
– À ừ, anh hơi chóng mặt.
– Anh mệt thì cứ vào trong nghỉ. Chiều đi cũng được. Em ra chợ mua ít rượu thịt về thắp hương tạ ơn các cụ đã phù hộ cho nhà mình, chứ nếu như đợt ấy cũng ham lãi cao như lão Kiên và bà Đức thì giờ chỉ còn nước đi nhảy cầu thôi. Bọn họ tham tiền thì tự chịu anh nhỉ, đúng là não ngắn mà!
Vo_tonq_danh_meo
Link page tác giả:

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
NHÀ VỆ SINH TIỀN TỈ

– Dạ, mời anh xem qua cái đề án xây nhà vệ sinh của cơ quan ta ạ!
– Khiếp, mỗi cái nhà vệ sinh mà gần 2 tỉ cơ à? Tôi nhớ đợt trước xây nhà tình thương cho mấy cụ ở dưới huyện cũng chỉ tốn có vài trăm triệu thôi mà?

– Dạ, các cụ ấy ở một mình, lại già rồi, sống được mấy nữa đâu, nên không cần phải xây to xây đẹp. Còn nhà vệ sinh của cơ quan mình thì lại khác, nó chính là bộ mặt của các sếp, nó càng to đẹp thì các anh càng mát mặt chứ sao?
– Ừ, cậu nói cũng đúng!
– Hơn nữa, dạo này cơ quan ta bị phê bình rất nhiều về tình trạng nhân viên đi muộn về sớm, sáng 7h làm việc thì 9h mới đến, 5h chiều mới được nghỉ thì 3 rưỡi đã về. Việc chúng ta cho xây cái nhà vệ sinh tiền tỉ này chắc chắn sẽ góp phần xóa bỏ được thói quen xấu này đấy anh ạ!
– Tôi không hiểu, chuyện đi muộn về sớm với lại cái nhà vệ sinh thì có liên quan gì đến nhau?
– Có liên quan chứ anh! Nhà vệ sinh hiện tại của cơ quan ta quá bẩn, lại thường xuyên trong tình trạng thiếu giấy, tắc bồn cầu, hôi thối nồng nặc, nó gây ra cho toàn thể cán bộ nhân viên ở cơ quan ta cái cảm giác sợ ỉa. Một số người dũng cảm vượt qua được nỗi sợ này thì lại phải đối mặt với một nỗi sợ khác đó là sợ bị quay lén, khiến họ thiếu tự tin khi ngồi ỉa tại cơ quan, thành ra họ phải ỉa ở nhà. Sáng ra, họ chuẩn bị đi làm lúc 7h thì lại buồn ỉa, ỉa xong thì đã 8h giờ nên phải đi làm muộn. Chiều họ định 5h giờ về, nhưng 3 rưỡi họ lại buồn ỉa, nên phải về sớm để ỉa. Họ không phải là những người vô trách nhiệm, thích đi muộn về sớm đâu anh, chỉ vì họ có nỗi khổ của riêng mà thôi. Và việc ta xây cái nhà vệ sinh này là để giải thoát họ khỏi nỗi khổ ấy.
– Quá đúng! Thế thiết bị bên trong cậu định đầu tư thế nào?
– Dạ, đương nhiên phải là những thiết bị hiện đại và tân tiến nhất rồi! Cửa nhà vệ sinh sẽ làm bằng thép cứng, có thể chịu được sức công phá của súng máy hạng nặng ở cự ly trên 10m. Hệ thống ra vào được kiểm soát bằng thẻ từ, chỉ cần quẹt thẻ và nhập pass là cửa sẽ tự động mở. Bên trong nhà vệ sinh sẽ được bố trí điều hòa hai chiều, mùa đông ấm áp, mùa hè mát mẻ, hai mùa còn lại thì vui vẻ!
– Ái chà, hiện đại nhỉ!
– Chưa hết đâu anh! Nhà vệ sinh này sẽ được trang bị hệ thống nước nóng toàn diện. Ngay cả nước xả trong bồn cầu cũng là nước nóng để tránh cho cứt khỏi bị lạnh trong quá trình di chuyển xuống bể phốt. Với loại bồn cầu mới này, anh không cần phải sử dụng giấy vệ sinh nữa mà nó sẽ làm sạch đít cho anh qua 4 bước hoàn toàn tự động là xịt xà phòng – cọ rửa – xịt nước – xì khô.
– Nghe cứ như là rửa xe ấy nhỉ?
– Dạ vâng! Ngoài ra, trong nhà vệ sinh còn có một buồng VIP dành cho các sếp tổng và phó tổng. Những người khác không được quyền đi ở buồng VIP này ạ!
– Nhưng quản lý bằng cách nào? Nhỡ các nhân viên bình thường vẫn cứ nhảy vào buồng VIP để ỉa thì sao?
– Anh yên tâm! Cửa buồng VIP được lắp hệ thống nhận diện bằng hình ảnh. Cửa sẽ chỉ mở khi hình ảnh thu được trùng khớp với hình ảnh đã được lưu trữ trong hệ thống.
– Vậy tức là trước khi vào buồng VIP, các sếp tổng phải đưa mặt ra để cho hệ thống nhận diện ạ?
– Dạ không ạ! Hệ thống này không nhận diện bằng mặt mà sẽ nhận diện bằng mông. Các sếp tổng muốn vào thì chỉ việc chổng mông lên cho máy quét kiểm tra. Sau khi xác định được đấy đúng là mông của các sếp tổng thì lập tức cửa sẽ tự động mở.
– Hay! Rất hay! Nhưng mà này, nếu chẳng may hôm ấy tôi mọc cái mụn ở mông, hoặc đột xuất bị trĩ thì liệu cửa nó có mở không?
– Đương nhiên là không rồi anh. Trong trường hợp này anh phải điều trị dứt điểm bệnh trĩ và chờ cho mụn khỏi hẳn để mông trở lại trạng thái như cũ thì hệ thống mới chấp nhận!
– Hiện đại thật! Nhưng mà cậu làm sao thì làm, phải bớt lại được khoảng một nửa kinh phí để mà lo quà cáp, biếu xén nhé! Cuối năm cuối ngày rồi, các sếp cũng chỉ còn mỗi cái nhà vệ sinh này để mà ngóng vào thôi đấy! Các sếp ăn tết có ngon không cũng đều phụ thuộc vào cái nhà vệ sinh này cả đấy!
– Dạ, anh yên tâm! Em tính cả rồi! Mình sẽ mua toàn đồ Tàu cho rẻ! Đảm bảo sẽ bớt được ít nhất một nửa tiền!
– Tốt lắm! Nếu dự án này thành công, tôi sẽ cho nhân rộng, xây thêm vài cái nữa để phục vụ nhu cầu ỉa đái của toàn thể cán bộ công nhân viên trong cơ quan ta!
– Dạ! Làm gì mà phải xây nhiều vậy hả anh?
– Một nhà hiền triết phương Tây có một câu nói rất hay: "Ăn lắm ỉa nhiều". Với khả năng ăn như của các sếp ở cơ quan mình thì có xây thêm chục cái nữa chắc gì đã đủ đáp ứng nhu cầu chứ!
– Dạ! Vậy hôm khánh thành nhà vệ sinh này, ta sẽ mời các sếp tổng đến dự và ỉa thử luôn, anh nhỉ?
– Đương nhiên, nhưng nếu chỉ ỉa không thì chắc các sếp không vui đâu, ỉa xong phải cho ăn luôn! Hôm đó cậu đặt lấy vài mâm nhé, khánh thành xong sẽ mời các sếp dùng bữa ngay.
– Dạ, em nhớ rồi ạ!
– Tốt lắm, cứ thế đã nhé, cậu nghiên cứu thêm đi, ta sẽ bàn bạc cụ thể sau. Giờ tôi phải về nhà cái đã!
– Về sớm thế anh? Mới 3 rưỡi mà?
– Thì có ai muốn về sớm, nhưng tại đang buồn ỉa mà!
KHÔNG YÊU THÌ TRẢ LẠI QUÀ
– Kính koong! Kính koong!
Tiếng chuông kêu râm ran. Một người đàn ông bệ vệ, ục uỵch bước từ trong nhà ra. Ông ta chưa vội mở cổng mà thò mồm qua song rồi hỏi cậu thanh niên đang đứng phía bên ngoài bằng một giọng bực bội:
– Tới đòi quà hả?
– Dạ vâng!
– Có hóa đơn không? Nếu không có thì về đi, hôm khác tới, hôm nay chỉ tiếp những trường hợp có hóa đơn thôi.
– Dạ, cháu có hóa đơn mà.
Cánh cổng chầm chậm mở ra, cậu thanh niên vội vã dắt xe vào sân rồi đi tuột vào trong phòng khách. Nàng và mẹ nàng đã ngồi đợi sẵn ở bàn, trước mặt là quyển sổ, cây bút, một đống hóa đơn mua hàng, và tất nhiên, cả một đống tiền đủ các mệnh giá.
– Cháu chào bác, anh chào em, còn nhớ anh không?
– Ừm, nhìn anh cũng quen quen!
– Anh là Cường Seven Up đây mà. Hôm ấy ở siêu thị, em vào nhầm nhà vệ sinh nam, đúng lúc anh đang đi tè, anh giật mình quay ra chưa kịp kéo khóa, em thì há hốc mồm nhìn chằm chằm một hồi, rồi em bước tới xin làm quen ấy.
– À, em nhớ rồi! Sau đó mình đi ăn và chính thức yêu nhau đúng không anh?
– Đúng, rồi anh mua tặng em iphone5, dây chuyền, quần áo. Và hôm nay, anh đến đây, trước là để thăm sức khỏe hai bác, sau là để đòi quà.
– Dây chuyền thì hình như em đã làm rơi, iphone5 thì bị cướp rồi, nên chắc phải quy ra tiền để trả anh thôi...
– Ừ, không sao, anh có hóa đơn mua hàng đây rồi! Bác kiểm tra hóa đơn giúp cháu ạ!
– Để bác xem nào, iphone5 là 2 triệu 8, dây chuyền 2 chỉ, giá 300k. Sao rẻ thế cháu?
– Dạ, Iphone5 là của Hkphone ạ, còn dây chuyền thì là inox nguyên chất mạ vàng, đợt ấy giá inox là 100 nghìn một chỉ, công mạ thêm 100 nghìn nữa ạ!
– Thế còn quần áo, con còn giữ lại được đầy đủ hết không? Lên phòng lấy xuống trả lại cậu ấy đi!
– Bao nhiêu quần áo, sao con nhớ được cái nào chứ?!
– Bác và em đừng lo, cháu có ghi cả ra đây rồi ạ: 5 cái quần lót hồng có hình Tom & Jerry, 2 coóc-sê màu cà phê size XXL ạ!
– Đây mẹ ơi, con tìm được 5 quần lót và một coóc-sê rồi, còn thiếu một cái coóc-sê nữa mà không biết lẫn đâu?!
– Dạ, hình như là nó là cái coóc-sê bác đang mặc đấy, để cháu xem nào, đây này, đúng rồi, cũng là màu cà phê mà, bác cởi luôn ra đi!
– Ừ, thằng này tinh mắt thật! Đây, đủ rồi nhé, về đi! Cấm được dọa tung clip nóng lên mạng như mấy thằng khác đâu đấy!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ĐÚNG LÀ KHÁC THẬT!

Thời tiết sáng nay mát mẻ nhưng khá buồn tẻ. Buồn tẻ là bởi gần nửa buổi rồi mà tôi vẫn chưa chạy được cuốc nào. Đang định ngả người xuống con Wave ghẻ chợp mắt một tí cho khỏe thì bỗng tôi thấy một người đàn ông bệ vệ, mặc vest lịch lãm bước tới chỗ mình. Ngon rồi! Có khách rồi! Ơ! Nhưng mà cũng chưa chắc!
Có thể ông ấy chỉ muốn hỏi đường thôi, bởi một kẻ giàu sang, uy quyền thế kia, đời nào lại chịu đi xe ôm, lại chịu đặt mông lên cái con Wave ghẻ của tôi chứ nhỉ?
– Xin chào ông! Ông muốn đi xe hay là...?
– Một buổi chạy xe ôm anh kiếm được bao nhiêu? – Người đàn ông hỏi tôi bằng giọng khá thân thiện.
– Dạ, cũng tùy ạ! Nhiều thì một hai trăm, còn không thì một hai chục, còn không nữa thì chẳng xu nào!
– Thế này nhé! Tôi sẽ trả anh 5 trăm nghìn để anh giúp tôi một việc, chỉ trong buổi sáng hôm nay thôi, được chứ?
– 5 trăm nghìn sao? Nhưng là việc gì ạ? Nếu việc nặng nhọc, hoặc phạm pháp, thất đức như cướp nhà băng, chém người, lừa tình, hiếp dâm thì tôi không làm được đâu.
– Yên tâm, việc này rất nhàn hạ, chỉ phải ngồi trong phòng điều hòa đọc báo, đọc truyện hoặc ngủ, tùy ý, miễn không gây mất trật tự là được!
– Nghe cứ như đi họp ấy nhỉ!
– Thì là đi họp thật mà! Đây là cuộc họp thường niên của cơ quan tôi, tức là năm nào cũng có, và năm nào cũng giống năm nào. Hôm nay tôi bận đi ăn cỗ đầy tháng đứa con gái đầu lòng của đứa bạn thân hồi cấp 1 nên không đi họp được, mới phải nhờ anh đi thay!
– Ấy chết! Không được đâu! Vào đó toàn người ăn mặc lịch sự, cao quý như ông, còn tôi chỉ là một thằng xe ôm nhếch nhác, bẩn thỉu. Không được! Dứt khoát là không được!
– Đừng lo! Mặc bộ vest này của tôi vào thì anh cũng sẽ giống tôi và giống họ ngay thôi!
– Nhưng họ đều là những người có học thức, có trình độ, còn tôi dốt nát, ngu si. Không được! Dứt khoát là không được!
– Có phải đi thi đâu mà cần học thức, trình độ? Đây là đi họp thường niên mà, chỉ ngồi nghe, rồi ngáp, rồi ngủ, rồi đọc báo thôi.
Ông ấy đã nói vậy thì quả thực tôi không có lý do gì để chối từ. Rồi ông khách lấy ra một bộ vest lịch sự không kém cái bộ của ông ấy, bảo tôi mặc vào. Xong xuôi, ông ta đưa cho tôi một ít tiền tạm ứng, hẹn đến trưa họp xong sẽ gặp nhau và thanh toán nốt.
Tôi tưởng cái lúc ngồi đợi khách trên chiếc xe Wave ghẻ dưới bóng cây mát mẻ vào một buổi sáng vắng vẻ là cái lúc dễ khiến tôi buồn ngủ nhất, nhưng tôi đã lầm, cái cảm giác ngồi họp trong phòng điều hòa, xung quanh là những người ngả ngốn, ủ rũ, bên tai là những bản báo cáo, trình bày dài dòng, ê a mới thực sự khiến ta dễ ngủ hơn cả. Tôi gục xuống bàn, và cái giọng đọc phát ra từ mấy cái loa thì vẫn tiếp tục ngâm nga...
"Về kinh doanh, trong năm vừa qua, công ty chúng ta đã đạt được những thành tích rất đáng khích lệ. Tuy nhiên, bên cạnh đó vẫn còn nhiều mặt hạn chế, vẫn còn nhiều cái chưa được. Trong năm tới đây, chúng ta phải phát huy tối đa những mặt mạnh, khắc phục triệt để những mặt yếu, đưa công ty ta ngày một đi lên.
Về thi đua, dù tỉ lệ các phòng ban đạt danh hiệu phòng ban văn hóa vẫn ở mức 100% nhưng chúng ta không được phép tự mãn, không được phép chủ quan mà phải tiếp tục nỗ lực, cố gắng hơn nữa trong công tác thi đua, phấn đấu trong những năm tới tỉ lệ các phòng ban văn hóa phải tăng lên 150% hoặc 200% thì càng tốt. Phải chăm lo cho đời sống của cán bộ và nhân viên cả về vật chất lẫn tinh thần, phải đào tạo và tìm ra được những con người tâm huyết, sẵn sàng hi sinh và dâng hiến hết cả cuộc đời mình cho sự phát triển chung của tập thể..."
Bài báo cáo ấy sao nó du dương đến thế, ngọt ngào và êm ả như lời ru của mẹ, khiến tôi chìm vào giấc ngủ tự lúc nào. Ấy vậy nhưng chỉ mới chợp mắt được một lát thì cái lão già vô duyên ngồi cạnh tôi đã đập đập vào vai tôi liên tục...
– Gì vậy? Đang ngủ ngon...
– Cho hỏi tí!
– Sao bao nhiêu người xung quanh thì không hỏi, lại hỏi tôi?
– Hỏi hết rồi, nhưng họ ngủ say lắm, đập mãi không dậy!
– Thôi được! Hỏi gì thì hỏi đi!
– Có biết cách cho bé tiếng đi không? Đang xem phim nhưng con diễn viên này nó kêu to quá, mọi người nghe thấy lại đánh giá không hay!
– Cái này là cái gì?
– Ipad đấy!
– Xem được phim cơ à?
– Ừ! Thế có biết cách cho bé tiếng không?
– Cái loa của nó ở chỗ nào?
– Đây!
– Lấy miếng cao dán Salonpas này bịt cái loa lại xem!
– Ừ! Đúng là tiếng nhỏ đi rất nhiều! Thông minh thật!
Tôi gục xuống định ngủ tiếp, nhưng cái tiếng kêu của nữ diễn viên trong phim, dù đã bị bịt bởi một lớp Salonpas, thì vẫn đủ sức khiến tôi bứt rứt, rạo rực trong người, và không tài nào ngủ nổi. Vậy là tôi quyết định ngồi dậy xem phim cùng với lão già vô duyên ấy. Xem được khoảng 5 hay 7 phim gì đó, Âu Á đủ loại, thì cũng là lúc cuộc họp kết thúc. Mỗi người chúng tôi phải ký tên vào một danh sách để xác nhận mình đã đi họp, rồi được một cái phong bì, kèm theo một tập tài liệu có tên là "Biên bản tóm tắt nội dung cuộc họp".
Đúng thỏa thuận, tôi quay lại chỗ hẹn để gặp người đàn ông ấy. Tôi giữ lại cái phong bì, chỉ trả bộ quần áo cùng với cái biên bản tóm tắt nội dung cuộc họp cho ông ta. Còn ông ta thì chỉ nhận bộ quần áo, rồi lại đưa cái biên bản đó cho tôi...
– Anh thích thì cứ cầm lấy, chứ tôi đâu cần cái biên bản này làm gì!
– Tôi tưởng ông phải xem qua nội dung cuộc họp hôm nay thế nào chứ?!
– Đây! Tôi còn giữ cái biên bản cuộc họp của năm ngoái đây rồi!
– Năm ngoái khác, năm nay khác chứ!
– Không khác! Tôi cam đoan là không khác! – Người đàn ông ấy quả quyết!
– Để tôi xem nào!
Dứt lời, tôi cầm hai cái biên bản ấy lên vừa đọc vừa săm soi, đối chiếu. Thế rồi tôi reo lên hả hê khi cuối cùng cũng đã tìm thấy được sự khác biệt...
– Đây! Ông nhìn đi! Thế này mà bảo là không khác sao?
Vừa nói tôi vừa chỉ chỉ ngón tay vào cái chỗ khác nhau trên hai tờ biên bản: một cái ghi ngày tháng của năm ngoái, còn một cái thì ghi ngày tháng của năm nay. Người đàn ông lúc này không thể cãi được nữa, đành tâm phục khẩu phục gật gù:
– Ừ! Đúng là khác thật! Khác thật!
Vo_tonq_danh_meo
Xem thêm các truyện khác của Vo_tonq_danh_meo tại:

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
DÀNH CHO NGƯỜI CHÁN SỐNG

Bạn vừa bị hiếp dâm, vừa bị gấu đá, bị FA quá lâu, hay đơn giản là vừa trượt lô? Bạn thấy cuộc sống bế tắc và muốn tự tử? Tuy nhiên, bạn lại chưa biết phải tự tử bằng cách nào?! Vậy thì bài viết này sẽ thật sự có ích cho bạn.
Tôi sẽ giới thiệu đến bạn những phương pháp tự tử thông dụng và hot nhất hiện nay, qua đó, hi vọng bạn sẽ chọn được cách tự tử mà bạn thấy thích nhất, phù hợp nhất với túi tiền và điều kiện sức khỏe của bạn.
Cách 1: Thắt cổ
Đây là phương pháp truyền thống, có lịch sử lâu đời nhất được các cụ xưa dày công sáng tạo rồi truyền thụ lại cho con cháu. Không phụ lòng mong mỏi của tổ tiên, thế hệ trẻ ngày nay đã gìn giữ, phát huy và cải tiến không ngừng, biến thắt cổ trở thành phương pháp tự tử đạt tỉ lệ chết cao nhất: 99% (không kể những trường hợp bị phát hiện).
Ưu điểm của thắt cổ là không tốn kém, không đòi hỏi nhiều thiết bị hỗ trợ và rất êm ái (êm ái là vì bạn chỉ đạp chân vào không khí nên không phát ra tiếng động, cổ họng bị thít chặt nên không thể gào thét). Tuy nhiên, bạn nên chọn nơi vắng người để thực hiện, nếu bạn thắt cổ giữa đường, đúng giờ tan tầm, nơi có đông người qua lại thì khả năng thành công sẽ rất thấp. Nên treo cổ ở những cành cây to và chắc, tránh những cành khô, mục vì khi giãy giụa sẽ làm gẫy cành khiến bạn rơi xuống đất, nhẹ thì xây xát, bong gân, nặng thì gãy tay, gãy chân.
Tất cả các nạn nhân chết vì thắt cổ đều có một điểm chung đó là đũng quần ướt sũng, có người cho rằng đó là vì họ sợ vãi đái, nhưng theo các nhà nghiên cứu về thắt cổ học thì đó không phải là nước đái mà chính là tinh trùng (nếu là nam) và dâm thủy (nếu là nữ). Đây được coi là đặc ân cuối cùng mà cuộc đời dành tặng họ, cho họ được lên đỉnh trước khi chết. Có lẽ, đây cũng là một trong những lý do khiến rất nhiều người yêu thích phương pháp này.
(Lưu ý: thắt cổ ở đây là thắt cổ bạn chứ không phải thắt cổ chân hay cổ chim nhé! Nhiều người không chịu đọc kỹ xong rồi cứ gọi điện đến thắc mắc là tại sao em thắt cổ cả ngày rồi mà mãi chưa thấy chết!)
Cách 2: Nhảy cầu
Cách này về lý thuyết thì là cách tiết kiệm nhất, vì bạn chả phải tốn tiền, chả phải chuẩn bị dụng cụ gì, chỉ việc leo lên thành cầu và nhảy. Thế nhưng, trên thực tế, đây lại là cách tốn kém nhất. Vì khi bạn chết rồi, người nhà sẽ phải tốn tiền thuê thợ lặn, thuê tàu, thuê nhà ngoại cảm tìm xác, tốn kém hàng trăm triệu là ít. Vì vậy, chỉ nên chọn cách này nếu kinh tế nhà bạn thật sự khá giả.
Không nên nhảy xuống những ao tù, ao bèo, những sông bị ô nhiễm vì nước ở đó rất bẩn và thối, dễ gây các bệnh ngoài da như ghẻ lở, hắc lào. Cũng không nên nhảy xuống biển, vì nồng độ muối của nước biển quá cao. Các nhà nghiên cứu về dinh dưỡng học cho biết, mỗi ngày, cơ thể chúng ta chỉ cần khoảng 2 gam muối là đủ, trong khi đó, để chết đuối dưới biển, bạn sẽ phải đưa vào cơ thể ít nhất 2 bát muối. Lượng muối ấy sẽ khiến thận của bạn bị nhiễm độc, máu lưu thông kém, dẫn đến hiện tượng chóng mặt, buồn nôn và đau nửa đầu bên trái.
Theo như nghiên cứu của các chuyên gia nhảy cầu học thì để chết nhanh nhất, bạn phải đập phần ngực của mình xuống trước. Vì vậy, ngay sau khi bay khỏi thành cầu, bạn phải lập tức ưỡn cong người, hai bàn tay nắm chặt hai bàn chân tạo thành một vòng tròn khép kín có đường kính gấp đôi bán kính, rồi từ từ điều chỉnh ngực của mình hướng về phía mặt nước sao cho đường thẳng đi qua tâm của vòng tròn ấy cắt qua ngực bạn, vuông góc với mặt nước và tạo thành một góc 69 độ.
Vào những ngày hè ấm áp thì không sao, nhưng nếu bạn nhảy vào mùa đông gió rét, đặc biệt là lúc giao mùa, bạn nên quàng một chiếc khăn len ở cổ để giữ ấm. Vì khi bạn lao từ trên thành cầu xuống với vận tốc cực lớn, gió lạnh sẽ thốc thằng vào cổ, vào họng bạn, khiến bạn rất dễ bị ho và viêm họng.
Một lời khuyên nữa là bạn không nên trang điểm quá kỹ trước khi nhảy cầu, vì đằng nào xuống nước thì son phấn cũng trôi đi hết. Đặc biệt, phải tắt điện thoại, tháo pin ra khỏi máy rồi bọc cẩn thận bằng túi ly-nông, không để nước ngấm vào điện thoại. Chỉ cần một chút nước tràn vào thôi thì nguy cơ điện thoại của bạn bị chập mạch và hỏng nguồn là rất cao.
Cách 3: Uống thuốc độc
Nhược điểm của phương pháp này là bạn phải tốn tiền mua thuốc, thành ra rất khó thực hiện. Bởi rất nhiều người tự tử là vì họ túng quẫn, không có đồng nào dính túi, vậy mà giờ lại bắt họ phải bỏ tiền ra để chết thì rất vô lý và buồn cười. Hơn nữa, thuốc độc rất khó mua, không ai dám bán cho bạn. Vì vậy, nếu quyết tâm chết bằng cách này, bạn chỉ còn cách uống thuốc chuột hoặc thuốc trừ sâu. Mấy loại thuốc này thì cực kì khó uống, ngửi mùi đã muốn ói chứ chưa nói gì ngậm vào miệng. Vậy phải làm sao? Chẳng lẽ lại chịu sống sao? Đừng lo, tôi đã có cách giúp bạn.
Trước tiên, đổ thuốc trừ sâu ra một cái bát to. Sau đó, đổ thêm một lon bò húc vào rồi hòa lẫn với thuốc sâu cho dễ uống (có thể thay bò húc bằng cô-ca hoặc sữa tươi, tùy khẩu vị của bạn. Chú ý, nếu là sữa tươi đóng chai thì nên dùng trong vòng 12 tiếng sau khi mở nắp, nếu để quá 12 tiếng, các vi khuẩn có hại đã bắt đầu xâm nhập, uống vào dễ bị viêm đường ruột, tiêu chảy).
Để tránh mua phải thuốc chuột, thuốc trừ sâu giả của Tàu, bạn nên yêu cầu người bán cho xem nguồn gốc xuất xứ của thuốc, chế độ bảo hành, đồng thời viết cam kết nếu uống vào không chết sẽ phải hoàn lại tiền. Đã có rất nhiều người mua phải thuốc chuột, thuốc trừ sâu của Tàu, uống vào không chết mà lại còn tăng cân vù vù.
Cách 4: Dùng dao
Nguyên tắc đầu tiên của việc tử tử bằng dao đó là dao phải sắc. Nếu dùng dao cùn, lúc cắt, bạn sẽ phải cò cưa nhiều lần, rất mất thời gian. Thứ hai là dao phải được rửa sạch và bôi cồn để sát trùng, nếu để lưỡi dao bẩn, vết cắt sẽ nhiễm trùng, mưng mủ, thậm chí còn bị uốn ván.
Nói đến tự tử bằng dao, chắc nhiều bạn sẽ nghĩ đến việc cắt cổ tay, nhưng không hẳn vậy, bạn có thể cắt bất kỳ chỗ nào bạn thích, miễn là phải cắt trúng động mạch chủ để cơ thể nhanh chóng mất máu thì mới chết luôn được. Cũng giống như việc bạn cắt tiết gà thôi, nếu cắt đúng tia máu thì cắt ở đầu, ở cổ, hay nách đều được, chỉ vài giây là gà giãy chết và gục xuống. Nhưng nếu bạn cắt tiết gà ở cổ chân thì lúc thả gà ra, nó sẽ vỗ cánh phành phạch trêu ngươi, rồi ỉa một bãi vào mặt bạn, rồi chạy ra vườn chơi đùa với các bạn gà khác với vẻ thản nhiên như chưa hề có cuộc chia ly.
Nói là thích cắt chỗ nào thì cắt nhưng tôi khuyên bạn không nên cắt bộ phận sinh dục, vì chỗ đó không có động mạch chủ. Bạn thấy đấy, các quan thái giám, ông nào chả bị cắt, nhưng có ông nào chết đâu? Đấy là nếu bạn là nam, còn trường hợp bạn là nữ, thì tôi cũng chưa tưởng tượng được là bạn sẽ cắt kiểu gì?!
Rất nhiều người tự tử bằng dao không thành công vì máu của chúng ta có cơ chế tự đông đặc để tránh mất máu, bảo vệ cơ thể. Vậy phải làm sao để máu không đông lại? Đừng lo, chúng ta sẽ áp dụng kinh nghiệm đánh tiết canh của các cụ. Như ta đã biết, các cụ ta hãm tiết bằng cách cho một ít nước mắm hòa lẫn vào với tiết. Càng mặn thì tiết càng khó đông. Vậy nên, trước khi tự tử, bạn nên để sẵn một chai nước mắm bên cạnh, cắt xong phát là tưới nước mắm lên vết cắt luôn. Nhớ là phải tưới thật chầm chậm và đều tay, tính toán làm sao để lúc bạn chết cũng là lúc nước mắm vừa hết, tránh trường hợp chưa chết thì nước mắm đã hết, hoặc ngược lại, chết rồi mà vẫn còn thừa cả nửa chai nước mắm, rất lãng phí!
Về việc chọn mua nước mắm, chúng tôi khuyên bạn nên sử dụng nước mắm Chin-su Nam Ngư hương cá hồi, vì độ mặn vừa phải, nhiều đạm, màu sắc đẹp, tránh sử dụng mấy loại nước mắm rẻ tiền có nồng độ muối cao, khi tưới vào vết cắt sẽ gây cảm giác xót rất khó chịu.
Đối với một số người mắc bệnh sợ máu, cứ nhìn thấy máu là ngất xỉu thì phương pháp này có lẽ là không phù hợp. Nhưng nếu bạn vẫn quyết tâm, đam mê theo đuổi cách này thì tốt nhất, hãy chuẩn bị một cái khăn màu đen để bịt chặt mắt bạn lại. Đương nhiên, khi đã bịt mắt thì việc cắt trúng động mạch chủ là rất khó. Trong trường hợp này, tốt nhất, bạn nên nhờ ai đó cắt hộ.
Trên đây, tôi vừa giới thiệu đến các bạn 4 cách tự tử thông dụng, phổ biến và hiệu quả nhất hiện nay. Hi vọng, bạn đã tìm được phương pháp mà bạn thấy ưng ý nhất. Chúc bạn thành công! Cầu mong hương hồn bạn sẽ sớm siêu thoát! Nhớ đừng có hiện về oán tôi nhé! Tôi chỉ là người hướng dẫn bạn cách chết thôi, chứ có phải là người đẩy bạn đến chỗ chết đâu, đúng không?

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
XÁCH BAO NGÔ LÊN VÀ ĐI

Chào các bạn, mình là Huyền xì-líp. Mình rất thích mặc váy nhưng mà lại cực kỳ ghét mặc quần xì-líp. Bố mẹ Huyền thì suốt ngày nhắc nhở:
– Con gái con đứa, đã hay mặc váy thì chớ mà lại không chịu mặc xì-líp bên trong. Mấy thằng thanh niên bây giờ là chúng nó soi hàng kinh lắm đấy, đừng có mà chủ quan.

Huyền nghe vậy thì ậm ừ cho qua chuyện rồi cũng ngúng nguẩy mặc vào cho bố mẹ vui lòng, nhưng chỉ cần đi ra đến cổng là Huyền lại thò tay vào lột luôn quần xì-líp ra và đội lên đầu. Cái tên Huyền xì-líp cũng bắt nguồn từ đó.
Nhà Huyền ở một huyện ngoại thành của Hà Nội, nghèo lắm! Người ta hay nói "nghèo rớt mồng tơi" nhưng thực sự nhà Huyền nghèo đến nỗi mồng tơi cũng chả có mà rớt. Hồi bé thì Huyền học hành cũng khá chỉn chu nhưng không hiểu sao càng lớn thì học lại càng ngu. Từ cái ngày bị chó dại cắn và quên không tiêm phòng, Huyền trở nên thông minh đột xuất và tự nhiên lại nung nấu cái ý định là sẽ đi du lịch bụi vòng quanh 10 quận và 19 huyện thị của Hà Nội.
Khi nghe Huyền trình bày kế hoạch và hoài bão lớn lao ấy, bố mẹ Huyền mắt tròn xoe như ốc, mồm há hốc, môi khô không khốc. Nhưng khi Huyền đã quyết thì thằng nào gàn Huyền giết. Biết vậy nên bố mẹ Huyền không dám ngăn cản. Hôm Huyền xuất hành, hai ông bà khóc như mưa.
– Con đã suy nghĩ kỹ chưa con?
– Dạ, kỹ rồi thưa bố mẹ. Đi xong chuyến này về con sẽ viết sách bán, nhà mình sẽ lên đời từ đây. Con sẽ làm cho bố mẹ nở mày nở mặt!
– Bố mẹ chỉ mong con vác được cái xác về là tốt rồi, chứ học dốt như mày mà viết sách thì ra đường chúng nó ném sách vào mặt bố mẹ mày, lúc đó thì không chỉ nở mày nở mặt mà là cả sưng mặt con ạ. Thôi, đi sớm đi kẻo nắng.
– Mẹ không cho con tiền đi đường à?
– À ừ, tí thì mẹ quên, đây, còn 70 nghìn, mới bán con gà mái hôm qua xong, định lát nữa đi mua "Rocket 1h" cho bố mày, nhưng giờ mẹ đưa cả cho mày. Khổ, con gà mái đang đẻ trứng rất to và đều, vậy mà...
– Thế còn bố? Có gì cho con không?
– Bố chẳng có tiền đâu, có bao ngô này để con đi đường ăn tạm. Nhớ luộc hoặc nướng chín rồi hãy ăn nhé, ăn sống dễ tiêu chảy lắm!
Vậy là Huyền xách bao ngô lên và đi, trong túi có vẻn vẹn 70 nghìn mẹ cho. Chỉ với 70 nghìn này liệu Huyền có đi hết được 10 quận và 19 huyện thị? Được chứ, nếu có niềm tin, lòng dũng cảm, có hoài bão, Huyền sẽ làm được, tuổi trẻ Việt Nam sẽ làm được. Nói thì nghe hào hùng và hoành tráng lắm nhưng thực ra Huyền đang khóc đấy. Nhìn bố mẹ già ôm nhau rưng rưng dõi theo bóng đứa con gái bé bỏng đang dần xa, ai mà cầm lòng cho được. Trong đầu Huyền văng vẳng lên những câu thơ đầy tâm trạng biệt ly trong bài thơ "Tống biệt hành kinh" của tác giả Thâm Tâm Dâm:
"Đưa người không đưa trên công nông
Sao có tiếng máy nổ trong lòng
Áo quần nhăn nhúm da vàng vọt
Sao đầy ghèn to trong mắt trong.
Ta biết người buồn chiều hôm trước
Tiếc bát ốc thiu người ăn nốt
Ta biết người buồn sáng hôm sau
Uống Becberin bụng vẫn đau.
Người đi? Ừ nhỉ, người đi thực!
Mẹ thà coi như chiếc bánh khoai
Chị thà coi như là gà luộc
Em thà coi như con lợn quay...
...Người ra đi đầu không ngoảnh lại
Sau lưng thềm cứt chó rơi đầy..."
(Cái đoạn cứt chó này là tả cảnh thật nhé, không phải chế lung tung đâu, vì riêng nhà Huyền đã nuôi tới 4 con chó, chưa kể hàng xóm mỗi nhà ít cũng phải 2 con, chúng nó thường tụ tập vui chơi tại nhà Huyền, vừa chơi vừa ỉa bậy. Khổ nỗi là chúng nó không chịu ỉa ở vườn hay ở sân mà chỉ thích ỉa trên thềm, bố mẹ Huyền quét dọn không xuể nên thôi kệ, cứ để tích đống ở đó, cuối tháng dọn một thể).
Với bao ngô trên vai, Huyền cất những bước đầu tiên của cuộc hành trình vinh quang nhưng cũng đầy gian khổ, khó khăn và thiếu thốn. Con đường nhỏ tưởng chừng đã thân thuộc như bàn tay với tuổi thơ ngày hai buổi đến trường; với những lần đánh trận giả cùng lũ bạn, mồ hôi ròng ròng ướt cả quần ngoài lẫn quần trong; cả những lần cởi truồng tắm mưa rồi về nhà lại ngại ngùng chui vào buồng thay quần áo. Thân thuộc là thế đó, nhưng sao hôm nay Huyền lại thấy một cảm giác rất lạ lẫm khi đi trên nó? Cũng phải thôi, bởi nó đang đưa bước Huyền trở thành thần tượng, thành tấm gương dám nghĩ dám làm của tuổi trẻ Việt Nam và thế giới.
Nắng đã lên hênh hếch trên ngọn xà cừ, một vài tia nắng khỏe mạnh và giỏi len lỏi đã chui được qua những tán cây xanh mướt, dầy đặc để nhảy múa và chơi đùa trên mặt đường gồ ghề, ngoằn nghèo. Trời ạ! Kế hoạch là sẽ đi bộ hết 10 quận và 19 huyện thị, thế mà mới đi được có vài bước từ nhà ra đây, Huyền đã thấy mỏi chân rồi, lại cả cái bao ngô trên vai nữa chứ. Thôi, bắt xe bus đi cho nó nhanh. Xe bus cũng rẻ mà, với lại lúc viết sách mình sẽ vẫn nói là mình đi bộ, có ai biết đâu mà sợ. Từ làng Huyền vào nội thành thì chỉ có mỗi tuyến xe bus 115 chạy qua, 20 phút mới có một chuyến, và xe lúc nào cũng đông. Hôm nay cũng thế, Huyền phải rất vất vả mới cõng được bao ngô lên xe. Cảnh chen lấn, xô đẩy khiến Huyền xoay sở rất khó khăn:
– Anh phụ xe ơi, cất hộ em cái bao ngô này vào cốp phát! Nhẹ tay anh nhé, hàng dễ vỡ!
– Con điên, đây là xe bus, không phải taxi, ai cho mày mang hành lý cồng kềnh lên xe?
Vậy là Huyền không còn cách nào khác phải vứt bao ngô xuống vệ đường, mất toi nguồn lương thực dự trữ cho chuyến đi. Nhưng không sao, đi đến đâu Huyền sẽ xin việc làm kiếm tiền mua đồ ăn tới đó, cứ sợ thì làm sao mà đi được.
Xe bus đông quá, chen chúc, ngột ngạt, Huyền đứng mà có cảm giác chật chội không thể cử động được bàn chân. Không ổn, phải nghĩ cách kiếm được cái ghế mà ngồi. Nghĩ vậy, Huyền nhích nhích và chen được lại gần một anh chàng trông khá hiền lành đang ngồi ở ghế đầu:
– Anh ơi, anh có thể nhường ghế cho em không? Em đang có chửa!
– Chửa đâu? Chửa gì mà bụng lép kẹp, toàn thấy mông với ngực?!
– Em vừa thử que sáng nay xong, hai vạch rưỡi anh ạ. Không tin, em thử luôn tại đây cho anh xem.
– Thôi thôi, ghế đây, ngồi đi! Bố con điên!
Sau hơn một giờ lồng lộn và gầm rú trên đường, chiếc xe bus dừng ở một bến nhỏ thuộc huyện Từ Liêm, đó cũng là địa điểm đầu tiên mà Huyền lựa chọn để khám phá.
Từ Liêm là một trong những huyện có tốc độ đô thị hóa cao nhất và nhanh nhất cả nước. Nó có sân quốc gia Mỹ Đình vẫn được xem như là Old Trafford của Châu Á; có khu liên hiệp thể thao dưới nước mà ngay cả Luân Đôn cũng phải ao ước; nó có đường cao tốc trên cao dài vài chục cây số từ Phạm Hùng tới tận cầu Thanh Trì, rẽ ra cao tốc Pháp Vân cầu Giẽ; có bảo tàng Hà Nội với thiết kế độc đáo theo mô hình Kim tự tháp chổng ngược. Nó còn là điểm khởi đầu của cao tốc Láng Hòa Lạc, cái tên nói lên tất cả, tức là một con đường dẫn tới sự Hòa hợp trong khoái Lạc một cách lai Láng.
Nếu nhìn vào những công trình ấy, những con đường ấy, ít ai có thể tưởng tượng được rằng, chỉ khoảng 10 năm trước đây thôi, vùng đất này vẫn là những ao hồ, những bãi hoang cỏ mọc um tùm, vẫn là những cánh đồng cò bay thẳng cẳng (người ta giải thích rằng vì cánh đồng rộng quá, cò bay lâu mỏi cẳng nên phải duỗi thẳng cẳng ra cho đỡ mỏi). Vậy mà bây giờ, những cánh đồng bao la đã nhường chỗ cho những trung tâm mua sắm lộng lẫy xa hoa; những bãi đất bỏ hoang giờ đã thành những con đường trải nhựa rộng thênh thang. Những người nông dân chất phát thật thà nay đã khoác lên mình gấm vóc lụa là, thành những đại gia ở trong villa, cưỡi Toyota. Cũng phải thôi, cảnh vật còn có thể đổi thay thì cớ sao con người lại không thay đổi?
Nhưng dù có đổi thay đến đâu thì những ai đã sống ở đây, dù chỉ một ngày, những ai đã đi qua đây, dù chỉ một lần, sẽ mãi không bao giờ quên con đường 32 huyền thoại với những ổ gà to như cái vại, những ổ voi to như cái thùng vôi, ngày nắng thì bụi mịt mùng, ngày mưa thì nước trập trùng. Đặc biệt là khi mưa ngập, các ổ gà, ổ voi bị nước dâng lên che khuất, vô tình trở thành những cái bẫy giăng ra khắp đường. Chúng khiến bao xe máy gẫy càng, gẫy cổ phốt, khiến bao người gẫy chân, gẫy tay, đang đi tự nhiên ngã lăn quay. Và đặc biệt, chúng còn khiến rất nhiều bạn nữ bỗng dưng có thai.
Cái vụ có thai này thì hơi khó hiểu nên Huyền xin giải thích bằng một câu chuyện như sau. Chuyện kể rằng có đôi trai gái mới quen, đèo nhau đi chơi qua đoạn đường 32 này đúng ngày mưa ngập nên húc phải ổ gà, cả hai ngã nằm ra đường, ướt và bẩn hết từ đầu đến chân. Chàng trai nhìn cô gái đầy thương cảm rồi ấp úng đề nghị: "Hay mình vào cái nhà nghỉ nào gần đây để tắm rửa, giặt quần áo, đợi quần áo khô rồi đi chơi tiếp, được không em? Anh hứa là chỉ tắm rửa và ngồi đợi quần áo khô thôi, không làm gì khác cả". Cô gái nghe vậy thì suy nghĩ vài giây rồi ngập ngừng: "Ừ, thế cũng được".
Lần đi chơi thứ 2, chàng trai đến đón cô gái cũng vào một ngày mưa ngập. Anh chàng đang băn khoăn chưa biết đi đâu thì cô gái đã ghé tai thỏ thẻ: "Hôm nay mưa thế này chắc đường 32 sẽ ngập đấy anh, mình lại đi qua đó anh nhé!".
Bây giờ thì đoạn đường hãi hùng ấy đã lùi vào dĩ vãng, chẳng còn ổ voi, ổ gà mà thay vào đó là một con đường thẳng tắp, mượt mà. Tất nhiên, số lượng các bạn nữ bỗng dưng có bầu cũng theo đó mà giảm. Và lúc này đây, Huyền đang rải bước trên con đường mới coóng còn thơm mùi nhựa đường, mùi sơn bóng ấy. Nhưng Huyền chẳng còn tâm trí đâu mà để ý đến cảnh vật bởi trong đầu Huyền đang phải nghĩ đến chặng đường đầy gian nan, khó khăn trước mặt. Nhất là khi trong túi Huyền chỉ có vẻn vẹn 70 nghìn đồng thì việc tính toán chi tiêu lại càng phải tỉ mỉ, chắt chiu và chặt chẽ hơn. Vẫn biết là phải tiết kiệm, nhưng đói thì phải ăn, không ăn thì sao có sức đi. Thôi, kiếm cái gì ăn tạm vậy. Nghĩ thế nên Huyền tạt vào một quán bên đường:
– Cho bát phở tái gầu anh ơi! Đập thêm vào hai quả trứng vịt lộn, thêm 20 nghìn quẩy nữa nhé.
Chết thật, dự tính sẽ chi tiêu tằn tiện để 70 nghìn này đủ dùng cho suốt chuyến đi, thế mà mới ăn tạm một bữa đã hết cmnr. Thì đó, đi xe bus hết 5 nghìn, bát phở 30 nghìn, 15 nghìn hai quả trứng vịt lộn, thêm 20 nghìn quẩy, tròn 70 nghìn. Không biết tối nay ăn gì và ngủ đâu đây?! Thôi kệ, cứ đi đã, lo lắng có ích gì...
Đôi chân ta vẫn vi vu
Dù tiền chẳng có một xu trong người
Vui đi cho nhẹ kiếp người
Cười đi để thấy cuộc đời thênh thang.
Nơi tiếp theo mà Huyền muốn đến là Gia Lâm. Vùng đất này dường như hướng người ta nhiều hơn tới những giá trị xưa cũ. Nhìn trên bản đồ thôi cũng đã nhận thấy điều đó. Nếu nội thành Hà Nội mang hình dáng một cô gái e ấp, thanh lịch và chính chuyên thì Gia Lâm như là bàn tay của một lãng khách phong lưu đa tình thò ra toan nắn nóp. Cũng may là vẫn còn con sông Hồng mềm mại như tấm rèm nhung, như bức bình phong uốn quanh ngăn cách; lại được Cầu Long Biên và Cầu Chương Dương như hai cái cột chống dài miệt mài trợ giúp, từng ngày từng giờ âm thầm phòng vệ khiến cho nghìn năm đã trôi qua mà bàn tay ong bướm kia vẫn chưa một lần chạm được vào bờ vai của cô gái đoan trang ấy.
Giá trị xưa cũ của Gia Lâm còn nằm ở làng gốm Bát Tràng. Tràng nghĩa là dài, là rộng, là to, còn Bát thì đương nhiên là cái bát rồi. Một cái bát to và dài ý nói ghề gốm này mang đến cho người dân nơi đây bát cơm no đủ, cuộc sống sung túc. Người ta còn liên tưởng cả Bát Tràng với cái bát vàng, như là vật báu, là tinh hoa, là niềm tự hào, là nét đẹp truyền thống quý giá của dân tộc.
Gia Lâm cũng là nơi địa kinh nhân liệt, à nhầm, địa linh nhân kiệt, chả thế mà nó lại được chọn là trụ sở chính của Bệnh viện Tâm thần Hà Nội, là cái nôi của người tâm thần khắp thủ đô. Mỗi năm bệnh viện vẫn đều đặn tuyển sinh, đào tạo và cho tốt nghiệp hàng nghìn bệnh nhân rồi trả họ về với cuộc sống bình thường dù cho chỉ khoảng nửa tháng sau là 80% bệnh nhân phải quay trở lại bệnh viện vì có dấu hiệu tâm thần tái phát.
Nhưng hơn tất cả, Huyền muốn đến Trâu Quỳ. Nếu Hà Nội được ví như thế thăng long, tức rồng bay; Quảng Ninh có thế hạ long, tức rồng hạ cánh; đâu đó có thế voi chầu, hổ phục thì Gia Lâm có thế trâu quỳ. Xưa nay trên sách vở, phim ảnh chỉ thấy trâu đứng, trâu chạy, trâu nằm, trâu ngồi, chứ còn trâu quỳ thì tuyệt nhiên chỉ ở Gia Lâm mới thấy.
Vùng đất này đương nhiên không có được tốc độ đô thị hóa nhanh và mạnh như Từ Liêm. Dẫu rằng đâu đây người ta vẫn thấy có những công trình đang hối hả xây dựng, nhưng hỏi ra mới biết hầu hết là họ đang xây nhà nghỉ: "Nhu cầu thuê phòng để nghỉ ngơi lành mạnh của thanh niên bây giờ cao lắm chị ạ, chúng tôi đang phải chạy đua với thời gian, hi vọng hoàn thành kịp tiến độ để sẵn sàng phục vụ nhu cầu tăng cao đột biến của khách hàng, đặc biệt là trong dịp tết cúng cô hồn rằm tháng 7 và tết Trung Thu sắp tới".
Ở đời, có ai tắm mà lại không kì? Có ai tới Trâu Quỳ mà không ghé thăm Nông Nghiệp? Nông Nghiệp ở đây là Đại Học Nông Nghiệp. Ngôi trường này nằm trên một diện tích cực kì rộng với sân, khuôn viên, và đường thông hè thoáng, đặc biệt là khu vườn ươm giống cây rất quy mô và chuyên nghiệp. Khu vườn ươm này vào buổi tối khá yên tĩnh và kín đáo nên nhiều đôi hay trốn vào đó tâm sự. Vậy là từ đó, vườn ươm này có thêm chức năng mới, ngoài ươm giống cây ra, nó còn ươm luôn giống của các nam sinh viên. Mỗi khi một lứa cây mới được ươm thành công và đưa ra khỏi vườn thì cũng là lúc một lứa sinh viên nữ có bầu và bị đuổi ra khỏi trường.
Nói về chất lượng đào tạo của ngôi trường này thì khỏi phải giới thiệu dài dòng, chỉ cần nghe thông tin trên tivi nói rằng Việt Nam là một trong những nước xuất khẩu gạo nhiều nhất thế giới thì đã đủ hiểu. Vui là thế, tự hào là thế, nhưng đâu đó cũng vẫn còn đôi chút băn khoăn là tại sao trường này lại chỉ tập trung vào đào tạo trồng lúa mà không mở rộng sang đào tạo trồng cây ăn quả, khiến cho hoa quả độc hại của Trung Quốc có cơ hội tràn vào Việt Nam, để dân ta vừa ăn vừa băn khoăn, vừa nhai vừa lo lắng cho tương lai.
Một vấn đề nữa Huyền muốn góp ý với nhà trường đó là trường nên điều chỉnh, cân đối lại số lượng sinh viên giữa các khoa sao cho đồng đều, đừng để tình trạng có khoa thì quá đông sinh viên, khoa thì lại quá ít. Ví dụ như khoa nông dân chăn rau, mỗi năm có hàng chục nghìn nông dân tốt nghiệp ra trường nhưng rau thì lại không đủ để cho các anh ấy chăn. Kết quả là tình trạng thất nghiệp tràn lan, đi ra đường, lên mạng, lên face, đâu đâu cũng thấy nông dân, trong khi rau thì ngày càng khan hiếm; rau già, rau héo đã khó kiếm chứ chưa nói gì đến rau sạch.
Những cảm xúc, những dòng suy nghĩ miên man về con người, về cảnh vật nơi đây chỉ giúp Huyền quên đi cơn đói khi mà cơn đói ấy còn ở mức hơi hơi. Nhưng khi nó đã trở nên cồn cào thì Huyền đã bị kéo về với thực tại, cái thực tại phũ phàng rằng Huyền không còn đồng nào trong túi, và Huyền đang rất đói. Con người có nhiều nhu cầu nhưng chúng được chia làm hai loại chính là nhu cầu có thể tự thỏa mãn và nhu cầu không thể tự thỏa mãn. Nhu cầu có thể tự thỏa mãn là nhu cầu đi tè, đi ị, đi ngủ, và một số nhu cầu thầm kín khác. Nhu cầu không thể tự thỏa mãn là nhu cầu chi tiêu, hưởng lạc, và cả nhu cầu mà Huyền đang phải đối mặt, đó là ăn.
Đương nhiên, khi không thể tự thỏa mãn thì buộc phải nhờ vào ai đó để có thể thỏa mãn. Huyền rẽ vào một quán cơm sinh viên bên đường, ngắm mãi mới thấy một anh trông khá bảnh bao và lịch sự đang đứng chờ gọi cơm. Huyền lập tức áp sát làm quen:
– Chào anh! Anh ăn ở chỗ này chắc cũng là sinh viên trường Nông Nghiệp hả?
– Không, anh ra trường mấy năm rồi, nhưng vẫn ở lại đây công tác.
– Hi, anh được giữ lại làm giảng viên à?
– Không, anh nợ môn, chưa lấy được bằng, phải ở lại vừa làm thêm vừa ôn thi trả nợ.
Huyền chọn đồ ăn xong thì mang đĩa cơm ra ngồi cùng bàn với anh chàng giảng viên nợ môn đó. Cả hai vừa ăn vừa truyện trò rất vui vẻ và thân thiết. Huyền ăn rất nhanh, vèo cái đã hết đĩa cơm trong khi anh kia vẫn còn hơn một nửa. Bất chợt Huyền móc điện thoại trong túi ra, alô loạn xạ rồi vội vàng đứng lên:
– Bố em gọi lên kiểm tra con gái yêu đấy, em ra cửa nói chuyện tí, anh cứ ăn đi nhé, em vào ngay!
Thế rồi Huyền vừa alô vừa tất tả bước ra ngoài. Qua cửa được vài bước, tưởng là thoát thì bỗng mụ chủ quán gọi giật lại:
– Con kia, ăn xong đã trả tiền chưa mà định đi đâu đấy hả?
– Cô này buồn cười, cháu nghe điện thoại tí vào ngay mà, anh trai cháu còn đang ngồi ăn kia thì cô sợ gì?!
Thấy mụ ấy có vẻ xuôi xuôi, Huyền lẩn lẩn ra xa dần rồi bất ngờ co cẳng chạy. Được vài bước đã thấy con mụ béo săn sau lưng:
– Con đĩ kia, ăn quỵt tiền cơm của bà hả? Thấy cái thái độ mày là bà đã nghi rồi, đứng lại, bà mà bắt được thì bà đập chết!
Con mụ này béo mà sao chạy nhanh thế, Huyền thì đã đi cả ngày nên có vẻ dần đuối sức dù vẫn đang vắt chân lên nách để chạy, tuy nhiên khoảng cách giữa Huyền và mụ béo ngày càng bị rút ngắn hơn. Bất ngờ, Huyền nhảy phắt lên con Dream II của một anh xe ôm rồi giục:
– Chạy đi anh! Chạy nhanh! Bao tiền cũng chạy!
Tức thì con Dream chiến thương hiệu Lifan rú lên rồi vọt đi. Mụ béo cố lao tới bám vào cái đít xe nhưng không kịp. Mụ tức tưởi nhìn theo chiếc xe khuất sau rặng tre, tiếng rú ga nhỏ dần, chỉ còn đám khói thải phía sau vẫn bay lảng vảng, bốc mùi khét lẹt. Huyền thì lo sợ mụ béo sẽ quay về lấy xe đuổi theo nên liên tục hối thúc anh xem ôm:
– Chạy nhanh nữa lên anh, mụ ấy mà đuổi theo là chết!
– 100km/h rồi em ơi, xe anh Lifan đời đầu, không lên được nữa đâu!
Huyền liếc nhìn đồng hồ vận tốc, đúng là 100km/h thật. Ga vẫn rú ầm ĩ, chiếc Dream vẫn lao lên vun vút. Bỗng từ trong ngõ, một chiếc xe đẩy rác lù lù phi ra chắn giữa đường. Anh xe ôm hoảng quá hét lên:
– Chết rồi, làm sao tránh kịp bây giờ em?
– Anh bốc đầu qua xe rác đi, nhanh lên!
RẦM!!!
Không biết pha bốc đầu của anh xe ôm có thành công không, chỉ biết là sau tiếng "Rầm" thì chiếc Dream chiến đã bốc luôn cả xe rác lên, quăng nó nằm chổng kềnh ra đường, rác bắn tung tóe, đương nhiên, cả Huyền, cả anh xe ôm, và cả chiếc Lifan cũng bắn tung tóe theo, mỗi người một góc. Anh xe ôm thấy thế choàng dậy và lao tới đỡ Huyền lên, mặt anh ta không còn giọt máu. Sợ là phải, Huyền mà chết, hắn ta bán cả nhà đi mà đền, có khi còn phải ngồi tù.
– Em có sao không? Đau ở chỗ nào không? Anh đưa em đi cấp cứu nhé?
– Anh ơi, em thấy đau ở hông, có khả năng là em bị lệch đốt sống đít và thoát vị lỗ hậu môn rồi anh ạ!
– Được rồi, cứ bình tĩnh, anh đưa em tới bệnh viện!
– Không cần đâu, chỉ cần anh đừng lấy tiền xe ôm của em thì em sẽ tự lo liệu được.
– Ok, anh đồng ý!
Chỉ chờ có thế, Huyền tập tễnh đứng dậy rồi khấp khểnh bước đi ra vẻ còn đau đớn. Anh xe ôm thở phào nhẹ nhõm rồi nhìn theo lắc đầu:
– Con bé này đúng là người giời thật, chứ nếu người thường mà chạy xe 100km/h và bị ngã lệch đốt sống đít, thoát vị lỗ hậu môn như nó chắc phải nằm viện cả tháng chứ chẳng chơi đâu.
Trời đã về khuya, Huyền vẫn lê từng bước trên con đường nhỏ mệt nhoài. Sương nhẹ buông quyện với ánh đèn vàng nhạt nhòa hắt xuống đường càng làm cho bóng Huyền thêm nghiêng ngả mơ hồ. Huyền như con mèo hoang lang thang trong đêm mênh mang, chẳng biết đâu là nhà, đâu là giường, đâu là điểm dừng. Đã thế lại còn tự nhiên buồn ị nữa chứ. Ị chỗ sáng thì sợ ai đi qua nhìn thấy xấu hổ chết, mà ị chỗ tối thì nguy hiểm lắm, nhỡ có con rắn nào bò qua, nó nhìn hàng mình không kỹ lại tưởng cái bánh chocopie rồi tớp cho một phát thì die. Thôi, đường cũng vắng người rồi, cứ chỗ sáng mà ị cho an toàn.
Vừa mới ngồi xuống, chưa kịp ị được tí nào thì Huyền đã nghe tiếng quát tháo ầm ầm phía sau:
– Con kia, ai cho mày đái bậy trước cửa nhà tao?!
– Đâu, cháu có đái đâu, cháu ị mà!
– Còn cãi à? Cút!
Vậy là Huyền vừa kéo quần vừa chạy. Đã mệt sẵn thì chớ lại phải chạy một đoạn dài làm cơ thể Huyền như rã rời, tay chân bủn rủn, sự chán nản lên đến cùng cực. Chưa hết, tự nhiên có thằng dở hơi cứ đi xe máy rì rì bám phía sau rồi buông lời thô thiển:
– Nửa đêm rồi mà còn lang thang ngoài đường chi cho khổ em ơi, vào nhà nghỉ với anh đi, ấm áp, êm ái lắm!
– Đồ mất dạy, anh tưởng tôi là loại gái hư hỏng à? Nói cho anh biết nhé, Huyền này dù trong túi không có một xu, dù chết đói, chết khát ngoài đường nhưng mà...
– Nhưng mà sao em?
– Nhưng mà anh phải hứa là vào đó không được làm gì em cơ?!
– Anh hứa, anh mà làm gì em thì anh sẽ bị biến thành Quỷ râu xanh luôn!
Vậy là Huyền không phải ngủ ngoài đường, ngược lại, Huyền được ngủ trong một căn phòng ấm áp với nóng lạnh, điều hòa, chăn ga đầy đủ. Tất nhiên là ngủ không ngon lắm vì tí tí lại bị cái tên đó khua dậy, uỳnh uỵch một lúc rồi nó mới lại để Huyền ngủ. Dẫu vậy Huyền vẫn thấy tự hào lắm, thân con gái một mình, đêm hôm lang thang, không xu dính túi mà vẫn được ngủ trong căn phòng đầy đủ tiện nghi, điều đó đâu phải đứa con gái đứng đắn nào cũng làm được cơ chứ. Mà người tốt bây giờ cũng nhiều thật, tự nhiên chả quen biết gì lại hỏi han, quan tâm, rồi thuê phòng xịn cho mình ngủ, rồi còn phục vụ mình nhiệt tình. Đúng là nếu con người biết mở lòng yêu thương nhau thì dù nơi đâu ta cũng thấy con tim ấm áp và được chở che.
Rời khỏi nhà nghỉ và chia tay anh chàng tốt bụng, suy nghĩ đầu tiên xuất hiện trong đầu Huyền đó là phải tìm việc làm, phải kiếm tiền tiền lo cái ăn, kiếm tiền đi tiếp. Huyền lại lang thang trên phố, thấy đâu có biển tuyển nhân viên là sà vào nhưng chỗ nào cũng chỉ nhìn Huyền thoáng qua, sờ nắn qua loa rồi lại lắc đầu từ chối. May quá, phía trước có một trung tâm môi giới việc làm, cứ vào hỏi thử xem, biết đâu lại có việc. Nghe Huyền bày tỏ nguyện vọng xong, chị giám đốc trung tâm liền hỏi:
– Em có bằng cấp gì không?
– Dạ không chị, học chưa hết lớp 9 thì em nghỉ học vì học dốt quá ạ!
– Thế có năng lực gì đặc biệt không?
– Dạ không ạ!
– Có mang hồ sơ xin việc theo không?
– Dạ không ạ!
– Thế em muốn tìm công việc như thế nào?
– Dạ, em cũng đâu dám đòi hỏi gì, chỉ cần công việc nhàn hạ, nhẹ nhàng, lương cao là được!
– Tưởng gì, thế thì đơn giản, có việc phù hợp cho em rồi!
– Việc gì thế chị?
– Công việc của em nhàn lắm, chỉ việc xé bao cao su, đeo bao cao su cho khách rồi nằm ra là xong!
– Ơ, thế là bán thân à? Em không bao giờ bán thân đâu!
– Ai bảo là bán thân, đó là bán dâm, bán dâm khác với bán thân mà!
– Thật vậy ạ? Vâng, vậy em đồng ý!
Từ hôm đó, Huyền chăm chỉ làm việc để kiếm tiền thực hiện tiếp ước mơ hoài bão của mình. Tiếc thay, mới làm được vài ngày, Huyền đã bị các anh công an ập vào bắt quả tang trong giờ làm việc. Huyền cùng các chị em đồng nghiệp khác lập tức bị giải lên phường.
– Báo cáo anh, đợt truy quét đêm qua, chúng em đã bắt quả tang các đối tượng này đang thực hiện hành vi bán dâm, xin anh cho hướng giải quyết ạ!
– Thôi thôi, trả hết các cô ấy về địa phương để địa phương họ quản lý và giáo dục, cứ vài hôm các anh lại quét được vài chục cô rồi dẫn về đây, nhà giam thì bé, lấy đâu chỗ mà nhốt. Tôi còn nhiều việc khác, không rảnh để suốt ngày lo mấy cái vụ này được. Thế nhé!
Vậy là Huyền được cho lên xe bịt-bùng và áp tải về địa phương. Thôi thì cũng coi như Huyền đã hoàn thành chuyến đi và trở về nơi Huyền đã khởi hành, dù là cái cách trở về có hơi lạ một tí. Ngày mai Huyền sẽ bắt tay vào viết sách, Huyền sẽ kể về chuyến đi phi thường qua 10 quận và 19 huyện thị của mình. Thật tiếc là Huyền mới chỉ đi được có hai huyện là Từ Liêm và Gia Lâm, nhưng không sao, những quận huyện khác Huyền sẽ lên mạng đọc qua thông tin rồi viết. Cứ viết bừa đi, sợ quái gì, người đọc họ có đi theo Huyền đâu mà biết.
Ơ, nhưng nhỡ chẳng may lần này về lại bị bắt giam thì sao? Không sao, bị bắt giam thì Huyền sẽ viết trong nhà giam. Xiềng xích, gông cùm và song sắt nhà tù chỉ có thể nhốt được thể xác chứ sao có thể kìm hãm được tâm hồn, sao có thể bẻ cong được ngòi bút đầy khao khát vươn tới sự thật, đấu tranh cho công lý, cho lẽ phải của người văn sĩ chân chính được. Các bạn nhớ đọc và mua sách cho ủng hộ Huyền nhé. Mà Huyền bảo này, các bạn đọc thì cứ đọc, mua thì cứ mua, nhưng đừng có đòi hỏi Huyền phải trình ra vé xe bus với lại que thử thai để chứng minh, Huyền không có trách nhiệm phải làm việc đó. Thế nhé, chào thân ái và quyết thắng!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
EM ĐI THẨM MỸ VIỆN

– Anh này!
– Gì thế?
– Cái kế hoạch xây mộ cho bố anh, mình hoãn lại được không anh?
– Sao phải hoãn? Mình dồn đủ tiền rồi mà?!

– Em biết, nhưng em muốn dùng tiền đó vào việc khác quan trọng hơn!
– Việc gì?
– Bơm ngực!
– Em nói thế éo nào chứ, bố anh lại không quan trọng bằng ngực em à?
– Em nói thế bao giờ?
– Thì vừa mới đó thôi!
– Em chỉ nói là việc xây mộ cho bố anh không quan trọng bằng việc bơm ngực cho em thôi!
– Ờ, nhưng anh chẳng thấy nó quan trọng gì cả! Không có nó, em vẫn hoàn thành trách nhiệm của một người vợ; không cần nó, anh vẫn làm đúng nghĩa vụ của một người chồng, nó không phải là bộ phận chính, nó chỉ mang tính phụ kiện, là bổ trợ thôi! Bơm làm gì cho phí tiền, em thấy đấy, đã lâu rồi anh có cần dùng đến nó đâu?!
– Nhưng ngực của em bé quá!
– Bé đâu mà bé, của con bé hàng xóm nhà mình mới là bé, ngực nó chỉ bằng một nửa ngực em thôi!
– Sao anh biết? Sao anh biết hả?
– À...Anh biết đâu, là chồng nó kể với anh vậy! Tóm lại là ngực em trước giờ vẫn thế, có sao đâu?
– Ai bảo anh là không sao? Đi ra đường, trong khi bọn bạn em thì đứa nào cũng tưng tưng, đến đâu là đàn ông mắt sáng trưng đến đó, còn em, có ưỡn cong hết cả người thì cũng không thấy cái gì nổi lên!
– Lần nào đi ra ngoài, anh cũng thấy em độn 2 cái khăn mặt vào mà, trông cũng tàm tạm đấy! Sao giờ không độn nữa? 2 cái khăn mà em thấy chưa đủ thì độn hẳn 4 cái! Anh thấy độn khăn là rất tiết kiệm và an toàn hơn nhiều so với bơm ngực em ạ!
– Độn khăn á? Em cạch rồi! Hôm trước đi đám cưới, mải cúi xuống chỉnh lại cái giầy, lúc ngẩng lên thì thấy nửa cái khăn mặt đã lòi ra, lòng thòng trước ngực. Nhục đến nỗi chỉ muốn gục mặt vào cái cục tròn trùng trục cho nó bớt nhục! Vậy nên em quyết định phải dùng hàng thật!
– Thật gì, đi bơm vào mà là hàng thật?
– Thì ít ra nhìn bên ngoài nó cũng giống thật. Anh biết cái Tưng không? Đấy, cũng mới bơm về xong, nhìn khác luôn! Lúc trước nhé, của nó cũng chỉ ngang ngửa với của em thôi, thế mà giờ, nó gấp 5 lần của em luôn! Em không thể thua nó được, lần này đi em sẽ bơm to hơn nó...
– Buồn cười! Em đố kỵ với nó để làm gì nhỉ? Trời cho mỗi người một ưu điểm, một thế mạnh. Ngực em có thể không bằng nó, nhưng sẽ có cái khác em hơn nó mà...
– Cái gì? Em hơn nó được cái gì?
– Bụng em đấy, bụng em chả to hơn bụng nó đấy thôi!
– Anh gàn bỏ xừ! Em hỏi vậy là vì tôn trọng anh và tôn trọng bố anh thôi, chứ tiền trong tay em, anh có cản em cũng không nản. Thích là chích thôi!
– Thôi được, anh biết là khi em đã quyết mà ai cản thì em sẽ cáu tiết. Anh chỉ khuyên em nên chọn chỗ nào tử tế, có uy tín mà làm, bây giờ người chết vì phẫu thuật thẩm mỹ còn nhiều hơn cả chết vì AIDS đấy!
– Anh khỏi lo, em đã tìm hiểu kỹ rồi. Hiện tại có trung tâm thẩm mỹ Cứt Tường đang nổi tiếng nhất Hà Nội, em sẽ làm ở đó!
– Ừ, chúc em tai qua nạn khỏi!
Vậy là được sự đồng ý của ông chồng, bà vợ phấn khởi lên đường. Dắt xe, nổ máy ra khỏi nhà giống như bao ngày, nhưng sao hôm nay chị ấy thấy như mình đang đi đến một chân trời mới, một trang mới trong cuộc đời, nơi mà chị có thể tự tin ngẩng mặt với mọi người, thoải mái mặc áo hở cổ, giã từ những chiếc khăn độn bức bối và vướng víu...
Đón tiếp chị tại trung tâm thẩm mỹ là một người đàn ông nhìn khá đứng đắn nhưng rất thân thiện.
– Chào chị, tôi là Trà Cứt Tường, Chủ tịch hội đồng quản trị kiêm Tổng Giám đốc trung tâm thẩm mỹ này!
– Dạ, em muốn bơm ngực!
– Xin chị thông cảm, chúng tôi không thể bơm ngực khi khách hàng đang có bầu!
– Đâu, bụng em nó thế đấy chứ, có mang bầu đâu?!
– Ơ, thế à? Nếu vậy tôi khuyên chị nên kết hợp cả hút mỡ bụng và nâng ngực trọn gói luôn. Thay vì bơm silicon thì tôi sẽ hút mỡ từ bụng chị rồi bơm vào ngực luôn cho chị. Cái này thuật ngữ chuyên môn gọi là "lấy cây ngô để luộc ngô, lấy mỡ lợn để rán thịt lợn". Sau khi làm xong, bụng chị sẽ nhỏ như ngực còn ngực sẽ to như bụng bây giờ.
– Nhưng kết hợp thế có tốn kém lắm không bác sĩ?
– 100 triệu chị ạ!
– Nhiều thế cơ ạ?
– Chị chỉ phải đặt cọc trước 50 triệu thôi, còn 50 mươi triệu nữa khi nào hoàn thành ngon lành thì mới phải nộp. Đắt một tí nhưng chúng tôi có chế độ bảo hành rất chu đáo, một đổi một trong vòng một tháng đầu, 3 tháng tiếp theo nếu có hư hỏng hay trục trặc thì chúng tôi sẽ bảo dưỡng, sửa chữa miễn phí. Hơn nữa, chúng tôi cam kết sẽ hoàn lại tiền đặt cọc nếu chị chết trong quá trình bơm.
– Chết cơ ạ? Nguy hiểm vậy sao bác sĩ?
– Nguy hiểm gì chứ! Là tôi nói khả năng có thể xảy ra thế thôi, chứ tôi vẫn bơm cho khách mà, có thấy chết mấy đâu, thỉnh thoảng thôi. Từ hồi mở trung tâm đến giờ mới chết có vài ba người.
– Dạ, bác sĩ mở trung tâm được bao lâu rồi?
– Được gần 3 tháng!
– Thôi được, em đồng ý, đây, tiền đặt cọc đây.
– Tốt, vậy ta tiến hành luôn nhé. Chị nằm lên giường đi. Elly ơi, Top ơi, ra giúp anh một tay nào!
Thế rồi ông bác sĩ cùng hai trợ lý hí húi bơm bơm hút hút rồi lại hút hút bơm bơm.
– Elly này, nhớ phải sờ ngực khách liên tục để kiểm tra độ căng nhé! Bơm căng quá là nổ luôn đấy! Anh còn mải hút với bơm, không còn tay mà kiểm tra được đâu. Còn Top, phải chú ý tập trung theo dõi khách xem đã chết hay chưa, mấy lần trước bảo cô theo dõi thì cô cứ mải nhắn tin với chơi đào vàng, đến nỗi khách chết một lúc rồi cũng không biết, làm anh cứ hì hục bơm mất công!
Nói xong, bác sĩ lại tiếp tục bơm bơm hút hút. Chợt Top kêu lên:
– Anh ơi, da mặt của khách đột ngột chuyển sang màu vàng anh ạ!
– Da mặt chuyển vàng à? Đây là triệu chứng của viêm gan B, vào mang cho anh một lọ vắc xin viêm gan B ra đây, tiêm luôn!
Tiêm xong, bác sĩ lại tiếp tục hút hút bơm bơm. Nhưng được một lát, lại thấy Top kêu lên:
– Anh ơi, khách đang sùi bọt mép lên, chân tay co giật anh ạ!
– Bọt mép sùi lên, chân tay co giật à? Rất giống với biểu hiện của mấy thằng nghiện lúc lên cơn nghiện.
Vào mang cho anh lọ heroin ra đây, tiêm luôn!
Tiêm xong, bác sĩ lại tiếp tục hút hút bơm bơm. Nhưng được một lát, lại thấy Top kêu lên:
– Anh ơi, khách đã tắt thở rồi!
– Tắt thở rồi à. Thế thì thôi, mang ra cầu Thanh Trì luôn!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
HÔI BIA

Tôi là phóng viên của báo Lá Ngón, có trụ sở tại 69 Hai Bà Tưng, Hà Nội, được cử xuống tận hiện trường vụ hôi bia để viết bài. Lúc tôi có mặt ở hiện trường thì gần như không còn dấu tích của vụ hôi bia nữa, chỉ thấy đoạn đường đó lổn nhổn toàn đá hộc, hai bên vỉa hè thì lố nhố những đám người tụ tập rất đông.
Thấy tôi ngơ ngơ, một phụ nữ trung niên tiến lại và đon đả chào mời:
– Mua bia không cháu? Bia mới hôi hôm qua xong, còn tươi lắm!
– Bao tiền một lon?
– Chỗ người nhà, lấy cháu 5 nghìn.
– 2 nghìn bán không?
– Đệt, trả rẻ thế? Cháu có biết cô đã phải chiến đấu, giành giật, đánh đổi cả liêm sỉ, cả danh dự mới cướp được số bia này không?
– Nếu quy ra danh dự của cô thì cháu chỉ trả 1 nghìn, thế có khi vẫn hớ đấy! Bởi vì nó mất giá lắm rồi!
Mua bán xong, tôi cầm lon bia ra ngồi dưới gốc cây bên đường rồi giật nắp tu ừng ực cho đỡ khát.

Đúng là bia hôi có khác, uống chẳng thơm gì, chỉ thấy hôi xì. Tôi quay sang lân la bắt chuyện với một ông cụ bên cạnh:
– Cụ ơi, sao chỗ này lại tụ tập đông người thế cụ nhỉ?
– À, chúng tôi ngồi chờ xe chở hàng đi qua để hôi của mà! Giống như hôi bia hôm trước ấy!
– Nhưng bây giờ đi qua đoạn này, tài xế họ cảnh giác rồi, chằng néo hàng hóa cẩn thận, đi chậm rãi, làm sao mà có hàng rơi cho cụ với mọi người hôi được chứ?
– Cậu không thấy sao? Chúng tôi đã cho đặt rất nhiều tảng đá hộc to khắp mặt đường, leo qua những khối đá ấy chắc chắn ôtô sẽ bị nghiêng, hàng hóa có buộc cẩn thận cỡ nào thì cũng phải văng ra...
– Thế cơ ạ? Vậy từ sáng đến giờ cụ hôi được nhiều chưa?
– Hôm nay là giữa tuần, xe đi lại ít nên cũng không ăn thua, mới được có 3 chai nước mắm, hai con gà và một cái nồi cơm điện. Nếu là ngày cuối tuần chắc chắn phải được gấp ba bốn lần thế này.
– Ôi, ngon thế cơ ạ?
– Đương nhiên! Bà con khu này giờ nghỉ buôn bán, bỏ ruộng nương, trẻ con cũng nghỉ học, tất cả chuyển sang nghề hôi của hết. Lão thấy như thế là đúng đấy! Cậu tính xem, làm ruộng vất vả, cực nhọc quần quật cả năm cũng chỉ được vài tạ thóc, trong khi đi hôi của thế này thì chỉ một lúc là có vài trăm nghìn luôn. Ví dụ như vụ hôi bia hôm trước, lão tay yếu, chân chậm, mắt mờ rồi, thế mà vẫn còn vồ được 3 thùng, bán đi cũng được gần 5 trăm. Giá như lão mà còn thanh niên, còn có sức đạp được chúng nó ra, còn sức giành giật thì có khi hôm ấy lão phải kiếm được cả triệu bạc chứ chả ít! Mong sao trời thương, cho lão sức khỏe để lão đi hôi được đều đặn, có thu nhập ổn định, chứ giờ mà ốm đau, nghỉ một ngày là tiếc đứt ruột cậu à!
– Dạ, cụ cứ lo xa quá, con trông cụ vẫn khỏe mạnh lắm, chắc vẫn còn phải đi cướp được vài năm nữa!
– Hi vọng thế! Mà, hình như cậu không phải người vùng này?
– Vâng, con là nhà báo ở ngoài Hà Nội, vào đây viết bài thôi ạ!
– Nhà báo thật á? Vậy cậu chụp ảnh lão rồi đăng lên báo được không? Lão thích lên báo lắm!
– Dạ được ạ, cụ tạo dáng đi, để con chụp!
– Không, không phải chụp bây giờ, đợi tí nữa, lúc lão đang hôi của ấy, lúc đó hãy chụp, mà nhớ chụp rõ mặt nhé, thế mới nổi tiếng được. Giống như cái bà gì ở đầu phố ấy, cái ảnh bà ấy ôm thùng bia vừa cướp được rồi cười toe toét được đăng rộng rãi trên rất nhiều các trang mạng, bên dưới là hàng chục ngàn lượt like và còm-men, dẫu hầu hết đó là những còm-men văng tục chửi bậy thì cũng vẫn đáng tự hào lắm chứ...
Câu chuyện của tôi và ông cụ bị cắt ngang khi có một thằng nhỏ hùng hục chạy từ đầu phố về rồi hớt hải thông báo:
– Có một chiếc xe tải chở lợn sắp đi qua, mọi người chuẩn bị sẵn sàng hôi lợn!
Đúng thật, chiếc xe chở lợn đang rì rì tiến tới. Lúc lăn qua những tảng đá hộc, nó nghiêng ngả, xiêu vẹo như chực đổ. Tiếng lợn kêu eng éc đầy thảm thiết trên thùng. Một con khỏe nhất húc tung cái thanh chắn ở đít xe rồi phi xuống đất, tức thì, cả đàn ồ ạt nhao theo. Chỉ chờ có thế, đám người chầu chực ở ven đường nãy giờ đồng loạt xông ra, cả lũ người lợn nháo nhác, người túm chân, kẻ chụp đuôi, kẻ vồ đầu, tiếng người la hét, tiếng lợn gào thét tạo nên một khung cảnh hoảng loạn nhưng khá vui mắt. Cuộc cướp giật đã xong, có kẻ may mắn, hả hê với những hai con lợn quắp trên tay, có kẻ thì tiu nghỉu vì chẳng được con nào.
Thật tiếc là ông cụ vừa nói chuyện với tôi lại rơi vào trường hợp không may mắn ấy, lão cứ ngồi thừ ra vỉa hè, mặt nghệt đi, nhìn đến tội. Tôi bèn tới gần lão rồi hỏi han an ủi:
– Thôi, không sao cụ ạ! Còn nhiều cơ hội khác mà!
– Lão suýt bắt được nó rồi đấy, nhưng tại nó giãy khỏe quá, còn tay lão thì yếu, nên không giữ được.

Chỉ bực mình một điều là đã không vồ được thì chớ lại còn bị nó ỉa một bãi vào mặt!
Thế nhưng lão ấy chẳng buồn được lâu, bởi chỉ một lát sau lại có một xe tải chở Kotex chạy qua. Lần này, lão không còn chịu cảnh tay trắng nữa mà đã cướp được tới hai bịch Kotex khá to, loại siêu mỏng, có cánh. Tôi lại gần chia vui với lão:
– Sướng nhé, hai bịch này mà bán thì cũng được hơn trăm là ít, cụ nhỉ?
– Đáng bao nhiêu mà bán hả cậu?! Tôi sẽ mang về cho đứa cháu gái nhà hàng xóm dùng. Tôi để ý lâu rồi nên tôi biết, đến ngày đèn đỏ, nó chẳng có gì dùng cả, cứ để không như vậy, nhìn thương ơi là thương...
Lại một chiếc xe tải nữa đang chạy tới. Tôi quay sang nhìn lão rồi giục:
– Có xe đến kìa cụ, sao cụ và mọi người không chuẩn bị hôi đi?
– Xe chở phân đấy cậu ạ! Bọn tôi tuy làm nghề hôi của thật, nhưng cũng biết điểm dừng, cũng phải có lòng tự trọng của mình chứ, đến cả phân mà cũng vồ nữa thì nhục quá!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~